Форум » Кают кампания » анекдотцы (продолжение) » Ответить
анекдотцы (продолжение)
Luna: Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :) мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит - я твоя смерть! Мужик с вызовом: - и что? смерть : - и всё! ...
Вероничка: Лума
Бастет: Сегодня мой запас слов неожиданно пополнился и к слову шизотерики добавилось новое- рерихнутые
Глория Мур: рерихнутых полно на Алтае
Солнышко: Бастет пишет: рерихнутые Да, классный термин. Глория Мур пишет: рерихнутых полно на Алтае Там есть камень, куда они стремятся.
Бастет: Ну вот ещё одно слово ,может я отстала ,но не встречала до этого счастливого момента - ТЫРНЕТ ( интернет )
Вероничка: Бастет я тож такого обзывания интернета не слыхала
Женни: Мне на Крайоне понравилось... Калории - это такие маленькие вредные существа, которые по ночам ушивают нашу одежду....
Вероничка: Женни
Лума: Женни
Любимка: Собрал отец своих сыновей и говорит: - Сыновья, я разделил свое богатство на троих! «Охренеть», - сказал четвертый. -
Бастет: Женни Любимка
Солнышко: Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же .... тебя таким словам научила?
Бастет:
Бастет: Плачь и смотри click here
Бастет: -- Является ли каша в голове пищей для размышления? -- Нет,но тараканы заводятся.
Любимка: Бастетточно сказано Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"
Малина:
Женни:
Лума: 100 -летию Штирлица посвящается Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц. Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт: - Вам, наверное, не спится без меня? - Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки. Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор . Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера... До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз; все равно не дошло. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали. Штирлиц ехал на машине по берегу моря. 'Выйду посмотрю отлив на море' - подумал Штирлиц... и, отлив, посмотрел. Штирлицу за шыворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц. Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман. 'Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?' Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую... 'Двоеточие', - подумал Штирлиц. Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Светка обиделась и ушла. Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл... Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц. - Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен. "Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
Женни: Лума пишет: Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман. 'Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?'
полная версия страницы