Форум » Кают кампания » анекдотцы (продолжение) » Ответить

анекдотцы (продолжение)

Luna: Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :) мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит - я твоя смерть! Мужик с вызовом: - и что? смерть : - и всё! ...

Ответов - 274, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All

Melian: - Сегодня вычитал, что в течение ХХ века население увеличилось на 4 миллиарда! - Понаехали... - Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её тогда снимаешь? - Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания... - И что?! - Отгадывает! - Может, нам лучше сесть на поезд? - Скользкая металлическая крыша, а еще и ветер дует, так что не знаю, не знаю... - Растууут детки. Можно и сигаретку стрельнуть, и за пивом послать. Лепота!

Лума: Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ,КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромнойскорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже... Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к. Один священник говорит другому: - Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!" *** Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь: "г-н президент, вас к телефону Усама бен Ладен!". Буш: - Алло, Усама, с Новым годом! Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв; скажи - круто?! Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок, и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - одним словом, рай - и везде неоновые вывески... Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано???? Буш: - А кто его знает, я на иврите не читаю. *** ЖЕНА : -Лучше бы я вышла замуж за черта!!! МУЖ : - Это исключено:браки между братьями и сестрами запрещены! Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо. ...Бывает, как наделаю бутербродов... *** Все 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни: 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. *** *** Папа , а зачем мы толкаем машину к обрыву? - Тише сынок, бабушку не разбуди! *** - Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий! *** Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне! Жена пожила без мужа пару дней ну и решала опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут она сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам! Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? - НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Бастет: Лёлику отдельно

Melian: Увидела, понравилось: -- Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"--

Весна: Melian правда такой форум есть? Дай адресок плиз!

Глория Мур:

Весна: Melian пишет: "Как править миром незаметно для санитаров?"-- А я ведь и вправду в гугле этот форум поискала...думала чего тока на свете не бываит...вот это анекдот!!!

Лума: Я тоже хочу знать

Любимка: Дочка (3 годика) моя не хотела умываться пошла в ванну, прибегает обратно и говорит: там муха летает и говорит Бззззз Ксюша уходи отсюда!

Ленушка: Любимка

Глория Мур: Любимка

Солнышко: Любимка

Iriska: Любимка +Ксюша!!!!

Любимка: Iriska Солнышко Глория Мур Ленушка хохочем над дочкой, выдумщица стала

Женни:

Вероничка: Любимка

Iriska: Вероничка это ты????!!! как изменилась!

Лума: Господи, сделай так как мне надо, а не так как я хочу.

Iriska: Лума

Солнышко: Лума

Весна: Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому.

Лума: Я тоже

Любимка: Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира: - Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает… Только сказал - входит стюардесса: - Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул. - Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

Любимка: Самолёт был уже в воздухе. Пассажиры с удивлением услышали голос пилота: - Эй, малышка! Как насчёт принести чашечку кофе и моpе любви? Смущенная стюардесса догадалась, что пилот включил общую связь вместо внутренней. Она бросилась сломя голову к кабине пилота. У самого входа её окликнул старенький пассажир. - Доченька, ты забыла кофе.

Iriska: Любимка Любимка пишет: - Доченька, ты забыла кофе

Солнышко: Iriska пишет: Любимка Любимка пишет: цитата: - Доченька, ты забыла кофе Пошла варить кофе!!!

Любимка: ЖеНщИнАм на СаЙтЕпОсВяЩаЕтСя ! Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни Камазом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую, милую. Мне не справиться - всё, что нравится В интернете, в реале не сбудется. Ты уже виртуальна, красавица. Или это мне только чудится ?

Iriska: Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь взрослая вроде бы женщина

Солнышко: Любимка

Ленушка: Любимка

Любимка: Анекдот Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира: - Остановите здесь! Водитель: - Где здесь? - Там в конце синего забора, где выезд со двора. Сразу же женский голос: - Там где кошка!!! Водитель: - У передних или задних лап?

Любимка: Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в профиль. Какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в профиль, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый носит контактные линзы. Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: - Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!

Глория Мур: Любимка

Iriska: Любимка

Melian: Таксист едет с сумасшедшей скоростью. Пассажир не выдержал и просит: - Высади меня. - Да, не бойся, у меня ангел хранитель есть.- Пассажир все же вышел. Таксист помчался еще быстрее. Тут голос с заднего сидения: - И меня высади. - А ты кто? - Я твой ангел хранитель. Разговор Земли с Марсом: - У меня тут люди завелись, воюют, природу гадят. Что делать, просто не знаю. - Да не парься, у меня тоже были, сами прошли. Заключение медкомиссии: "Психических отклонений нет, просто дурак" - Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, друг, спасибо. А у тебя кроме водки другого ничего нет? В уборную вбегает человек, все кабинки заняты. Он взмолился: - Братцы, быстрее, у меня понос! Натужный голос из одной кабинки: - У-у-у счастливчик.

Глория Мур:

Любимка: Похитили миллионера. Притащили его на озеро, опускают головой в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ничего не видно же!

Лума: Любимка

Глория Мур: Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Малина: Глория Мур

Лума: Глория Мур

Солнышко: Глория Мур пишет: Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная... Я пюре так хорошо взбиваю, получается такое воздушное и радостное!!!

Лума: Засуха. Евреи приходят к раввину и просят его вымолить дождь… - Нет, - отвечает раввин, - в вас нет веры в Господа! - Почему? - Потому что если бы вы действительно верили, вы пришли бы с зонтами!

