Форум » Кают кампания » анекдотцы (продолжение) » Ответить
анекдотцы (продолжение)
Luna: Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :) мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит - я твоя смерть! Мужик с вызовом: - и что? смерть : - и всё! ...
Глория Мур: Любимка
Ленушка: Любимка Глория Мур
Любимка: Глория Мур как у тебя на фото хорошо! Летняя такая и игривая! А у нас дожди
Лума: Глория Мур Любимка
Солнышко: Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач: - У вас в крови 98% алкоголя! - 98%? Блин, нафига я пил со льдом!? Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится... Учитель географии приходит к врачу: - Что у вас болит? - спрашивает тот. - Нога. - Где? - К северу-востоку от пятки... - Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД. Жена мужа пилит: - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар! Мать - сыну: - Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем! - У моей жены самая отвратительная память на свете! - Что, совсем ничего не помнит? - Нет... Она помнит все! Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. -Папа, купи мне новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не вмещается! - А что сказать нужно? - Ну вот, уже и тут паролей понаставили... Встречаются два приятеля: - Ты не забыл, что должен мне тысячу рублей? - Извини, ещё нет... Но дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду! Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - Епт! А на что она ставила???... Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и над...л туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь др...ть, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!
Лума: Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу... Жалобы профессора: - Ну что за бестолковые студенты пошли! Один раз им объяснил, второй раз объяснил, третий раз, даже сам понял, а они никак не понимают... Больной, просыпайтесь. Пора принимать снотворное! - Сходи за хлебом. - На улице такой ливень, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит! - Господи... ну иди без собаки... Василий понял, что ему уже хватит сидеть в Интернете, когда стал открывать дверь в туалет двойным нажимом на ручку... Приходит мужик к психиатру:-Доктор понимаете мне каждую ночь сняться крысы, которые играют в футбол. Психиатр: - Я вам выпишу таблеточки, начнете принимать с сегодняшнего вечера и у вас все пройдет. Мужик: - А можно с послезавтра, а то у них сегодня ФИНАЛ. > <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит > <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому > <Аленка> И за компом не сидит вообще > <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! > <Аленка> Правда он лапочка? ^_^ > <DialSoft> Эмммм... > <DialSoft> Потыкай в него палочкой > <DialSoft> Он походу мертвый ( xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу > xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? > xxx: Я ему: выходи за меня! > xxx: Он поржал и отпустил....
Лума: Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокра щении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби админа под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Лума: Солнышко
Лума: Михаил Задорнов ДА ЗДРАВСТВУЕТ КРИЗИС! ПЕРВЫЙ ГОД КРИЗИСА Кризис уверенной поступью шагает по планете. Запад в ужасе! Радуются только русские: «Так им и надо!» Западные люди удивлены. Чему русские радуются? Не знают, что нашему человеку, даже, если ему плохо, все равно хорошо, если другому тоже плохо. Да, мы такие! У нас даже кризис, и то протекает не так, как положено. Во всех странах Европы пустые театры и рестораны. В России места в ресторанах и кафе, особенно в дорогих, в связи с кризисом надо заказывать за месяц. Нет мест! Все едят как в последний раз! Появились новые тосты. «Ну, давайте, за тех, кто взял кредит… в долларах!..» Действительно, почему не порадоваться?! То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: Увольнять, зарплаты срезать... - Дай в долг? - Не могу... Ты чего, кризис... - Тогда пойдем, пропьем? - Пошли! На любой вопрос у всех ответ нынче: - Что кашляешь? - Кризис. - А ты чего полысел? - Кризис! - Я смотрю, у тебя новое ожерелье? - Кризис! На все теперь есть отговорка. Кто-то, наконец-то нашел причину развестись. Кризис! Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы... Басков и тот отказался жениться на Монсерат Кабалье. Кризис! Не прокормит. Максим Галкин наоборот... Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия! Кстати, говорят, недавно на Галкина обиделся Абрамович. За то, что Галкин в связи с кризисом пригласит его для участия в передаче «Как стать миллионером». Из миллиардера! Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки. Российская Дума собирается выступить с благотворительной акцией: в связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на такси… с двух до четырех ночи! ГАЗПРОМ объявил, что в связи с нехваткой финансов не будет с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на Мальдивах, так там и останутся. Тайланд, Индия, Египет молятся за единственных оставшихся в мире русских туристов. За то, что им не страшны ни кризис, ни террористы, ни стрельба с пальбой, ни революции, ни партизанские войны, ни катастрофы… Ведь только русские фотографируются на фоне стрельбы, цунами, извержений вулканов и других катаклизмов... - Давай, давай, фотографируй скорее – лава уже к ногам подползает... А то на цунами не успеем поглядеть. На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню – Украина наша»! Украинские власти будут продолжать жаловаться Европе и США на бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ бесплатно ещё и не разрешает его воровать. Белоруссия, с целью поддержать свою экономику, наконец-то введет в неё российский рубль. А потребуются более крупные инвестиции, то – два рубля! В общем, жить станет гораздо веселее. Особую радость россиянам доставит Министр финансов России Кудрин. Он будет замечен в метро с портфелем, перепрыгнувшим через турникет. Ну а поскольку рейтинг в России будут иметь только юмористические телевизионные передачи, то все передачи на всех каналах сделают юмористическими. И даже новости будут прерываться смехом за кадром. - Президент уверил россиян в том, что «кризиса в России нет, с коррупцией покончено и продукты дорожать не будут... (Ха-ха-ха-ха). ВТОРОЙ ГОД КРИЗИСА Кризис продолжает уверенно шагать по планете. Слово «прибыль» в программе Word подчеркивается красненьким. Абрамович сократит игроков «Челси» до трех. Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их будет всего восемьдесят миллионов. Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдональдсе». Рублевское шоссе переименуют в Копеечное. За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут. В условиях кризиса у детей появятся и новые любимые мультперсонажи. Так на смену знаменитым Смешарикам придут ПлаксоДистрофики. Появятся на телевидении малобюджетные шоу: Вместо «Дом 2» - «Палатка 2», Вместо программы «Звездный лед» - «Звездный асфальт». «Зубная щётка, коробок спичек, совок с метлой, набор фломастеров и канцелярские скрепки», - отныне такие призы в капитал-шоу «Поле чудес». Бывшие участники телешоу «Последний герой» захотят есть и просятся обратно на остров. Юрий Куклачев научит своих кошек воровать. Появится новая певица Надежда уже-который-год-Безбабкина. Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачёва – ведро картошки. Верка Сердючка – два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас, – за Чупа-Чупс. Весь мир впадет в панику. Только русские будут продолжать радоваться и придумывать новые тосты. Например, на Рождество, встречая друг друга, приветствовать словами Мэрри Кризис! Россиян не будет тревожить даже отсутствие продуктов в магазинах. Они ещё с советских времен знают немало хитростей. К примеру, если голод не дает уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь – мозг не сразу поймет, что его обманули. По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдет на Украине. Как были выборы, так и продолжатся. В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда. Швейцарские часовщики начнут производить кошельки для олигархов… с кукушкой! Через каждые полчаса из кошелька будет выглядывать кукушка и говорить ку-ку. Сомалийские пираты перестанут, нападать на суда, потому что, наконец-то, накопят денег, чтобы продолжить учебу в российском университете «Дружбы народов». Тысячи россиян, правда, вынуждены будут переехать из шикарных квартир в более скромные. Серьёзной проблемой станет содержать мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Правда, он об этом еще не знает. Зюганов. Да и Ленин тоже не догадывается. ПЯТЫЙ ГОД КРИЗИСА На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой будет признан проездной на общественный транспорт! В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо неё откроется сеть Секонд-хэндов «Арбат-Грустишь». В «Евросети» в продаже появляются громкоговорители. Так начнётся новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!» В ресторанах, если посетитель найдёт в супе волос, он уже не будет устраивать скандал, а бережно стряхнет с него все обратно в тарелку. В связи с сокращением штатов, даже в медицине, врачи научатся совмещать теперь специальности. Появятся такие профессии, как уролог-ухо-горло-нос и проктолог-окулист... На Пасху будут красить горошины. Вексельберг обменяет свои яйца Фаберже на куриные. По курсу один к одному. Юрий Куклачев выгонит кошек и заведет свиней. У Тимати появится новая татуировка «Хочу жрать!» Безработный Чубайс устроится в Макдональдс рыжим клоуном. Телевидению урежут бюджет окончательно. На телевидении, наконец-то, исчезнут рекламы. Поэтому звезд так и оставят на необитаемом острове. Они одичают и сделают то, о чем мечтала вся Россия уже много лет – съедят Ксению Собчак!!! Бензин станет недоступен. ГИБДД пересядет на самокаты. Причем, на самокаты с мигалками! Президент будет ездить на велосипеде. Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, в заднем - снайпер, а на раме - премьер-министр – руки на руле! Президент крутит педали, премьер – рулит. В это время по проезжей части бегут два телохранителя, неся на руках банкира. Их останавливает милиционер: - Что это значит? - Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих. В Китае придется продавать рис поштучно. Мадонне за концерт будут платить не два лимона, а один банан. В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб... На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому, Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на него внимательно, Лукашенко потребует, чтобы Обама сначала помылся. Страны Балтии по отношению к США по-прежнему будут занимать такую позицию, которую занесут в Камасутру, как редчайшую. На Украине и в России появятся новые антикризисные пословицы. На Украине: «Хочет в ООН - не знает, где он». А также «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило». В России: «Кто рано встает, того еще не сократили». Новыми мудростями порадует даже Грузия. К примеру: «Америка не захочет - у Грузии не вскочит!». ПЯТНАДЦАТЫЙ ГОД КРИЗИСА Народится новое поколение, которое будет уверено, что кризис был всегда. Даже в школьных сочинениях ученики будут писать: «Анна Каренина легла под поезд, потому что не смогла выплатить ипотеку в срок» Изменятся даже народные сказки. К примеру, в сказке «О тридцати трех богатырях» из пучины морской с дядькой Черномором будут выходить только три богатыря – остальных сократят. У Белоснежки останется четыре гнома – остальных она не прокормит. Золотую рыбку дед, как только поймает, даже не даст ей вякнуть – сразу съест! В сказке «Репка» дед никого не позовет, сам, чуть инсульт не заработает, но вытащит репку и сожрет её под одеялом! А сказка «Про кашу из топора» уже будет рассматриваться не как сказка, а как рецепт. Юрий Куклачев научит свиней воровать. На Украине, наконец-то, закончатся выборы. И начнутся перевыборы! Большинству американцев с голода будет сниться кошмарный сон – будто Китай поголовно принял мусульманство! Но главное, американцы наконец-то начнут учиться выживать у русских. Например: заваривать чай с одного пакетика до девяти раз. И узнают, что на десятый чаинки всплывают сами, чтобы посмотреть на этого жлоба. Однако, легче всего перенесут мировой кризис эстонцы. Пока они его осознают… - он уже закончится. В России в связи с кризисом, изменят Конституцию, согласно которой можно будет переизбирать президента на 99 лет без выборов, просто нажав на кнопку «повтор» по Интернету. Ну а в целом ничего не изменится. Русские будут продолжать веселиться, пить, закусывать, произносить новые тосты. «Ну, за наше будущее… не чокаясь!» Однако, никто не сможет за все это время сказать лучше, чем бывший посол России на Украине Виктор Черномырдин в первый год кризиса: «Надо же... как же это... вообще... никогда в России такого не было... и вот опять повторилось!»
Лума: - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?
Бастет: Солнышко Лума
Бастет: Хлопок одной ладонью Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: - Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, навернул Учителю пощечину. - Hе совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, вали отсюда! Так Шри Япутра стал Учителем.
Любимка: Неудача, это когда заходит начальник, ты в панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно аськи…
Любимка: Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща): - Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей. Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"! - Как это Вы без прав ездите? Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь". ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"? Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!" Тесть просыпается: "Что уже граница"?
Лума: Рабинович, вы счастливы? -А шо, у меня есть выход? Пятнадцатилетняя барышня на свидании: Молодому человеку: Смотри какая у меня красивая кофточка! А знаешь, у меня под ней ничего нет! Молодой человек,- Да не переживай ты так, ещё вырастет!!!
Глория Мур: Лума
Лума: Глория Мур
Любимка: Лума
Солнышко: Лума пишет: Рабинович, вы счастливы? -А шо, у меня есть выход?
Ленушка: Лума Лума какая у тебя аватарка сегодня "зажигательная"!!!
полная версия страницы