Форум » Семья, любовь, отношения с людьми » Отношения с родителями » Ответить

Отношения с родителями

Глория Мур: Копирую сюда забавную статью. Обсудим?

Ответов - 40, стр: 1 2 All

Глория Мур: Мы и родители. Кто кого. Или да пошло оно все!!! Исследование самого себя неизбежно наталкивается на довольно сложный вопрос: Я и мои родители (Вы и Ваши родители), отношения с которыми бывают ну очень разными. От безусловной любви до полного неприятия и тотального разрыва отношений. Идей на эту тему в культуре достаточно: тут и любить, потому что родители. И простить, если что-то было. И понять. И принять. Но это в культуре. В конкретном человеке разнообразие конечно меньше:-) и стоит отступить от внутренних правил, начинаются проблемы. Душевного плана. Внутренние. Потому как не правильно поступать низя!:-) В этой статье я предлагаю, на мой взгляд, разумный подход к отношениям "я-родители". Прежде чем продолжить разговор, давайте соберем примеры. ВОПРОСЫ: Какие у Вас сейчас отношения с родителями? Что Вы к ним чувствуете? Почему Вы так чувствуете (причины)? Прежде чем читать дальше, очень рекомендую ответить на эти три вопроса. Ответить на вопросы – значит познакомится с собой лучше. А осмысление личного опыта дает возможность сделать картину мира ЗАКОНЧЕННОЙ. Отношения. Варианты отношений могут быть такими: Отношения с родителями хорошие, когда мы далеко друг от друга. А когда рядом – больше недели не выдерживаю. Отношения хорошие. И когда мы далеко друг от друга, нам плохо друг без друга. Отношения плохие, и когда далеко и когда рядом, поэтому я вижу родителей раз-два в год или не видел уже много лет и не волнуюсь. Ситуация довольно стандартная и знакомая. Правда, в ней есть один нюанс, который может перевернуть Ваши отношения с родителями с ног на голову или поставить вообще в какое-нибудь совершенно не обычное положение:-). Трудные вопросы. Ваше отношение к людям (другим и родителям) зависит от того, ЧТО ОНИ ДЛЯ ВАС СДЕЛАЛИ. Если человек в отношении Вас себя никак не проявил, не проявляет и не будет проявлять, интерес к нему испытывать можно, но не долго. Смысла нет, потому как толка от такого человека, как... Наши отношения с другими всегда имеют смысл. Толк. Целесообразность. Люди нам нужны не просто так, а зачем-то (так же как и мы им). Поэтому тот, кто в Вашей жизни задержался на какое-то время, не просто человек, а НУЖНЫЙ человек. Вам нужный. Друзья нужны, чтобы было с кем провести время, для поддержки и помощи и т.д. и т.п. Любимый, чтобы было о ком заботится (любить). А зачем нужны родители? Вам? ЗАЧЕМ ВАМ НУЖНЫ РОДИТЕЛИ? Пауза. Пауза. Пауза. "Потому что они меня родили, вырастили и воспитали", правильно? Но это ответ НЕ НА ТОТ ВОПРОС. Я же не спрашивал Вас, почему Вы благодарны родителям (любите их или терпеть не можете). Я спросил, ЗАЧЕМ ОНИ ВАМ НУЖНЫ? Для чего? И ответа на этот вопрос, скорее всего, у Вас нет, потому что это НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ ВОПРОС. Всех других (включая любимых), мы, непроизвольно, оцениваем с этой точки зрения (зачем мне нужен этот человек) и если он становится бесполезным, а то и обузой, из нашей жизни он исчезает. А вот родители и дети – это святое! Поэтому, лучше не трогать. Тогда, сейчас и далее. Зачем БЫЛИ нужны родители раньше? Зачем они нужны СЕЙЧАС? Зачем они БУДУТ нужны? С "раньше" проще. Содержали, растили, кормили, воспитывали. Учили жизни и все такое. Поэтому ломать голову над "зачем БЫЛИ нужны родители?", нам не требуется. Прошлое прошло. Этот вопрос стал не актуальным. Гораздо важнее настоящее и будущее, поэтому правильных вопросов, на которые нужно найти ответы, всего два: Зачем Вам нужны родители СЕЙЧАС? Зачем они будут нужны Вам в БУДУЩЕМ? Кому-то повезло и семья такого человека дает ему ПОДДЕРЖКУ – психологическую, духовную и социальную (финансы, связи, советы, помощь в решении проблем). Но гораздо чаще встречается вариант, когда от родителей ПРОБЛЕМ больше, чем толку. Они и сами жить не умеют, соответственно научить ничему не могут, и нам не дают. Лезут с советами (непрошенными), убеждают и разубеждают, отговаривают от того, что считают не правильным. Слушать их или нет? А кто они, Ваши родители? Возьмите, к примеру, Джорджа Буша:-). У него в семье "куча" президентов и людей первой величины. Представляете, каким мощным РЕСУРСОМ он обладает?! И спросить есть у кого, и поддержкой заручиться и связи нужные и все такое. Стоит ли слушать таких родителей, вопрос риторический, да? А если ситуация обратная? Вас родили и воспитали обычные люди, хороший, но звезд с неба не хватавшие. Какой с них толк? Я, конечно, взял примеры "максимум". Часто встречается, что родители именно СЕЙЧАС (в настоящем), помогают детям, если те за помощью обращаются. Не