Лума: На вопрос: "Как дела?" я всегда отвечаю: "Замечательно!". И что интересно, при этом не вру. Поскольку давно уже делаю только те дела, которые идут замечательно.

Солнышко: Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Петр человек: простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос апостол: слушаю вас ч: скажите, в чем был смысл моей жизни? а: вам правда нужно это знать? ч: очень а: помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар? ч: э.. ну.. а: и вы еще познакомились в купе с попутчиками ч: наверное.. а: и вы пошли вместе в вагон-ресторан ч: да.. а: и за соседним столиком сидела женщина ч: возможно.. а: и она попросила вас передать ей соль ч: эээ.. может быть а: и вы передали ей соль ч: скорее всего а: вот

ВишневаяПенка: Солнышко

Любимка: дочка мне сегодня загадку загадала я валяюсь Висит груша, нельзя скушать и даже пососать Я говорю, лапомпочка, а она так грустно, говорит, нет мама не угадала это титя

Солнышко: Любимка Хорошо, что про грушу спросила, а не банан...

Глория Мур: Любимка Солнышко Лума пишет: На вопрос: "Как дела?" я всегда отвечаю: "Замечательно!". И что интересно, при этом не вру. Поскольку давно уже делаю только те дела, которые идут замечательно.

ВишневаяПенка: Любимка Ой, классно!!

Любимка: Солнышко пишет: Хорошо, что про грушу спросила, а не банан... Да скоро думаю и до банана дело дойдет Ухахатываемся над ней, висят значит у мамы тити как груши и без дела, даже их не пососать

Солнышко: Любимка пишет: Ухахатываемся над ней, висят значит у мамы тити как груши и без дела, даже их не пососать Умереть - не встать!

Лума: Любимка

Любимка: Еще один анекдот сегодня, ох и веселый денек Сейчас спать дочку укладываем, я рассказала сказку, потом папина очередь, папа про колобка рассказывает и вот уже последняя сцена цитирую: " прыгнул колобок на нос лисе и говорит.... на обеде компрессор свой проверь" Папа в общем, папа наш уснул и сразу про работу сон приснился, вот и закончил импровизированно так сказку про колобка. Правда проснулся сразу от моего смеха, насмеялись опять перед сном всей семейкой

Iriska: Любимка пишет: папа наш уснул и сразу про работу сон приснился и у меня такая же ситуация была я рассказывала сказку про золотую рыбку , уснула и понесла содержание друго сна , там что-то про обувь было сама же во сне удивилась какие туфли, откуда это? и проснулась с венигретом в голове , долго соображала что такое , как сложилась сказка и сон.

Лума:

ВишневаяПенка: Iriska пишет: уснула и понесла содержание друго сна У меня тож такое было))) Тока я не заснула, а задумалась сильно... сначала глаза читали, рот озвучивал, а потом мысли ушли тааак далеко от сказки, что я стала не текст читать, а вслух говорить очем я думаю)))Очнулась, када Антошка меня в бок стал толкать ему странной сказка показалась

Солнышко: Любимка

Глория Мур:

Лума: Иисус играет с апостолами в гольф. Его очередь, замахивается, удар, мяч улетает за пределы поля, падает в болото и застревает в горле любопытной утки. В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису нападает огромный коршун и поднимает свою добычу в высь. Раздается выстрел, пораженный коршун падает, роняет лису, та отпускает утку, утка падает на игровое поле, мячик выкатывается из ее клюва и попадает в лунку. - Ну папа, - возмущенно говорит в небо Иисус, - ну дай мне хоть раз в жизни что-то сделать самому!

Лума: Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания!

Лума: В мебельном магазине покупатель обращается к продавцу: - Мне нужен стол красивый, хороший. Продавец: - О! Как раз для Вас у нас есть итальянский стол. Вот, посмотрите. - Да. Этот стол мне нравится. Но дело в том, что мне нужна половина стола. - Нет проблем. Только мне нужно поговорить с директором. Приходит к директору и не знает, что покупатель стоит у него за спиной: - Там какой-то идиот хочет купить половину стола. Директор знаками показывает, что покупатель у продавца за спиной. Продавец оборачивается и говорит: - А вот этот господин хочет купить другую половину стола. Через некоторое время директор вызывает этого продавца: - Ну вы молодец! Выкрутились. Откуда родом? - Я из Задрищенска. Это оттуда все самые известные футболисты, а все женщины там проститутки. Директор багровея: - У меня жена из Задрищенска! Продавец: - О! А за какую команду она играет?

Солнышко: Лума пишет: - О! А за какую команду она играет?

Лума: Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном писании. - Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, - говорит пастор. - Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик...

Лума: - Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела. - Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.

