Форум » Кают кампания » анекдотцы (продолжение) » Ответить
анекдотцы (продолжение)
Luna: Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :) мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит - я твоя смерть! Мужик с вызовом: - и что? смерть : - и всё! ...
Лума: Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания!
Лума: В мебельном магазине покупатель обращается к продавцу: - Мне нужен стол красивый, хороший. Продавец: - О! Как раз для Вас у нас есть итальянский стол. Вот, посмотрите. - Да. Этот стол мне нравится. Но дело в том, что мне нужна половина стола. - Нет проблем. Только мне нужно поговорить с директором. Приходит к директору и не знает, что покупатель стоит у него за спиной: - Там какой-то идиот хочет купить половину стола. Директор знаками показывает, что покупатель у продавца за спиной. Продавец оборачивается и говорит: - А вот этот господин хочет купить другую половину стола. Через некоторое время директор вызывает этого продавца: - Ну вы молодец! Выкрутились. Откуда родом? - Я из Задрищенска. Это оттуда все самые известные футболисты, а все женщины там проститутки. Директор багровея: - У меня жена из Задрищенска! Продавец: - О! А за какую команду она играет?
Солнышко: Лума пишет: - О! А за какую команду она играет?
Лума: Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном писании. - Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, - говорит пастор. - Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик...
Лума: - Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела. - Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.
Лума: Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
Глория Мур: Лума
Лума: Oдноклассники.ру - Зарегистрировался. Нашел всех наших! - Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? - Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит... - За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! - Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. - Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди? - Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. - Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам. - Встретился с Катей. Как безжалостно время. - Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне. - Уволился, развелся, перестал бриться и мыться. - Закодировался, удалил аккаунт. - Вернулся к жене и на работу. - Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?
Лума: Кризис глазами оптимиста 1.Кризис поставил меня на ноги (+1), потому, что банк отобрал машину за невыплаты по кредитам(-1). 2.Меня сократили на работе(-1), стало больше свободного времени(+1). 3.Хотел устроиться дворником, нет мест(-1), да, больно то и хотелось в грязи ковыряться(+1). 4.Перестал покупать как раньше всякие безделушки(+1), не на что(-1) . 5.Не ем мясо, сыр, колбасу, рыбу(-1), пропал животик(+1). 6.Веду здоровый образ жизни (не пью коньяк, не курю Данхил) (+1), почему то никто не угощает(-1). 7.Жена ушла, сказавши, зачем ей нужен нищий(-1), теперь я свобоооодеен!!!(+1) 8.Научился шить в строчку и крестиком(+1), носки с трусами поизносились(-1). 9.Плохо стал спать ночами, все думаю-думаю(-1), наверно философом буду(+1). 10.Шпана на улице не пристает(+1), сам кого хошь пришибу, нервы.. (-1) 11.Скоро положу зубы на полку(-1), зато болеть не будут(+1). 12.Зрение стало значительно лучше, меньше стал смотреть телевизор(+1), отключили свет, и все равно там все врут(-1). Сложил все плюсы и минусы, получил ноль. УРА!!! Кризис меня не затронул!!!
Лума: Всем, что я знаю, я обязан моей маме 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: Молись чтоб эта гадость отстиралась 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: Потому что я так сказала, вот почему 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: Закрой рот и ешь суп 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: Не выйдешь из-за стола, пока не доешь 8) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: Уж погоди, дома я с тобой поговорю 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно! 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: Это у тебя все от отца! 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: Чтоб твои дети были такие же, как ты!
Лума: Однажды американский ученый пришел в копенгагенскую штаб-квартиру великого физика, лауреата Нобелевской премии, Нильса Бора и с изумлением обнаружил, что над его столом висит подкова. Она была надежно прибита к стене,рогами кверху, в традиционной манере, чтобы поймать удачу и не дать ей ускользнуть. Американец нервно рассмеялся и сказал: - Вы, конечно же, не верите, что эта подкова приносит вам удачу, профессор Бор? В конце концов как бесстрастный ученый... Бор ухмыльнулся: - Я не верю в подобные вещи, мой добрый друг, совершенно не верю. Врядли я выгляжу, как человек, способный верить в такие вздорные глупости.Однако мне говорили, что подкова будет приносить удачу, веришь ты в нее или нет.
Любимка: Лума
Бастет:
Глория Мур: Лума
Iriska:
Солнышко: Лума Особенно мне про маму понравилось!!!
Лума: Погода у нас отличная: солнышко, соловьи уже поют вовсю, листьев ещё нет, но кизил давно цветёт и другие всякие первоцветы проклюнулись. И вот посреди всей этой благодати встречаем колонну дам - поклонниц "нордической" ходьбы, с палками очень похожими на лыжные в руках, но без лыж - пять штук без возраста. Одинаковые комбинезоны, одинаковые краги. Движутся, как роботы на сборочной линии: как-то угловато и абсолютно синхронно. Совершенно ничего не выражающие, чугунные физиономии. Сомнамбулы. Такая дисгармония со всем, что вокруг. Разминулись с ними и идём себе, в весну врастаем. И встречаем мужичка: комбез и краги на нём такие же, как и на сомнамбулах, но лыжные палки приторочены за спиной каким-то хитрым ремешком на манер винтовки у биатлонистов, в руках прутик. По тропе не идёт - пляшет вприпрыжку. На лице - улыбка от уха до уха, прутиком дирижирует и насвистывает - соловья подтрунивает. Поравнялись, поздоровались, тут все в лесу здороваются. Он нас спрашивает: - А, какова погодка! Петь хочется. Вы соловьёв слышите? И, не дождавшись ответа: - А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение портил.
Малина: Лума
Солнышко: Лума пишет: - А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение портил.
Любимка: Лума
полная версия страницы