Форум » Кают кампания » анекдотцы (продолжение) » Ответить
анекдотцы (продолжение)
Luna: Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :) мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит - я твоя смерть! Мужик с вызовом: - и что? смерть : - и всё! ...
Melian: - Сегодня вычитал, что в течение ХХ века население увеличилось на 4 миллиарда! - Понаехали... - Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её тогда снимаешь? - Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания... - И что?! - Отгадывает! - Может, нам лучше сесть на поезд? - Скользкая металлическая крыша, а еще и ветер дует, так что не знаю, не знаю... - Растууут детки. Можно и сигаретку стрельнуть, и за пивом послать. Лепота!
Лума: Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ,КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромнойскорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже... Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к. Один священник говорит другому: - Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!" *** Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь: "г-н президент, вас к телефону Усама бен Ладен!". Буш: - Алло, Усама, с Новым годом! Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв; скажи - круто?! Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок, и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - одним словом, рай - и везде неоновые вывески... Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано???? Буш: - А кто его знает, я на иврите не читаю. *** ЖЕНА : -Лучше бы я вышла замуж за черта!!! МУЖ : - Это исключено:браки между братьями и сестрами запрещены! Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо. ...Бывает, как наделаю бутербродов... *** Все 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни: 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. *** *** Папа , а зачем мы толкаем машину к обрыву? - Тише сынок, бабушку не разбуди! *** - Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий! *** Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне! Жена пожила без мужа пару дней ну и решала опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут она сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам! Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? - НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Бастет: Лёлику отдельно
Melian: Увидела, понравилось: -- Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"--
Весна: Melian правда такой форум есть? Дай адресок плиз!
Глория Мур:
Весна: Melian пишет: "Как править миром незаметно для санитаров?"-- А я ведь и вправду в гугле этот форум поискала...думала чего тока на свете не бываит...вот это анекдот!!!
Лума: Я тоже хочу знать
Любимка: Дочка (3 годика) моя не хотела умываться пошла в ванну, прибегает обратно и говорит: там муха летает и говорит Бззззз Ксюша уходи отсюда!
Ленушка: Любимка
Глория Мур: Любимка
Солнышко: Любимка
Iriska: Любимка +Ксюша!!!!
Любимка: Iriska Солнышко Глория Мур Ленушка хохочем над дочкой, выдумщица стала
Женни:
Вероничка: Любимка
Iriska: Вероничка это ты????!!! как изменилась!
Лума: Господи, сделай так как мне надо, а не так как я хочу.
Iriska: Лума
Солнышко: Лума
полная версия страницы