Лума: Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Глория Мур: Лума

Лума: Oдноклассники.ру - Зарегистрировался. Нашел всех наших! - Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? - Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит... - За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! - Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. - Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди? - Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. - Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам. - Встретился с Катей. Как безжалостно время. - Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне. - Уволился, развелся, перестал бриться и мыться. - Закодировался, удалил аккаунт. - Вернулся к жене и на работу. - Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

Лума: Кризис глазами оптимиста 1.Кризис поставил меня на ноги (+1), потому, что банк отобрал машину за невыплаты по кредитам(-1). 2.Меня сократили на работе(-1), стало больше свободного времени(+1). 3.Хотел устроиться дворником, нет мест(-1), да, больно то и хотелось в грязи ковыряться(+1). 4.Перестал покупать как раньше всякие безделушки(+1), не на что(-1) . 5.Не ем мясо, сыр, колбасу, рыбу(-1), пропал животик(+1). 6.Веду здоровый образ жизни (не пью коньяк, не курю Данхил) (+1), почему то никто не угощает(-1). 7.Жена ушла, сказавши, зачем ей нужен нищий(-1), теперь я свобоооодеен!!!(+1) 8.Научился шить в строчку и крестиком(+1), носки с трусами поизносились(-1). 9.Плохо стал спать ночами, все думаю-думаю(-1), наверно философом буду(+1). 10.Шпана на улице не пристает(+1), сам кого хошь пришибу, нервы.. (-1) 11.Скоро положу зубы на полку(-1), зато болеть не будут(+1). 12.Зрение стало значительно лучше, меньше стал смотреть телевизор(+1), отключили свет, и все равно там все врут(-1). Сложил все плюсы и минусы, получил ноль. УРА!!! Кризис меня не затронул!!!

Лума: Всем, что я знаю, я обязан моей маме 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: Молись чтоб эта гадость отстиралась 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: Потому что я так сказала, вот почему 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: Закрой рот и ешь суп 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: Не выйдешь из-за стола, пока не доешь 8) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: Уж погоди, дома я с тобой поговорю 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно! 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: Это у тебя все от отца! 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: Чтоб твои дети были такие же, как ты!

Лума: Однажды американский ученый пришел в копенгагенскую штаб-квартиру великого физика, лауреата Нобелевской премии, Нильса Бора и с изумлением обнаружил, что над его столом висит подкова. Она была надежно прибита к стене,рогами кверху, в традиционной манере, чтобы поймать удачу и не дать ей ускользнуть. Американец нервно рассмеялся и сказал: - Вы, конечно же, не верите, что эта подкова приносит вам удачу, профессор Бор? В конце концов как бесстрастный ученый... Бор ухмыльнулся: - Я не верю в подобные вещи, мой добрый друг, совершенно не верю. Врядли я выгляжу, как человек, способный верить в такие вздорные глупости.Однако мне говорили, что подкова будет приносить удачу, веришь ты в нее или нет.

Любимка: Лума

Бастет:

Глория Мур: Лума

Iriska:

Солнышко: Лума Особенно мне про маму понравилось!!!

Лума: Погода у нас отличная: солнышко, соловьи уже поют вовсю, листьев ещё нет, но кизил давно цветёт и другие всякие первоцветы проклюнулись. И вот посреди всей этой благодати встречаем колонну дам - поклонниц "нордической" ходьбы, с палками очень похожими на лыжные в руках, но без лыж - пять штук без возраста. Одинаковые комбинезоны, одинаковые краги. Движутся, как роботы на сборочной линии: как-то угловато и абсолютно синхронно. Совершенно ничего не выражающие, чугунные физиономии. Сомнамбулы. Такая дисгармония со всем, что вокруг. Разминулись с ними и идём себе, в весну врастаем. И встречаем мужичка: комбез и краги на нём такие же, как и на сомнамбулах, но лыжные палки приторочены за спиной каким-то хитрым ремешком на манер винтовки у биатлонистов, в руках прутик. По тропе не идёт - пляшет вприпрыжку. На лице - улыбка от уха до уха, прутиком дирижирует и насвистывает - соловья подтрунивает. Поравнялись, поздоровались, тут все в лесу здороваются. Он нас спрашивает: - А, какова погодка! Петь хочется. Вы соловьёв слышите? И, не дождавшись ответа: - А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение портил.

Малина: Лума

Солнышко: Лума пишет: - А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение портил.

Любимка: Лума

Bibi: Женщина аварийно рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Шлепни его чтобы закричал! Панк (давая ребeнку увесистого шлепка): - И чтоб больше туда не лазил!

Любимка:

Глория Мур:

Лума:

Солнышко: Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Аисту на клюв надевают.

Глория Мур: Солнышко

Лума: Солнышко

Лума: Девица - подруге: - Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его зарплаты не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители ничего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается.

Лума: Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Конечно, любимый. - Мы немножко посидим, выпьем. - Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером...

Лума: Фразы, которые часто употребляют в парикмахерских.........))) Ухи подровнять... Зад побрить... Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... Срезать все, что висит... Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... Это только здесь не бреют или везде? Уложите и чтоб подольше постояло... А девушек у вас тут красят?... Я так хотел на вас попасть... Сделайте мне удлиненный зад... мне можно самой помочиться? Хорошо обделала... А нельзя ли мне в заде ёжика сделать Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь Чтоб зад чистый был, а спереди стояло Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники Мне приподнять зад и снять всю волосистость Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо Хозяйство моё в порядок приведите Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

Лума: "Если человек лишен чувства юмора, значит, было, за что!"

Лума: Заработался Осень… дождь.. Я обыкновенный программер… Еду на работу, сам уже целиком в проге… Захожу в метро, в вагон, сажусь… думаю… и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось… Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом…

Лума: Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо починить крышу!

Лума: - Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Лума: Раневская!! Оптимизм - это недостаток информации. Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: <Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны>. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго. Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых много - в "Книгу о вкусной и здоровой пище". Здоровье, это когда у вас каждый день болит в другом месте. Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу" Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. (о браке) Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы. Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь

Лума: Паpень заходит в женское общежитие. Вахтеpша спpашивает: — Вы к кому? — А к кому вы посоветуете?

