Форум » Кают кампания » анекдотцы (продолжение) » Ответить
анекдотцы (продолжение)
Luna: Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :) мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит - я твоя смерть! Мужик с вызовом: - и что? смерть : - и всё! ...
Ленушка: Лума пишет: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли... все мы белые и пушистые
Лума: Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде, чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр. Вторая блондинка, подумав, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес… - Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр… А блондинка продолжает: -… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель. В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто. В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Маленький мальчик подбегает к отцу: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать! Совместный продукт фирмы "Allways" и "Coca-Cola": "Прохладка". Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом! 2020 год. Урок русского языка в школе. Учитель: -просклоняйте местоимение первого лица единственного числа. Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: -Зачод
Лума: Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины 15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела на столе письмо. Она взяла его и прочитала: "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель с моими оценками.
Лума: Иногда так хочется сказать комплимент мужчине типа... - Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли? - О, не целуй меня в таком объеме!.. - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - И на груди его могучей три волоса казались кучей… - А это у вас ключи от машины или от чего? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите… - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый… - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают… - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать… - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?
Лума: Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало: "Я про кризис слышал... Но что он ТАКОЙ!!!..." Бежит мартышка по лесу и кричит: — Кризис! Кризис! Навстречу ей выходит волк и спрашивает: — Что ты кричишь? Мартышка в ответ — Так ведь кризис же... — Ну, кризис, и что? Я как ел мясо, так и буду его есть. Бежит мартышка дальше. — Кризис! Кризис! Навстречу ей лиса. — Что ты кричишь? — Так ведь кризис же... — Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать ходить. Идет мартышка дальше и думает: “А я что кричу? Как ходила с голым задом, так и буду ходить”. Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: — Ты что-нибудь понимаешь? Второй: — Я тебе сейчас объясню… — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь? Петька: — Кризис на пороге, Василий Иванович! — Это вместо Фурманова, что ль, прислали? Клиент в банке: - Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться? - К психиатру!
Лума: Женский вопрос: Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф! В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Ленушка: Лума
Малина: Лума
Глория Мур: Лума
Любимка:
Солнышко: Лума пишет: Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Лума:
Лума: дети рисуют на уроке, свободная тема. Учительница спрашивает у одной девочки - А что ты рисуешь? - Бога - Но ведь никто не знает, как он выглядит! - Ну так подождите пять минут!!!
Бастет:
Любимка: Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": "…П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение" Ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "…говорит Лось из Космоса…" От читателей: "Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает"…. В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ. Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов".
Ленушка: Любимка
Любимка: Еще Анекдот из моей жизни: Иду я, не так давно, из местной администрации и мысленно рассуждаю, как же не разозлиться на наше государство, за то, что оно к трем годам ребенка не может садик предоставить Что делать, как быть, мысли в кучу, чувствую уже подскакиваю от раздражения, тут смотрю книжный магазин по дороге, захожу в него, нахожу эзотерическую полку, хватаю первую наугад книгу, открываю наугад страницу и мне бросается фраза выделенная жирным шрифтом: "ОТ ЗЛОСТИ ТОЛСТЕЮТ, НЕГАТИВ НАКАПЛИВАЕТСЯ В ЖИРЕ" Я чуть со смеху не умерла в этом магазине, так я нашла себе хорошее настроение в книге ЛуулеВилмы
Бастет:
Ленушка: Любимка
Глория Мур: Любимка
полная версия страницы