Форум » Кают кампания » анекдотцы (продолжение) » Ответить
анекдотцы (продолжение)
Luna: Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :) мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит - я твоя смерть! Мужик с вызовом: - и что? смерть : - и всё! ...
Ответов - 97, стр:
1 2 3 4 5 All
Малина: Лума пишет: Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Малина: Ко дню защитников Отечества: Муж всегда прав. Муж не спит, муж отдыхает. Муж не ест, муж восстанавливает силы. Муж не пьет, муж дегустирует. Муж не флиртует, муж обучает кадры. Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа. Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку зрения. Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение. Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма. Муж не трус, муж поступает предусмотрительно. Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории. Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями. Муж не лжет, муж - дипломат. Муж не упрям, муж последователен. Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку. Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела. Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии. Если муж не прав, читай сначала.
Лума: Малина
Вероничка: Малина
Salti: Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и спрячусь в сейф!
Солнышко: Salti
Iriska: Salti
Лума: один мужик спрашивает другого: "Ты свою жену поздравил с 8 марта?", а тот отвечает: "Нет. А когда у неё 8 марта????"
Малина: ПОМНИ: мы являемся" прекрасным полом".Нам необязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем, где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола, мы будем королевами, если мужчина женится на наследнице престола он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют, мы жертвы. Если мы изменяем, они рогоносцы. Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике. Первое слово которое он говорит это "мама".Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше .. У нас есть международный день, посвященный нам и на самом деле мы просто супер.Отправь это всем своим подругам, пусть знают, что мы самые лучшие!!!!!!! Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и спрячусь в сейф.
Ленушка: Малина
Лума: Малина
Солнышко: Малина Ах, харашооо!!!
Лума: Умер столяр и попал к Господу Богу. - Завидую я тебе, мастер! - Господи! Да что же мне то завидовать??? - А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!
Лума: В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий. Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов? Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом. Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом. Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка. Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить. Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте. Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас. Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится? Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать. Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет. Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир..."
Лума: Умирает Папа Римский. У ворот рая его встречает апостол Петр. - Как зовут тебя? - Я Папа Римский! - Папа, Папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но Папы Римского у меня в списке нет. - Но я же был заместителем Бога на земле! - У Бога есть заместитель на земле? - удивленно спрашивает Петр. - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава католической церкви! - Католическая церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Оказывается, он до сих пор существует!
Лума: Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу: -Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?
Лума: По дороге мчится грузовик. Водитель видит у поворота двух монахов, устанавливающих самодельный транспарант: "Остановись! Ты на краю пропасти!". Высовывается в окно и кричит им: - Задолбали уже своими проповедями!!! Скрывается за поворотом, тут же слышен удаляющийся вопль и грохот разбившейся машины. Один монах задумчиво говорит другому: - А может быть, действительно, лучше было написать просто "Мост разобран"?
Лума: В одном городе открыли специальное здание, куда может прийти любая женщина и выбрать себе мужа. В здании было 6 этажей, и каждому этажу соответствовал определенный тип мужчин. Одна женщина узнала об этом здании и ей очень захотелось его посетить. При входе в это здание она прочитала условия: "1. Вы можете посетить данное здание только один раз! 2. На каждом этаже написаны характеристики мужчин, но если они Вас не устраивают, Вы можете подняться выше. 3. Возвращаться нельзя!" Поднялась она на 1-ый этаж и читает: "Эти мужчины имеют хорошую работу и любят Бога" Подумала и решила подняться выше. 2-ой этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога и любят детей" 3-ий этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей и очень красивы" 4-ый этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы и помогают по дому и хозяйству" 5-ый этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы, помогают по дому и хозяйству и очень богаты" Женщине захотелось остановиться на этом этаже, но искушение было слишком велико - "какие же тогда мужчины на 6-м этаже?" и она поднялась на 6-й этаж. Там была надпись: "Вы – посетитель № 4 363 012 на этот этаж. На этом этаже нет никаких мужчин. Этот этаж для одинокой женщины. Этот этаж существует исключительно как доказательство, что на женщин никогда не угодишь.