Лума: Иисус обpащается к толпе пеpед стоящей на коленях Магдолиной: — Пусть та из вас, котоpая ни pазу не согpешила, бpосит в нее камень! Из толпы выходит женщина и наклоняется за камнем. Иисус: — Мамаша! Сколько pаз я пpосил вас сидеть дома!

Солнышко: Лума

Любимка: Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу… Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Ленушка: Лума Любимка

ВишневаяПенка: Любимка ОООЙ, не мооогууу КЛАСС!!!

Глория Мур: Лума Любимка

Iriska: Лума Любимка

Лума: Любимка

Лума: Суть термина "профессиональная деформация" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой. Но когда пришедший ко мне в гости друг - фотограф, услышав мою просьбу "Сними куртку!", взял и сфотографировал куртку в прихожей - все сразу стало на свои места. Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовой всегда заказывает две половинки порции борща. Я спросил почему, отвечает - Потому что так получается одна порция борща с двумя порциями сметаны. "Да,-подумал я - 5 лет учебы прошли не зря....."

Лума: -Почему требуется такое количество сперматозоидов для достижения цели? -Потому что мужской род заблудившись отказывается спрашивать дорогу.

Лума: Если мы хотим как лучше, а выходит как всегда, нельзя ли наоборот: хотеть как всегда, чтобы вышло лучше?

Лума: Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! Ни разу гад не промазал мимо угла кровати.

Ленушка: Лума

Глория Мур: Лума пишет: Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! Ни разу гад не промазал мимо угла кровати.

Лума: «Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма». Карл Маркс, 1867 г.

Iriska: Лума пишет: Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма опять к коммунизму идем!

Лума: Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину. Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей. Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же. Когда мне понадобится узнать Ваше мнение, я Вам его скажу! Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня? "С какой целью, когда и где вы родились?" (следователь) Шампанское по домашнему - водка под шипение жены.

Глория Мур: Лума

Бастет:

Любимка: Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, - но не буду!

Лума: Любимка

Лума: Сидим у друга в кирпичном гараже, гараж крайний в ряду, сразу за ним огромная гора. Он мне жалуется на свою девушку, помешанную на эзотерике типа "я всегда получаю, что хочу". Восклицает "А я хочу БМВ Х5! Уже давно хочу! Где он?" Через несколько минут раздается страшный удар, кирпичная стена рушится, и в проломе появляется искореженный нос сего автомобиля, а вслед за ним прибегает его офигевший хозяин.

Любимка: Лума

Глория Мур:

Iriska: Лума

Лума: Сегодня в метро наблюдала захватывающую картину. Парень, лет 25, нормально одет, обут стал посреди вагона, протянул коробочку из-под наггетсов МакДональдз и громким звонким голосом говорит (простите, я должна написать это по-украински, иначе цвет потеряется): "Люди добрі, допоможіть мені назбирата на авто. Я так стомився їздити в метро. Пожалійти мої ноги. А про квартиру я взагалі мовчу." Весь вагон просто "выпал" со смеху. Выходя, он остановился практически напротив меня и уже немного тише сказал: "Думайте тільки про хороше. Ну і бажано кохатись (заним.сексом), щоб думати про хороше, про красиве!" Если бы вы знали, как наш вагончик засветился позитивом после такого пассажира

Солнышко: Лума

Глория Мур: Лума

Бастет:

Любимка: Лума

Любимка: Очередной перл моей дочки. Сидит смотрит клип СЛАВЫ - Стань сильнее, потом говорит, мама я хочу туда, я говорю куда, где тетя поет. Я спрашиваю: "А для чего?". Ксюша: "Да, там раздеться можно до гола спокойно" Ксюша смотрит на меня удивленно, а я валяюсь от смеха, ну, да говорит, там штаны снять можно !

Лума:

Глория Мур: Любимка

Бастет:

Лума: Детские перлы У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: - Ну, Мааашааа...! Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз! Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. - Дура, я дура!, - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая... Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: - Положи, где взял. Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: - Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: - Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: - Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: - А больше нету! Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: - Конфета. Сева, тоже шепотом: - Мне нельзя, аллергия... Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. - Девчонки гуляют ночью, ищут приключений, - комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. - А вот и приключения стоят!, - отзывается мой 9-летний сын. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок! Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Уля, это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему!? - Я рыбу ловлю... Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: - Мам, вылижешь?! Болеет. Наняли няню, она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. - Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: -Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе, вот это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: - А ему точно няня нужна? Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: - Лётчики!!! Девочка: - А мама сказала дебилы... В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! - Сейчас узнают! Вчера. Сын: - Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: - Давай. Сын: - Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): - А почему забрали? Сын (сонно): - Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: - Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, т.к. спать не даю): - Да. Мыться надо чаще и тебя заберут! Бабушка: - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: - Папа, смотри, трактор землю русскую роет! Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: - Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему? Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. - Карандаш. - Правильно. - Мяч. - Правильно. - Машинка. - Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: - Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: - Папин. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: - А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... - Это как? - Ну, вот так: "пи-пи-пи"! - С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. - Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: - Нет, - говорю. А она, глубоко так вздохнув: - Ладно, иду. Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду. Серёжка комментирует: - Тарелки звенят. Мама: - Спи сынок. Сережка снова: - Вода течёт. - Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться! Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: - Гав-гав-гав. Серёжка, помолчав, задумчиво: - Бабушка прогавкала. На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул обратно?