делом, так добрым словом или просто морально вдохновляют. И это (поддержка разного рода), пожалуй, единственное, что родители могут дать СЕЙЧАС И В БУДУЩЕМ. И именно для этого они и нужны. Что Вам дают Ваши родители? Сейчас? Что они будут давать Вам? В будущем? Пауза. Пауза. Пауза. Родителям легко быть полезными, нужными, если их ребенок их НЕ перерос, и в жизни добился МЕНЬШЕГО, чем его родители. В жизни – это в любви и семье (все так же или хуже, чем у родителей); в деловой сфере – достижения такие же или меньше, чем у родителей; во внутреннем мире – душевное устройство (по удобству) такое же или хуже, чем у родителей. В таком случае – да, они могут помочь, потому что их взрослый ребенок знает, умеет меньше, чем они. Потому что они его так воспитывали и учили жизни – никак. В этом смысле восклицания родителей "Ну в кого ты такой?!" или обида на детей, что они ведут себя не правильно, по меньшей мере смешны или глупы. В кого – в кого – В ВАС! А если ребенок их перерос? Если у него семья устроена лучше и любви в ней больше? Если в карьере он их далеко обогнал (в творческом плане)? А если его внутренний мир гораздо гармоничнее, чем у них? Чем они помогут? О чем совет дадут? Какими ресурсами поделятся? Ничем. Никак. Никакими. Они не плохие, просто он хороший сын (дочь) – обогнал их. С такими родителями могут быть хорошие отношения, причина которых – личное желание ребенка такие отношения иметь. Заслуги родителей здесь – НЕТ. Почему нет? Неужели они ничего не сделали для его успеха? Когда-то – да, сделали. За это спасибо. А сейчас и в будущем он все делает сам. За это спасибо самому себе и тем людям, кто сейчас реально помогает. Другими словами, родители сейчас, фактически, бесполезны, но могут быть нужны, чтобы было кому порадоваться за наши успехи (если они умеют радоваться таким вещам, конечно). Нужность. Заметили ли Вы, Дорогой Читатель, что основа моих рассуждений одна – польза, нужность, необходимость? Я снова и снова возвращаюсь к вопросу "Зачем?", который нас к этому обращает. Почему? Потому что нужность (полезность, необходимость) другим, это то, без чего мы не можем жить. Как социальные существа. Что происходит с человеком, когда он никому не нужен? Он остается один. А одному быть – смерти подобно, потому что нам биологически, на уровне инстинктов, необходимы социальные контакты. И в этих контактах нам обязательно нужно получить подтверждение своей нужности. Чем больше нужен, тем больше вероятность, что в жизни все будет хорошо. Нужность, это производное от пользы, которую ты "другим" приносишь. Чем больше от тебя пользы, тем хуже им без тебя. Тем ты нужнее. В этом смысле, когда родители настойчиво добиваются Вашего внимания, они хотят получить подтверждение, что они все еще вам нужны. Чтобы чувствовать себя ЖИВЫМ. Потому как если ты никому не нужен, ты словно не существуешь. Умер. В этом и заключается сложность вопроса "Зачем нужны родители?". Если над ним хорошенько задуматься, можно прийти к выводу, что Ваши родители – никчемные люди. Они не плохие, просто никому не нужны. Они почти что умерли. Но если я притворюсь, покажу им, что все еще нуждаюсь в них, они будут живыми. Потому как я поддерживаю их жизнь. А дальше вывод еще интереснее, далеко ли Вы ушли от своих родителей? Пауза. Пауза. Пауза. Родом из прошлого. Мысль уже затертая до дыр, но не ставшая менее актуальной – все мы родом из прошлого. В том смысле, что основы нашего характера, мировоззрения, а значит и жизни, в общем смысле, были заложены в первые годы жизни. Заложены кем? Родителями, понятное дело. Если спустится на уровень конкретики, то они вложили нам базовые постулаты, которые касаются: Дружба – одиночка, забитый или душа компании и что будут давать Вам ваши друзья. Любовь – с любовью лучше или хуже, бывает она или нет, какая у вас должна быть любовь – с проблемами или без и будет ли она у вас вообще. Секс – грязное дело или удовольствие. Надо заниматься когда уже невтерпеж или можно когда хочется. Партнеров чем больше, тем лучше или главное качество. Отношение к себе – я хороший или я плохой. Отношение к незнакомым другим – они хорошие или они плохие. Отношение к жизни в общем и целом – жизнь штука хорошая, или трудная и злая. Уровень социальной активности и притязаний (амбиций) – брать то, что дают, или брать то, что хочется. Сколько можно взять, чтобы не быть плохим. Минимально-приемлемый уровень жизни (достаток) – сколько денег достаточно. Я не буду вдаваться в психологию личностной коррекции и объяснять как это все работает. Скажу лишь, что большинство жизненных проблем, которые мы сейчас решаем, растут именно оттуда – из первых лет жизни. И решать эти проблемы нужно не здесь, в настоящем, борясь с ними, а там, в прошлом, изменяя программы, которые