Лума: Один царь как-то сказал мудрецу: - Я отдам тебе пол-царства, если покажель, где находится Бог. На что тот ответил: - Я отдам царство во много больше твоего, если укажешь, где Его нет. Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно... *** Спорят две рыбки, одна другой, после минутного раздумья: - Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?! Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Лума: Бог вызвал к себе 3 священнослужителей-православного,муллу и раввина: -Я собрал вас,чтобы предупредить:через 3 дня наступит конец света,будет великий потоп.Вы там уж как-нибудь подготовьте своих верующих… Православный собрал прихожан: -У меня есть одна плохая для вас новость.Через 3 дня будет великий потоп.Если кто нагрешил-покайтесь.Доделайте все ваши земные дела… Мулла собрал мусульман: -У меня для вас есть одна плохая новость.Через 3 дня-конец света,великий потоп.Молитесь Аллаху,делайте благие дела,и да откроются вам врата рая… Раввин собрал евреев: -У меня есть для вас две хорошие новости! Во-первых,Бог есть!А во-вторых,у нас есть целых 3 дня,чтобы научиться жить под водой!
Лума: Заключение медкомиссии: "Психических отклонений нет, просто дурак" - Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, друг, спасибо. А у тебя кроме водки другого ничего нет?
Вероничка: Лума
Облачко: не знаю был или нет уже... Идет христианин по пустыне. Вдруг навстречу - голодный лев. Христианин, естественно, начинает молиться: "О, Господи! Внуши, если можешь, этому хищнику христианские ценности! А не то - пропаду..." Бог услышал его мольбы и немедленно совершил чудо. И что же! Лев сел на задние лапы, скрестил передние и вознес молитву небесам: "О, Господи! Благодарю тебя! И благослови теперь пищу, которую ты мне послал..."
Лума: Облачко
Глория Мур:
Женни:
Весна: Лума Облачко
Глория Мур: Что то из этого уже было..но есть новые перлы. ИЗ ЖИЗНИ БАНКОВ Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" Здравствуйте, я член почетного клиента..... Оператор (О), Клиент(К) О: представьтесь, пожалуйста. К: Виктор Николаевич. О: Фамилия? К: Виктор Николаевич. О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию. К: (очень тихо) Козел. О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно. К: Да, Козел я! Господи! Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю! Клиент: - К кому можно поприставать? Клиент: Все Ваши Клиенты - дураки! Клиент: Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа? Клиент (таксист): Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке. Вход.звонок. Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи? -Можно. Кл.-Спасибо. Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет? -Нет Кл.Спасибо. Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы... Я(свирепею)какие сомнения???!!! Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет? -ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ! Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!! Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало! Оператор: - Назовите серию и номер паспорта. - Моего!? - Ну если можете, назовите моего! -Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как. Называет номер кредитного договора. - Ваши ф.И.О. -......Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У вВас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог - Здравствуйте, оператор ?.. -Девушка, скажите, ... - конечно, но я не девушка! - ну, не волнуйтесь так, милочка! Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала - Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!! Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года). О: Назовите пожалуйста номер кредитного договора. К: Что? О: Номер кредитного договора. К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю. И тут трубке слышатся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавшей клиентки. Через 2 минуты повторная ситуация: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову. А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. -Странно. вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу. На мой ответ: банк причины отказа не объясняет. В трубке слышалось что-то вроде: вай...это такому человеку?! и не даешь?! Я: банк причины отказа не объясняет: Одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был один и тот же (как учили). Резюме разговора выдал сам клиент: это не по мужски! Только что, у коллеги. Клиент: -Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать? звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат! Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните! Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!! Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..." Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться??? Из заявления родственников клиента: " Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта" -Представьтесь, пожалуйста -Я? Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: -девушка.. ну вы там.. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: -прячтесь... Из комментариев менеджеров: " Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ....сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова! Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает???? -На обратной стороне карты поставьте подпись -Свою? Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону. Клиент - Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел. Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" .... занавес Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать? - Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности. - Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка. - Ну вот, а я по-человечески хотел... Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ". Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) Звонит как-то один.. И на полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! Назовите три цифры из пяти значного! -четыре пятерки! Цифр должно быть пять! -Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. На вопрос: -Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное..........русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а??? Трогательно: Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит: -Извините, что я такой дурак! Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: -вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: -прописью,это как? Менеджер: -буквами. Клиент: -молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ? КЛИЕНТКА: - А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ? - А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ? - НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО? Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? о: 5 цифр! к: О, это уже сложнее!!! Диалог с клиентом: -Кредит оформлен на Вас? -Нет, на холодильник. Объясните мне, как простому смертнику, Я тут краем уха увидел вашу рекламу. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... Девушка, здравствуйте. Вы даете? Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? Здравствуйте. Я ваш старый член. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
Лума: Глория Мур С людьми вообще интересно работать. Я на работе такие перлы слышу Надо тоже записывать
Глория Мур: Лума дык записывай!