Глория Мур: ооооооооооооооооооооооооооооооооо...я валяюсь

Малина: Лума Спа-си-бо!!!!!!!!!!!!!!!!!! Такое удовольствие!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Солнышко: Лума Ржу, не могуууу!!!

Iriska: Лума спасибо!!! обхохоталась

Весна: Лума позитивчик на день обеспечен! СПА-СИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ-БО!!!

Лума: Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков. Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов как водород и кислород не сделать воду - важнейший ингредиент пива. - А ты как плавать научилась? - Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла. - Класс, ты им спасибо сказала? - Нет конечно, я тогда ещё материться не умела... - Без еды можно прожить месяц. - Можно - а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь. - Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой? - Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана. - Сначала она зарезала мужа, потом сошла с ума и зарезала себя, а потом ее любовник зарезал себя. - Офигеть! Надо сходить. - Ага, но учти, это опера, они там долго-долго петь будут, прежде чем умереть. - Я с тобой хоть в разведку! - Пойдем лучше кредит оформим. - Ты почему разводишься с женой? - Она уже полгода со мной не разговаривает. - Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти. - А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала! - Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!! - Маша, хватит разговаривать с дипломом.

Глория Мур: Лума

Лума: - Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Лума: 10 признаков, что последняя рюмка была лишней 01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!" 06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки

Солнышко: Лума пишет: - Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь. Эт про меня!!!

Малина: Лума Веселишь нас. Спасибо.

ВишневаяПенка: Лума

Лума: "Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки . Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет! Ну, лимон - это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок,соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк , потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки,купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот сoк!!!"

Ленушка: Лума

Глория Мур:

Melian: Стащила у Собирателя звёзд: "И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!" * Автор Д.Мансуров

Лума: Melian

Любимка: Анекдот - Мне страшно отправлять резюме в эту компанию! - А что такое? - Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…

Лума: Любимка

Лума: Сейчас про себя анекдот расскажу. Собираю я адреса на Робина, а сама думаю - себя первым номером поставить или последним. Только сегодня поняла, что от этого ничего не изменилось бы, адреса то по кругу отправляются. Блин, не зря я в блондинку покрасилась.

Любимка: Лума

Iriska:

Melian: Девочки, у меня тоже из жизни анекдот. Мужу на лето покупали две одинаковых пары кед. Он их все износил. Валялись у нас на полке в прихожей. В очередную уборку я решила самую драную пару выкинуть, а что получше оставить. На всякий случай! Ну вот, выкинула значится... А недавно он решил их по-быстрому напялить, чтобы на улицу выбежать ненадолго, так как тапок у него нет/ он их не носит. Стал одевать... и обалдел. Там обе кеды на одну ногу оказались! Вот такая я приборщица! Обе правые кеды выкинула. А две левые оставила, блин.

Лума: Melian

Малина: Melian

Солнышко: Melian

Вероничка: Melian

Глория Мур: Melian

Iriska: Melian романтическая натура ты!!!

Бастет:

Лума: Стащила на симороне Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "... Готовый ритуал, практически. Желание записываем в Библию (карандашом). Потом с уверенностью говорим "Так в Библии написано"

Весна: Лума пишет: "Так в Библии написано"

Глория Мур: Лума

Лума: Наша воспитательница рассказывает - пришел в группу новенький мальчик. Не умеет правильно вилкой есть, ну они его поучили, маме задание дали. И вот у них обед, смотрит она - а мальчик правильно вилку держит. Она ему говорит:"Леша, какой ты молодец, правильно научился вилкой есть." Он молчит, дальше ест. Она опять повторяет, он молчит, она не успокаивается и опять повторяет. И тут раздается Настин голос:"Да, дайте же вы ему поесть спокойно!" Дальше воспитательница долго пересказывает как она перед Настей оправдывалась, типа "я же ему уже четыре раза сказала". А Настя с Лешей в это время спокойно кушали. Я валяюсь.

Глория Мур: Лума

Лума: В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Вовочка! А ты что вчера делал? Вовочка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями. Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

Лума: Реальные диалоги с сотрудниками банка. Специально на пятницу=))) > Оператор: Назовите номер договора. > Клиент: Куда? > О: В трубку. Девушка, это вы, с которой я в первый раз? >> Диалог с клиентом: > - Кредит оформлен на Вас? > - Нет, на холодильник. > А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" > :-))) > Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, > у которого закончился срок вклада). > Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? > Женщина - да, расскажите. > я - начинаю перечислять тарифы и условия. > ж - не торопитесь так, я не успеваю > я - вы записываете? > ж - нет, я соображаю! > Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: > Охр: К вам батюшка: > Бух: Дайте ему трубку: > Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? > Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! > Бухгалтерийа плакала. > -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

Глория Мур: Лума пишет: Диалог с клиентом: > - Кредит оформлен на Вас? > - Нет, на холодильник.

Melian: Лума

Солнышко: Лума пишет: > ж - не торопитесь так, я не успеваю > я - вы записываете? > ж - нет, я соображаю! Лума пишет: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! > Бухгалтерийа плакала.

Iriska: Спасибо Лума!!

Лума: Стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам нужно? - Стакан воды, сэр. - Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам опять нужно? - Стакан воды, сэр? - Да, но зачем? - Пожар, сэр. Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный, говорит трубка, зайди в комнату к леди и скажи что я задерживаюсь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит, вы ошиблись номером, сэр Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15. Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью. - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения! В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый. - Сэр, говорит нотариус, ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая?

