Форум » Кают кампания » анекдотцы » Ответить
анекдотцы
Luna: Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :) мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит - я твоя смерть! Мужик с вызовом: - и что? смерть : - и всё! ...
Ромашка: Бастет Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет как именно это делать. Иисус внес изменения в Вашу жизнь. Сохранить? Да/Нет Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет как именно это делать. *** Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую непонятку: Сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к краю, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай. Альпинист: - Вы чего, ребята? Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит: - А здесь место такое, все так могут. Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руками и сделал шаг вниз. Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец один отставляет сосуд и говорит: - Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой... Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют. Абрам, наша тетя Сара умерла, вот письмо из Америки. - Ах, какое несчастье, какое несчастье! - Она завещала нам пять тысяч долларов... - Ах, дай ей Боже здоровья! Звонок в pеанимацию: - Скажите, а Иванов еще жив? - Еще нет. - Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер. - И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны. Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. ОБЪЯВЛЕНИЯ В ГАЗЕТЕ "Коммерческой организации срочно требуется честный, искренний и аскетичный брахмачари на должность бухгалтера" "Сдам однокомнатную квартиру в центре города с холодильником, телевизором, телефоном, женой и ребенком на неограниченный срок с предоплатой..."
Татьяна: Идет один дядька по Дерибасовской улице. Видит лавка, а над ней вывеска с изображением часов. Зашел. - Шо вам надо? - Мене часы надо. - А мы часы не делаем. - А шо ж вы делаете? - Мы делаем обрезание. - Таки шо ж вы часы-то повесили? - Таки шо ж вы хотите, шоб мы повесили?
Женни: Татьяна пишет: Таки шо ж вы хотите, шоб мы повесили?
Татьяна: Все, я сдаюсь. Я перепробовал, наверное, все. Никакие из обычных способов воздействия на него не работают. Остается Николая Павловича только устранить. Но как найти хотя бы простенького киллера обычному обывателю, если думаете, что легко, попробуйте как-нибудь сами. Но через несколько часов тягостных раздумий всплыл в памяти, искореженной неумолимой совестью, один школьный знакомый. Если он не поможет, то уж и не знаю. Еще немного попинав совесть кованными нацистскими сапогами, я набрал номер. -Здорово, Толя. -Здоровее видали, это кто. -Костя Шестов, помнишь еще. -Припоминаю, по какому, собственно, вопросу. -Слушай, ситуация просто критическая. -Денег, что ли занять? -Да деньги есть, связей нет. -Интересно, и кто же тебе нужен? Я долго собирался с силами и, наконец, произнес ключевую фразу: -На киллера меня можешь вывести? -Серьезно, что ли? Или ты так, от безысходности? -Серьезней не бывает. Так можешь или нет. -Дай-ка подумать. Вспомнил одного. У тебя “7 дней” есть? -Есть, а зачем. -Тащи. Там в объявлениях есть одно зашифрованное, сейчас найдем. Я принес газету к телефонному аппарату, размышляя над оригинальностью нашей криминальной элиты. Хотя потом, мне этот способ размещения информации показался даже изящным, в стиле Конан Дойля. -Вот оно, передо мной. -Открывай на объявлениях и читай раздел разное. У меня нет копии, на “ТВ-парк” перешел. -Центр высшей магии Валентины Безбашковой. -Неэээ, это простой бордель, я там был пару раз, там такие модели. Прости, отвлекся. Читай дальше. -Но там все объявления такие. -Естественно. -Ну ладно. Илья Берман маг-профессионал. -Псевдоним, это Абраша Зерман, боевое крыло московской еврейской общины. Дальше. -Потомственная предсказательница, имени нет. -Сотрудница МВД. Доступ к различным закрытым документам. Предсказания и гадания означают работу с документами силовых и финансовых структур. Можешь их пропускать. -Самый древний инвольтированный приворот. Половая привязка-егельет. -Если не хочешь провести незабываемую ночь в обществе пожилых педиков, читай дальше. -Верну любимых. Реально. Безгрешно. -Это братва подрабатывает на разводах. Навязывает нужные условия. Далее. -Бабушка Наебстрахия. Целительство. -Наркота. Всё где бабки - это наркота, тоже пропускай. -Просто СУПЕРКОЛДОВСТВО. -Колдовство – это уже ближе. Долги, счетчики и в этом духе. -Тут тройка. Денис Брянский, Никола Питерский и Толя Юпитерский. -Авторитеты. Могут убрать человека, но работают только по протекции. Я тут не помощник, не мой уровень. -АНАДОИ – старейшее государственное учреждение парапсихологии. -Покрывают теневую медицину столицы. Донора там заказать, или вскрытие подретушировать. -Владимир Чернофсет. Высшая магическая ложа. -Документы: паспорта, визы там, в основном фальшивые. -Давид Давитаразнодрочопошвили! Чтоб его в паспортном отделе отдрочопошвилили, сволочь, покороче псевдоним не мог сочинить. Биоэнергетика. -Угоны и возврат соответственно. -Ананостасия. Привороты. -Это на самом деле отвороты, причем от армии. -То-то я смотрю, одни привороты везде. Один эффективнее другого. Популярная услуга. -Еще как, особенно в Москве. Далее. -Гербарий Николаевич Ждо. Обучение, талисманы. -Оружие, боеприпасы, у него свой полигон под Ярославлем. Все что хочешь. Говорят, он однажды то ли Маверик то ли Томагавк у американцев снял. Не сам, конечно, - через соотечественников, но, согласись, размах приличный. Было еще много странных объявлений, по каждому из которых я получал доступный комментарий. Так продолжалось долго, пока, наконец, я не наткнулся на весьма лаконичное: -Решаю проблемы. -Это он. Мы его нашли, во время этого увлекательного занятия, я открыл для себя много нового. Теперь я уже не знал, чего мне больше хочется: посадить неугодного в Кресты без одной почки по статье изнасилование заведомо несовершеннолетних баранов или отправить его в тренировочный лагерь скинхедов, предварительно заказав обрезание по живому, заснятое на видео для конкурса ССР Слабо. Я попрощался с Толяном и стал обдумывать полученные перспективы. Нет, пожалуй, первоначальный вариант был наиболее эффективным. Я набрал номер. Приятный мужской голос в трубке представился: -Астральный ликвидатор Абрат Шакра Берд’шамбал, в миру Вентиль. Какие ваши проблемы? -Да вот с человеком одним проблемы, - уклончиво начал я, как научили. -Знакомая проблема. Порча или сглаз, я думаю, подойдут. -Хотелось бы чего-нибудь посущественнее. -Тогда, может, проклятие. -И понадежнее. -Ввергнем недруга в агни-каббалу. -И на раз чтобы. -Ну хорошо. Полное уничтожение кармы, закрытие чакр, отключение от космоса с последующим расчленением астрального тела клиента. -Вот расчленение - это уже дело. -Десять тысяч. Перезвоните по закрытой линии, – сказал Вентиль и дал мне сотовый номер. Это было совсем не легко. Но оно того стоило.