Лума: Глория Мур пересказывать не всегда смешно, а вот наблюдать На 8 марта мы накрыли фуршет для покупателей. Это нечто Ржали весь день. Но если пересказывать то не смешно будет и длинно. Одно семейство из четырех человек (муж, жена, дочь и сумашедшая бабушка) приходили два раза. Каждый раз мама семейства старательно опрашивала всю семью все ли поели и проверяла, что именно они поели. Причем сумашедшая бабушка оказалась самая совестливая и когда уходила во второй раз, пригласила к ним в гости. Типа "мы вас тоже угостим".
Ленушка: Лума пишет: Каждый раз мама семейства старательно опрашивала всю семью все ли поели и проверяла, что именно они поели Лума все равно записывай Глория Мур
Глория Мур: Лума
Iriska: Лума Глория Мур
Весна: Глория Мур Лума
Весна: Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Всё, пиз*ец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь, точно пиз*ец!
Бастет:
Глория Мур:
Лума: Весна
Вероничка:
Облачко: Весна
Лума: "Новый русский" застрял ночью в лифте. Долго пытался выбраться или вызвать помощь. Наконец решил : Ладно, ночь посплю здесь. А завтра снова буду крутым. :):):) В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела ... - Спокойно, сынок, - это ещё только кассир. :)) Максим (четыре года) : Мама, быстро принеси кашу, пока я сижу на горшке. Мама (удивлённо) : Но какая связь ? Максим (удивляется тупости мамы) : Связь через желудок. :):) В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый. Учитель просит учеников : - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты, в самом деле, считаешь себя тупицей ? -Ну, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите. :):) Если у рояля все клавиши чёрные, откройте крышку. :):) - Учитель, я нарушил одну из заповедей. - Ничего, сын мой, их осталось ещё девять. :):) Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает : - Как там твоя жена ? Тут он вспоминает, что она месяц как умерла, и поспешно добавляет : - Всё на том же кладбище ? Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями. :) Одна душа после воплощения говорит другой : - А славно на этот раз повеселились : ссорились - мирились, женились - разводились ! - О да,- отвечает вторая, - только не помню, что ты сказала, когда я направил на тебя ствол ? Табличка в отделе компьютерной поддержки : Теория - это когда знаешь всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику : ничего не работает и никто не знает почему. )))) После воплощения одна душа говорит другой : - Дорогая, почему ты меня не разбудила ? - Поверь, я пыталась, но каждый раз ты просила : - Погоди минутку, дай досмотреть этот увлекательный кошмар. Две мухи делятся впечатлениями : Одна говорит : - Какой ужасный мир. Все пытаются тебя поймать, прихлопнуть ... Другая : Что ты говоришь ? А я слышу только апплодисменты ! - Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон : передо мной дверь с надписью, я её толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери ? - "На себя". Одесский анекдот : - Где-то я вас уже видел ? - Не вспоминайте меня, а то я вспомню вас. - Дорогой, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал ? - Ничего. - Как ничего ? - А зачем ? - Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого ? - Да, мы вместе работали в банке. - Когда это было ? - Под утро. Месяца два назад. На приёме у психотерапевта : - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит ? - Да, мне срочно нужно в туалет ! - Ну что ж, давайте поговорим об этом ... "У меня хватило ума глупо прожить жизнь." (Фаина Раневская)
Ленушка: Лума пишет: Теория - это когда знаешь всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику : ничего не работает и никто не знает почему. )))) в моем случае- это то что окружает в моей реальности в общении с людьми Лума
Женни:
Глория Мур: Лума
Вероничка: Лума
Весна: Лума пишет: "У меня хватило ума глупо прожить жизнь." (Фаина Раневская) Уффф (вздыхаю с облегчением)...не я одна скажу под занавес жизни такие слова...