Лума: Анекдот про меня. Вчера весь вечер размышляла - "блондинка" это вечный диагноз или еще есть надежда? Нашла сотовый телефон, думаю надо хозяину позвонить пусть заберет. Потом думаю :"А как я его номер узнаю?" и тут меня осеняет - я сейчас с его трубки на свой сделаю прозвон, узнаю номер и на него потом позвоню Немного позже дошло.....

Бастет: А что дошло?

Бастет: Поняла!

Лума: Бастет пишет: Поняла! Ну вот я уже не одна

Глория Мур: Нас уже трое

Лума: Отличная компания

Малина: Кажись четверо. Первая мысля моя была -"Ну молодец, Лума, догадалась!!!"

Глория Мур: ага и я думала...вот молодец...и не могла понять в чем подвох...пока мысленно не проделала весь ритуал со звонками...кстати...мой любимый тоже с нами хотя брюнет

Лума: А мой муж посмотрел на меня очень грустно, залез в телефонную книжку и нашел абонента "мама"

Глория Мур: Лума

Солнышко: Лума пишет: А мой муж посмотрел на меня очень грустно, залез в телефонную книжку и нашел абонента "мама" Муж оказался догадливее. Ну и как же ты нашла хозяина в конце-то концов через его маму?

Лума: Солнышко пишет: Ну и как же ты нашла хозяина в конце-то концов через его маму? забрали уже

Вероничка: Лума

Лума: Малина пишет: Первая мысля моя была -"Ну молодец, Лума, догадалась!!!" я тоже сначала пришла в восторг от собственной догадливости Солнышко пишет: Муж оказался догадливее. муж у меня с техническим складом ума, а я гуманитарий

Глория Мур: В общем, большинство из нас призваны быть начальниками(помните тест с лягушками?) причем в гуманитарных конторах!

Лума: Глория Мур пишет: В общем, большинство из нас призваны быть начальниками осталось только остальных в этом убедить

Глория Мур: Лума пишет: осталось только остальных в этом убедить зачем?!

Лума: Глория Мур пишет: зачем?! а кем руководить то?

Melian: - Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира здесь вообще никто не работает. - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? - Мам, а мам! А почему у папы так мало волос на голове? - Потому что наш папа много думает, сынок. - А почему у тебя так много? - Ешь молча! - Что такое гальваническое сопротивление? - Это восстание батареек. - Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?.. Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит: - В аэропорт довезешь? - и захлопывает. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась: - Вот гад, уговорил все-таки! Глухонемой подает записку продавцу: - Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ: - Он стоит у нас полгода. Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: - Молодой человек - деньги за проезд? Пьяный, оттопыривая карман: - Сыпь сюда... Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил? - Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя? Одна блондинка другой: - Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно... Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться!

Глория Мур: Melian

Лума: Melian

Melian: Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - Вопросы есть? - Есть! - Спрашивайте! - У Вас там стакан на трибуне освободился? Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар. - А в чем дело? - Они рвутся! Старичок из очереди: - А еще мнутся и гнутся... - Почему на милицейской форме на рукавах металлические пуговицы? - Чтобы рукавом нос не вытирали! - А почему они блестят? - Так все равно вытирают.

Наташуля: Melian,

Глория Мур: Сказка о Красной Шапочке Нехитрый скарб обняв в охапку Качаясь, безо всяких тайн Однажды шла по лесу Шапка Под нос мурлыкая "Рамштайн" Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк) брела себе своей дорогой А тут навстречу Серый волк - Ты ж Шапка можешь потеряться!! иль я вот пьяный, подвалю: - А что МНЕ, собственно, бояться??? Дорогу знаю. Секс люблю.

Бастет:

Лума: Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь. А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает, что его отравили и пытается срочно продолжить свой род. Священик выступает с проповедью перед школьниками: Дети мои, не поддавайтесь искушению! все начинается содной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату.... У вас есть ко мне вопросы? -Да, святой отец, а где взять эту волшебную сигаретку? Только в российских автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает:"Опыт вождения есть?" Справедливость легче всего найти.... в словаре на букву "с". Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?! Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание со школьником второго класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом. В маршрутку забирается запыхавшаяся бабулька и вопрошает: Я до Бауманской доеду? Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног, задумчиво: - Да кто ж тебя знает.....

Глория Мур: Лума Лума пишет: Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание со школьником второго класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом. а вот это реально несмешно хоть я и не профессор но использую калькулятор...сын как раз - во втором классе...и понимаю что до третьего не дотяну...останусь на второй год.

Лума: Глория Мур а я заранее боюсь. Надеюсь на мужа сама точно не потяну

Солнышко: Глория Мур пишет: и понимаю что до третьего не дотяну...останусь на второй год. Не останешься, бум уроки твоего сынули хором на форуме делать. Даже откроем специальную страничку для уроков. Поможем, чем сможем! Нас тут много народуууу!!!

Глория Мур: Солнышко ой хлопотно это самый большой трудность знаишь в чем? понять че они от нас хотят...эти учебники...нарисована кака-нить схема чумовая...и ее надо решить....а че они имели в виду Я уже не говорю о том, что они переписали все правила которые учили мы...это афигеть...С примерами то я справлюсь, пока у меня калькулятор работает

Солнышко: Глория Мур Ну бум надеяться, что когда родятся и вырастут мои внуки - будет другое время, может и уроков на дом не будут задавать. Учитель телепатически задаст вопрос и тут же получит ответ. Какое классное время настанет тогда. Придется срочно в телепаты переквалифицироваться, а то действительно останемся на второй год.

