Форум » Кают кампания » анекдотцы (продолжение) » Ответить
анекдотцы (продолжение)
Luna: Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :) мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит - я твоя смерть! Мужик с вызовом: - и что? смерть : - и всё! ...
Лума: Глория Мур а я заранее боюсь. Надеюсь на мужа сама точно не потяну
Солнышко: Глория Мур пишет: и понимаю что до третьего не дотяну...останусь на второй год. Не останешься, бум уроки твоего сынули хором на форуме делать. Даже откроем специальную страничку для уроков. Поможем, чем сможем! Нас тут много народуууу!!!
Глория Мур: Солнышко ой хлопотно это самый большой трудность знаишь в чем? понять че они от нас хотят...эти учебники...нарисована кака-нить схема чумовая...и ее надо решить....а че они имели в виду Я уже не говорю о том, что они переписали все правила которые учили мы...это афигеть...С примерами то я справлюсь, пока у меня калькулятор работает
Солнышко: Глория Мур Ну бум надеяться, что когда родятся и вырастут мои внуки - будет другое время, может и уроков на дом не будут задавать. Учитель телепатически задаст вопрос и тут же получит ответ. Какое классное время настанет тогда. Придется срочно в телепаты переквалифицироваться, а то действительно останемся на второй год.
Iriska: Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Melian: Вот он - наш русский характер "Конец декабря.Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Пупкин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная - главную Шварценеггер играет -, но тоже серьзная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по 10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня ёлки... "
Лума: Melian
Лума: Звонок в техподдержку: - У меня гугль не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
ВишневаяПенка: - Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Солнышко: - Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал... - Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
Melian: Девочки - Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски. - Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду! - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... - Вот так вот придёшь в супермаркет за хлебушком и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб. - Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный. - Я каждое утром приношу своей жене кофе в постель. Ей остаётся только смолоть и сварить… Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке. - Да ты жульничаешь! - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают! Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
Лума: Melian
Глория Мур: Melian
Iriska: Melian пишет: Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
Бастет:
Melian: - Рядовой Иванов, почему вы идете в столовую с автоматом? - Я не хочу снова остаться без компота!
Лума: Melian
Лума: А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Солнышко: Лума пишет: Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Глория Мур:
полная версия страницы