Весна: Лума пишет: Теория - это когда знаешь всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику : ничего не работает и никто не знает почему. )))) ООООЙ опять про меняяяяяяя
Лума: "Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась..." ( Жванецкий) Судья спрашивает у подсудимого : - Зачем вы сбежали из тюрьмы ? - Я хотел жениться ! - Да... странное у вас представление о свободе ! из Раневской : "Я себя чувствую, но плохо." Не материтесь, пожалуйста, при мне, у меня такое богатое воображение." Девушка звонит в службу доверия: - Я сейчас стою на подоконнике двадцатого этажа, а у подъезда мой парень целуется с соседкой ! Я собираюсь прыгнуть ! - Думаете, с такой высоты вы в них попадете ? На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал : - Мне сегодня прснилось, что меня назначили президентом Земли ! Рузвельт поддакнул : - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной ! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает : - А мне приснилось, что я никого не утвердил. - Доктор, доктор, мы его теряем !!!!!!! - Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата. Мужчина рассказывает приятелю : - Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем. - И что в них ? - В основном одно предложение : Бери мою.:) В ресторане посетитель спрашивает официанта : - Скажите, у вас в меню есть дикая утка ? - Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю. :) Жена провожает мужа в санаторий и говорит : - Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром
Весна: Лума А Раневскую абажаю
Весна: Стюардесса в самолёте: -Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! (пардоньте за нехранцузское слово... )
Вероничка: Весна Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались. Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет: - Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане? - Анальгин. -В старину если гонец приносил плохую новость, ему отрубали голову.-А если хорошую?-А если хорошую - прибивали еще одну. - Мама, купи мне кроссовки! - Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил! Объявление бегущей строкой: Супер...гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу .....
Лума: Вероничка
Солнышко: Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джамшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами сталкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...
Глория Мур: Солнышко
Лума: Рокфеллер как-то купил для отдыха необитаемый остров, и вот решил наконец выбраться туда на денек отдохнуть. Тут же накануне туда вылетает команда обслуги все подготовить, бунгало, бар. Менеджер по отдыхательным мероприятиям видит остров и хватается за голову: "Боже мой, босс завтра прибывает! Это что -- песок? это песок, я вас спрашиваю?! какой-то грязный гравий!!! Песок, самый лучший, с Золотого Берега, сто тонн, три самолета -- из Ниццы, немедленно!!! А вода... что за мерзкая жижа! Фильтры, самые мощные, "Дженерал Моторс", и голубую краску для бассейнов, тонн пять, звоните в Майами, мигом! А что это в воде... а если акулы?! Сетку от акул, огородить, но незаметно! А это что за поганые колючки?! Босс любит голубые ели. Сотню елей, из Швейцарских Альп, самолет в Цюрих, по любой цене... и садовников с розами!!!" И сутки кипит бешеная работа. Бульдозеры рычат, водоочистители булькают, рабочие бегают. К утру еле успели замести следы, угнали за бугор технику и сами попрятались. И вот садится белоснежный лайнер. Сходит по трапу Рокфеллер. Вдыхает воздух, смотрит по сторонам... сдирает костюм, бросается в море, плещется, потом растягивается на песочке под елью, нюхает розу и задумчиво, печально произносит: -- Господи, хорошо-то как... Вот так забудешь все, посмотришь на мир, и невольно думаешь: и на хрена мне, в общем, все эти миллиарды?...
Лума: Действующие лица: Женщина, Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что “того“? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, “Макдоналдс“ сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Вероничка: Солнышко, Лума
Глория Мур:
Солнышко: Лума
Весна: Лума Позитивнее,позитивнее
Весна: Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: - Ну, как? Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась! - Вовочка, почему ты вчера не был в школе? - А мы с отцом корову водили к быку - А что отец сам не мог? - Нет. Конечно, мог бы, но бык лучше. *** Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.