Iriska: Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Melian: Вот он - наш русский характер "Конец декабря.Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Пупкин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная - главную Шварценеггер играет -, но тоже серьзная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по 10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня ёлки... "

Лума: Melian

Лума: Звонок в техподдержку: - У меня гугль не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

ВишневаяПенка: - Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Солнышко: - Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал... - Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Melian: Девочки - Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски. - Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду! - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... - Вот так вот придёшь в супермаркет за хлебушком и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб. - Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный. - Я каждое утром приношу своей жене кофе в постель. Ей остаётся только смолоть и сварить… Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке. - Да ты жульничаешь! - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают! Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Лума: Melian

Глория Мур: Melian

Iriska: Melian пишет: Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Бастет:

Melian: - Рядовой Иванов, почему вы идете в столовую с автоматом? - Я не хочу снова остаться без компота!

Лума: Melian

Лума: А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Солнышко: Лума пишет: Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Глория Мур:

ВишневаяПенка: Лума

Солнышко: Хотя история с печальным исходом, но не знала куда кинуть. Взяла из форума Лайтрей: как страшно жить - это комментарий форумчанки. Жительница американского города Кливленда признала себя виновной в непредумышленном убийстве бойфренда, на которого села во время ссоры. Миа Ледингем, вес которой составляет 136 килограммов, прожила со своим молодым человеком много лет и родила от него троих детей. В августе парочка поссорилась до драки, в ходе которой Миа подмяла своего 54-килограммового противника под себя. Женщине и в голову не пришло, что таким образом она может лишить любимого мужчину жизни. На состоявшемся недавно суде Миа Ледингем была приговорена к ста часам испытательных работ и трехлетнему испытательному сроку. Адвокат женщины сделал упор на то, что его подзащитная неоднократно подвергалась бытовому насилию со стороны своего ныне покойного партнера, и на отсутствие у неё проблем с законом в прошлом. Родственники же задавленного американкой мужчины недовольны приговором, считая его слишком мягким.

Вероничка:

ВишневаяПенка: Солнышко пишет: Миа подмяла своего 54-килограммового противника под себя Ой, бедненький

Лума: Купили тут надувную кровать для гостей. В инструкции на дюжине языков написано:"Не использовать при купании!" И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки....

Глория Мур: Лума

Лума: Если надо выбирать из двух зол, то зла не хватает.... Если вы делаете глупости на каждом шагу - стойте на месте! Хорошие советы я всегда передаю другим, больше с ними делать нечего. Говорят, что во всем мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия в которой есть все и нет ничего. Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали как пьяные русские поют под караоке. Звонок мужу по телефону -Дорогой, ты меня любишь? -ААААААА!!!!! Что с машиной!!!! Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло быть гораздо больше денег.

Iriska: Лума

ВишневаяПенка: Лума

ВишневаяПенка: Cмотрит лениво Кот мой на снег за окном Март ожидая *** Солнечный зайчик На покрывале зимы Блеск перламутра.

Бастет: А там ещё и птички,снегири или синички,хороший вид для кота

Солнышко: ВишневаяПенкапишет: Кот мой на снег за окном Март ожидая У нас иногда так коты под окном орут, даже в морозы, как будто уже март наступил...Хотя за окном - 20.

ВишневаяПенка: Бастет ага Тока это не мой кот... ихокку не мое Но все равно - красиво

ВишневаяПенка: Солнышко пишет: так коты под окном орут, даже в морозы Наверное, весну зазывают Создают, так сказать, намерение

Глория Мур: Лума ВишневаяПенка

Iriska: ВишневаяПенка

Лума: ВишневаяПенка , а наш кот с птицами разговаривает через форточку. Прямо курлычет им чего то с пятого этажа. Но взаимности еще не разу не дождался.

Солнышко: Лума Мой покойный котик тоже любил с птичками мурлыкать, такие рулады выдавал...

Лума: Солнышко мы ржем над ним все время выступления

Солнышко: Лума пишет: Солнышко мы ржем над ним все время выступления А я еще дальше пошла, старалась его скопировать своим голосом. Кот не реагировал на меня, продолжал "беседы" с птичкой. Ну я и отставала от него. Ощущение, что соблазнял их своим ласковым голосом.

Melian: Если сегодня, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита. Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты "Правда": "Уважаемая редакция! Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя ли то, что они недоедают, нам присылать?" - Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором. - Стадо ежей может завалить слона. Но ежи слонов не едят. В мире вообще много бесcмысленной жестокости.

Глория Мур: Melian пишет: Стадо ежей может завалить слона. Но ежи слонов не едят. В мире вообще много бесcмысленной жестокости.

Солнышко: Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился, и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?

Ленушка: Солнышко пишет: Что, лицом к маме?

Глория Мур:

Вероничка:

Лума: Солнышко

ВишневаяПенка: Как выйти из Интернета Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную оследовательность действий: 1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Шаг первый Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")! Шаг второй Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально! Шаг третий Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!! Шаг четвертый Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта. Шаг пятый Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком. Шаг шестой Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете. Шаг седьмой Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно! продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Глория Мур:

Солнышко: ...И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по майянскому календарю. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь майя, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Ленушка: Солнышко

Iriska: Солнышко

Бастет:

Солнышко: Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде. На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле...

