Форум » Кают кампания » Смешные ссылки и другие смешинки (продолжение) » Ответить

Смешные ссылки и другие смешинки (продолжение)

Глория Мур: Сюда кидаем всякие смешинки кто что нашел... помимо анекдотов.

Ответов - 244, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All

Лума: http://www.talk2pushkin.ru/talk/ Здесь можно поговорить с А.С. Пушкиным

Солнышко: Лума Попробовала - ответы невпопад...

Лума: Солнышко есть такой грех

Весна: Глория Мур пишет: Таджикский библий \

Солнышко: Гарик Мартиросян и Гарик Харламов в видеоролике. http://rutube.ru/tracks/2198921.html?v=4c80244523855dba42287bc21ea65600

Лума: Солнышко

Лума: - Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брезгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король». - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! – пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Лума: Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и ко всеобщей пользе.

Bibi: Лума,

Солнышко:

Лума: Солнышко

Малина: Из рассылки Лисси Муссы: РЯБИНИНА ПРИШЛА! И придумала новый метод получения ВСЕГО! Рябинина: Здравствуйте все. Есть такой психологически-денежный парадокс: те, у кого деньги есть (не те, чьи фамилии Форбс готов на каждом заборе написать, а просто состоятельные люди) очень часто на вопрос «как дела?» мнутся, говорят «да так, не очень…». На вопрос о деньгах (самое страшное, если взаймы), начинают чувствовать острые приступы дурноты. СИроты… Так у меня такое предложение: может, попробуем использовать эту тайную доктрину имущих людей в своих корыстных же целях? Для этого нужно сочинить Сиротскую Народную. Берем мотив от «Ой, цветет калины»… Для тех, кто в силу возрастных особенностей, не знает, о какой песне идет речь: во-первых, можно пойти познакомиться с приятной соседкой постарше, заодно за песней и подружитесь; во-вторых, и даже в лучших, можно позвонить маме, заодно и помиритесь… Так вот на мотив «Ой, цветет калина» поем. Ну, теперь подпеваем и приписываем следующие куплеты. Приписываем и поем дальше. Кто знает (я пока не знаю, я еще не пробовала), вдруг это к получению наследства, выходу замуж за миллионера и прочим хорошим денежным вещам. Ничего-то нету, ничего у нас! Только бриллиантов полкило запас. Прииск на Аляске – золотой песок. Вороги в Канаде тырят наш лесок! Хор (напевно) - Вороги в Канаде тырят наш лесок! Шубу я купила – рысь клешена в пол. Муж не дал мне денег на запасной подол. Вот стою, не знаю ничего о том, В чем идти к народу, ведь он в меня влюблен! Сама (нервно бросая собачкой об пол) – И раз я не знаю, в чем идти к моему народу, то вы, господин Гальяно, уволены! С моими рекомендациями вас возьмут разве закройщиком в соседнее ателье! (Припева здесь, конечно, не будет, - не до песен, сами видите!) Что мы есть-то будем, не знаю прям совсем! Вот доем икорку, балычок доем. Утка по-пекински третий день стоит: Повару-китайцу поставлю я на вид! Хор (напевно): Повару-китайцу поставлю я на вид! Островок хотели прикупить один. Правительство уперлось: «Нет, не отдадим! Наша Фудзияма нам самим нужна! Для людей хороших Япония важна!» Хор (напевно): Для людей хороших Япония важна! И форум подхватил! Это шквал уже, под названием "СИРОТСКАЯ НАРОДНАЯ"! http://lyssymussu.ru/primus/index.php?showtopic=5610 Ох, из-под картошки кончились мешки… Куда ж я буду складывать свои денежки? Абрамович просит в долг мильончик дать, Только нету мелких у меня опять. Хор (сконфуженно): Только нету меееелочи у меня опяаааать! Ох, опять в квартире заблудился слон. Где ж его найти теперь, мне так дорог он. Серая малютка весом восемь тонн – Может, в гардеробной затерялся слон? Хор (с надеждою): Может, в гардероообной заблудился он? Ох, в девятом Бентли коврик весь в пыли, Покупать десятый с мужем мы пошли. И, представьте, ждал нас там облом такой – Номер без брильянтов, руль не золотой. Хор (печально): Номер без брильяааантов, руль не золотоооой! Турция, Канары, Индия, Бали… Надоели пляжи, яхты, корабли… Полетела в космос прокатиться я, - А в иллюминаторе – блин, одна Земля! хор (сокрушенно): А в иллюминаторе – блин, одна Земля! Ох, не могу поплакать, не могу повыть – Все, блин, удается... Как, блин, дальше жить? Где ж мои проблемы, горе и печаль? Что ж никто не скажет: «Как тебя мне жаль»? Хор (удрученно) Что ж никто не скаааааажет: «Как тебя мне жаль»? Ох, снова у порога очередь стоит: Каждый третий – Уиллис, каждый пятый – Питт. Все отдать готовы жизни за меня, Что ж я, дура, Гейтсу, блин, не изменя…? Хор (с сожалением) Почему же Гееееейтсу я не изменя…? Ох, с детьми проблемы – не за что ругать… На кого ж теперь мне, бедненькой, орать? Кого ставить в угол, и Ягой пугать? Довели, детишки, послушаньем мать! Хор (возмущенно) Довели детииишки послушаньем мать! Кот сидит и смотрит на мою беду: Потеряла перстень - где теперь найду? Ну и хрен с ним, с перстнем, там каратов пять - Этакой дешевки впредь не покупать! Хор (с пониманием):Этакой дешевки впредь не покупаааать! Ой, да гдеж я буду нынче ночевать? и какую выбрать из восьми кровать? Да и в дом какой (из четырех) мне ночевать пойти На Арбат иль за город мне поехати??? Хор (задушевно) Где бы спать мне лечь - куда б поехати! Присоединяйтесь! Посидим, поохаем!

Глория Мур: Малина

Лума: Малина

Iriska: Малина пишет: Кот сидит и смотрит на мою беду: Потеряла перстень - где теперь найду? Ну и хрен с ним, с перстнем, там каратов пять - Этакой дешевки впредь не покупать! Хор (с пониманием):Этакой дешевки впредь не покупаааать

Iriska: усмеётесь!!!! http://www.yaplakal.com/forum28/topic257352.html

Женни: Все быстренько становимся вегетарианцами....

Iriska: Женни кот ваш, питерский

Лума: Iriska

Глория Мур: Еще про котов. Блог от имени кота. http://grey.eto-ya.com



полная версия страницы