Feniks: Вот уж хохма то!!! Вот уж зашифровались. Татьяна спасибо!!!! подняла настроение!!!!
Сэм: Тихо! Всем тихо! Анекдот про блондинок! Разговаривают две блондинки. Одна говорит: - А я вчера сдавала тест на беременность. Вторая: - Ну, и как? Вопросы не сложные были?
Iriska: из жизни 2-х шатенок разговор по телефону : - мне нужен тест на беременность... - я куплю и принесу вечером - задумчиво : ну я его съем и что? я рухнула на пол и пискнула : наверное вырвет! клянусь !!!! было в моей жизни реально
Бастет: Сэм Iriska
Облачко: Сэм Iriska
Ромашка: про "блондинок" из жизни, моей Перед свадьбой идем с сестрой к малой сделать уборку в ее доме. Все сделали и проишла пора пропылесосить. стоим как две ... и смотрим на агрегат и никак включить не можем. Говорю сестрице, что вся бытовая техника сделана как для блондинок и должна включаться просто одной кнопкой. Обдавили пылесос со всех сторон - нифига?!? Пока до меня не дошло проверить, а удлинитель включен ли в розетку Мы с сестрой не блондинки, даже крашенные, а ...
Бастет: Ромашка
Глория Мур: Ромашка
Вероничка: Ромашка
Ромашка: Периодически в голове крутятся мысли о Глориной новой работе, ну типа правая рука В.В. Надо же что-то делать с этим и что-то реальное предложить из программ. Ну и докатилась - вчера пол ночи (во сне?!?) мне Путин звонил и требовал ему на стол программы. А я лихорадочно соображала - а как же я ему, Великому В.В., дам программы, если я их ни у шефа, ни у Глории не подписала, и не согласовала
Глория Мур: Ромашка спакойна! Вдох-выдох, вдох-выдох! В следующий раз можешь не соблюдать субординации. Смело иди к самому ВВП раз требует! Ойнимагу гыыыыыыы
Ромашка: Глория Мур спасибочки, успокоила... Т.е. следующий раз гарантирован?!?
Глория Мур: Ромашка адназначна!!!
Ромашка: Он бережно снял с неё то, что на ней было, и нежно погладил её прохладную упругую кожу. Его грубые пальцы ощутили мелкие пупырышки, которыми она была покрыта. -Замёрзла! - ласково подумал он, щупая маленькую мясистую грудь. Маленькое тельце обещало массу наслаждений. Он принюхался к едва различимому аромату, исходившему от неё, и затрепетал. Она бестыдно лежала перед ним, широко раздвинув белые ноги, её поза выражала готовность на всё... Он перевернул её на живот и похлопал, правда не очень сильно, по нахально выставленной попке. Откровенная нагота нисколько её не смущала. Он представил себе, как она распалится, начнёт исходить соком, покроется румянцем... И сглотнул слюну... - Подождать ещё немного или проткнуть сейчас? - размышлял он, снова переворачивая её на спину и раздвигая непослушные бёдра. - Может быть, пощупать внутри? ..Нет... Пожалуй, не надо... Её беззащитность и беспомощность на мгновение вызвали в его душе мимолётное сочувствие и раскаяние, но больше терпеть не представлялось ему возможным. Острое желание её стало для него непреодолимым. Он взял её, проткнул вертелом, посолил, поперчил и сунул курицу в разогретую духовку...
Ромашка: 11 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ МУЖЧИНА 1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович). 5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила copyright-by-праздник сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего. 7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше. 8. Вы приносите в семью мало денег, не то, что Сидоров. 9. У вас есть главный половой признак — старое трико с пузырями на коленях. 10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы. 11. Вы сволочь, вас убить мало.
Ромашка: В одном интернет сообществе был задан вопрос "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри." Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них: — У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все — моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." )))) — Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё — У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. — У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было. — у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %( — Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась... — Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он как заорет "ку-ка-ре-куууу! ))))) — Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. — А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." — Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить... — ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все. Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом... У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
полная версия страницы