Весна: Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна 2-го этажа прямо в песочницу падает мужик.Пыль столбом, мальчик в шоке. Мужик, отpяхиваясь, встаёт и злобно глядя на окно говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Один! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Глория Мур:
Лума: Весна
Iriska:
Лума: Я сегодня утром по пути на работу повстречала сильно пьяного мужчину. Качало его из стороны в сторону с амплитудой в пару метров. Как в ответ на мои невысказанные неодобрительные мысли он притормаживает возле меня и изрекает: "Какие вы все с утра... (помолчал, собрался с мыслями)... агрессивные"
Лума: Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов. Вполне вероятно, что если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе, понятней и родней . Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча Пожелание «Счастливого пути!» в эквиваленте кротов будет звучать так: «Пусть земля тебе будет пухом!» (Андрей Немилов) Табличка в психбольнице: "Палата лордов" Честность - неумение быстро придумать другие варианты Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе... Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо
Лума: Блондинке: - Девушка, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть, я на следующей, а вы через одну? Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет. - Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить! Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...
Глория Мур: Лума
ВишневаяПенка: Лума
Солнышко: Лума
Весна:
Весна: У меня анекдоты все на одну тему Ай,ну и ладна Значит слушайте опять нехранцузский анекдот: Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли... Прикол еще и в том,что я сама в детстве маму доставала этим вопросом и никак не могла ей поверить,когда она утвердительно отвечала
Лума: Весна
Облачко: Лума Позитивнее, позитивнее....
Облачко: Весна
Акварель: Весна Отрывок из книги по домоводству, изданной в 50-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со cлужбы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..." И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать"
Солнышко: Акварель Акварель пишет: Возможно, она захочет поплакать" Ты будешь смеяться еще сильнее. У меня есть эта книга 56 года, подаренная мне мамой. Но я туда лет 40 не заглядывала.
Акварель: Солнышко Завидую. Я бы почитала.
Весна: Акварееееееееель ну какой идиот это писааал ржунимагуууууууу Кстати,а вы знаете,что ржунимагу по-украински будет как "Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу"
Женни: Акварель пишет: Возможно, она захочет поплакать"
Акварель: Весна пишет: ржунимагу по-украински
Облачко: Акварель пишет: Возможно, она захочет поплакать Весна пишет: "Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу" А у нас продаются конфеты украинские, называются "Бешеная пчёлка" или по ихнему "Шалена Бджiлка" кстати очень деффцитные
Ленушка: Акварель пишет: Возможно, она захочет поплакать" Весна пишет: Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу"
Глория Мур:
Малина:
Лума:
Весна: Подруга звонит подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала. *** Девочки,с 1 апреля! Никого еще не разыграли подобным подлым образом?
Глория Мур:
Ленушка: Весна
Акварель:
Женни:
Солнышко: – Вопрос армянскому радио: «Может ли мужчина на бегу изнасиловать женщину?»– Ответ: «Нет» Мужчина с приспущенными штанами бежит медленнее, чем женщина с приподнятой юбкой»
Лума:
Лума: Тема сочинения: "Образ матери в смс-общении". Давайте кормить голубей краской! Сделаем наш город ярче! Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость: людям реально страшно выходить среди ночи в аптеку. - Официант! У меня в чашке трещина! - Вот видите, какой крепкий кофе! Славяне были очень вольнолюбивыми: их часто забирали в рабство, но они и там не работали. Низкий культурный уровень, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться самим собой, даже если он напился. Если женщина говорит, что ненавидит мужчину - значит любит его, но он козел. В процессе вскрытия матрешки было обнаружено еще семь трупов.
Глория Мур: Лума пишет: Славяне были очень вольнолюбивыми: их часто забирали в рабство, но они и там не работали. Лума пишет: Давайте кормить голубей краской! Сделаем наш город ярче! Лума пишет: Низкий культурный уровень, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться самим собой, даже если он напился.
полная версия страницы