Лума: Солнышко

Лума: -Гражданина, что ищет виновного во всех своих бедах, просят срочно подойти к ближайщему зеркалу! Повторяю - к ближайщему зеркалу! Жена: -Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: -Что опять ищещь повод для скандала? Есть люди, у которых даже черная полоса в жизни, просто сделана из темного шоколада. -Гляжу как котенок гоняет по квартире маленький глобус и думаю: "Как же это легко - играть миром."

Солнышко: Как я получила своё тело или воспоминания души - Ну что Вы там опять в канцелярии напутали! Я уже 897-ой год стою в очереди за телом, а Вы вон этому Франкенштайну третье тело за 500 лет выдаёте! Ну и что что он безочередник, а мы что??? Что??? Что значит он алчность в прошлой жизни за две декады освоил? А я? Вы меня трусость и недоверчивость отправили в прошлый раз к варварам проходить! Что я Вам, вундеркинг??? Вы поток вибраций когда ускорили??? В прошлом столетии! А как я вам 900 лет назад должен был всё усвоить на старых микростимомодуляторах??? Я вас спрашиваю???!!! И я же сто раз писал/а - предпочтение - Женское тело! Ж е н с к о е! Не надо мне больше мужского! Я уже 14 жизней в мужском. А рожать мне когда? А? Вон все уже рожали по несколько раз и смакуют свои воспоминания столетиями, а мне даже и посплетничать не о чем! Бюрократы фиговы! Только и умеете что память отшибать перед воплощением! Это вот даже недорослые души умеют! А я ветеран! Мне уже пора вне очереди тело выдавать! Сами свои облака убирайте! Надоели! Ещё сто лет и моё терпение лопнет! Я уже забыл/а как приятно может быть почесывание зада и вкусен глоток вина. Как божественен (прости папа) может быть первый поцелуй и крик новорождённого ребенка. Как сладко спать в стогу сена и катится со снежной горки. Как красиво вливается музыка в самую глубь тела и касается спящей души. Ох.... Красота! И что это за новая мода - кидать в физический мир записочки, мол - у вас есть душа и пр. Зачем вы всех спанталыку сбиваете? Кто вообще это придумал? Как новые постановления? Что теперь ещё и надо осознать во время примерки тела, что у меня есть душа??? Это за каких-то 70-90 лет??? Вот новости! Вы чего, совсем чтоли??? А нафига память отшибаете? Чтобы интересней нам было..Хм... А в этом что-то есть... Мне нравится... Может оставите хоть чуточку памяти? Нет? Ну и ладно - я то вспомню. Что я дебил, что ли считать что у меня только тело и не догадываться о душе. 30-40 человеческих лет дайте и я всё осознаю. А до этого можно я вина напьюсь, в карты наиграюсь ну и .... Подписываете? Спасибо. Когда моё облако? Через 17 лет! так скоро? ой - а я и вещи собрать не успел/а и дух свой в форму надо привести... ну я побегу.... Какие же вы всё-таки душки в канцелярии как я вас люблю!

Глория Мур: Солнышко

Лума: Солнышко

Малина: Солнышко

Солнышко: Умер очень крупный мафиози. Подходит к вратам Рая и стучит. Выходит апостол Петр. -Ну здравствуй, Петр! Вот я и пришел! Петр удивленно смотрит на него... -А Вам, мил человек - в Ад! -Как в Ад?- возмущается мафиози, - я столько часовен построил, столько миллионов потратил на Вашу Церковь, а мне - в Ад?! -Одну секундочку, говорит Петр и исчезает.Через секунду появляется. -Не волнуйтесь, все замечательно, я все уладил: деньги Мы Вам вернем!

Глория Мур:

Вероничка:

Женни:

Лума: Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый... От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона. Будьте абсолютно безумны в своих желаниях и мечтах. Ведь однажды они, все до единого, обязательно осуществлятся. И согласитесь, что Вам, будет обидно до слез получить в подарок от Небес просто новое платье, тогда, когда вы могли бы получить вместо этого - целую Вселенную.

Лума: Жена мужу: - Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет. Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского. Каждое утро приношу жене кофе в постель. Ей остаётся только помолоть и сварить. Возвращается муж внезапно домой из Интернета... Амур сделал контрольный выстрел в голову, так родилась платоническая любовь. - Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Лума: "Встретились три подруги. Одна - невеста, другая - любовница, третья - жена уже лет десять. Ну, обсудили своих мужиков, то да се. Решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье (сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза) и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает:"Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни. И мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает:"Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом." Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Лума: Хочу выиграть в лотерею, чтобы были деньги на разных специалистов, которые мне помогут похудеть, я буду делать все процедуры в салоне, сделаю пластические операции, все мужчины будут лежать у моих ног, и я смогу найти себе мужа, родить ребеночка и зажить тихой семейной жизнью" Из одной из рассылок про истинные желания.

Лума: - Дорогой!!! Возьми меня!!!!!! - Спи, милая - мы не куда не едем... Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это "всего лишь"?!

Лума: - Девушка, вы ждёте принца на белом коне? - Ну в общем да... - Так вот я пришёл! - Классно!... А где принц? Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Вероничка: Лума

Ленушка: Лума

Женни:

Глория Мур: Лума



полная версия страницы