Вас определяют. Если чувствуете, что актуально – милости прошу на курс "Абсолютный Игрок" www.sydba.ru . Делал его для себя, потому что мне с родителями не повезло, и работать с собой пришлось много (и приходится). Зачем конкретно мне. Вопрос "Зачем нужны родители?", при своей кажущейся конкретности, очень абстрактен. Нужны КОМУ? Вот что требует уточнения. Мы же не будем думать за всех людей сразу? Один от родителей получает одно, другой – другое. И слово "нужны", то же не очень конкретно, поэтому, перефразируем: Что Вы берете у своих родителей? Вам это для чего надо? Есть ли что-то, более эффективное? К примеру, Вы живете в Москве, а родители на Урале. Вы навещаете их раз в полгода. Зачем? Чтобы показать, что они по-прежнему Вам нужны? Чтобы они чувствовали себя живыми? В таком случае, спросите себя – после вашего отъезда, они действительно чувствуют, что все еще нужны Вам или Вы всячески им показываете, что они ничего в жизни не понимают (не нужны)? Если делаешь дело – делай его хорошо и еще лучше. Уж если поехали на Урал, к маме с папой, то после Вашего отъезда они должны чувствовать себя людьми, без которых Вам никак. Только они могут спасти Вас и больше никто. В этом случае поездка будет результативной. Если же Вы уехали, и в душе у них остался осадок, что вот, мол, вырастили ребенка не благодарного (но мы его все равно любим), то лучше бы Вы и не ездили. Будто они без Вас не знают, как все плохо. Другой вариант, когда Вы еще не переросли своих родителей, и у них все еще есть то, что они могут Вам дать. Такие люди редко, но встречаются. Обычно это социально активные личности, чей уровень как личностного роста, так и профессионального мастерства повышается год от года. Тогда Вы к ним приезжаете, чтобы что-то получить. Критерием результативной поездки будет, самой собой разумеется, полученное ЭТО. Другими словами, Вы или можете использовать свои родителей или дарить (тратить, вкладывать) в им свое время. Использовать – если это люди полезные. Тратить (дарить, вкладывать), если они из себя представляют мало чего. Так что теперь, Дорогой Читатель, ты можешь как родителей своих оценить, так и себя любимого:-). Я не такой как они и таким никогда не буду! А теперь сложная тема. Мышление ребенка устроено так, что он берет образ себя (и будущего себя) от людей, которые доминируют над ним. Это родители, конечно (или тот/те, кто его воспитывает от 0 до 5). Потом, по мере взросления, этот образ, конечно, модифицируется, но фундамент его остается неизменным – тот, что создан родителями. Поэтому если родители люди не продвинутые, а обычные, то и фундамент будет такой же, как следствие - и сама жизнь. Если амбиций больших нет и выше головы прыгнуть не хочется, то особых проблем нет – базовые фундаменты примерно одинаковы и гарантируют, что в жизни Вы не станете хуже большинства. Но что делать, если хочется летать там, где журавли? Сказать себе: "Я не хочу быть таким, как они! И не буду!". Кто "они"? Родители. То есть, Вы отказываетесь от повтора их ролевых моделей, их стиля и образа жизни. Вы отказываетесь тащить в будущее их личности на своей родной спине. На Вас их род прервется. Вы отказываетесь продолжать череду поколений, которая ничего особого из себя не представляет – одна из многих. А что вместо этого? Все что угодно, но только не то, что было! Что значит отказываетесь? В реальности, практически перестаете общаться. Не навсегда, конечно. Но до тех пор, пока не найдете свою личную дорогу в этой жизни, свой образ жизни и пока не начнете так жить и до тех пор, когда Вы утвердитесь в своей новой жизни. Свыкнетесь с ней. Короче говоря, встреча с родителями будет безвредна тогда, когда Вы добьетесь успеха в выбранной области, и образ жизни станет таким, как Вы хотите. Почему не стоит общаться с родителями? Потому что они будут пытаться перетянуть (вернуть) Вас в их сценарий жизни. Ведь то, как Вы решили жить – не верно, с их точки зрения, поэтому Вы не правы. И Вам нужно помочь. Образумить. Переубедить. И разубедить. Вы же их ребенок? Не могут же они оставаться безучастными, когда Вы такие ошибки жизненные совершаете!!! Я, конечно, беру ситуацию, когда родители деспотичны и уверены в том, что именно они знают, как жить правильно. Бывает и иначе, когда любой выбор ребенка приветствуется, потому что ему предоставлен полный карт-бланш на его жизнь: что сделаешь - все твое. Проблема ли родители в такой ситуации? Да, проблема. Потому что дело не в том, как они относятся, а в том, каково Ваше отношение к их образу жизни, жизненному пути и результатам. И здесь важно не просто оценочное "не нравится", а категоричное "Не хочу так жить! И не буду!". Фактически, отказываясь от повторения их жизни, Вы отказываетесь не от них, а от своего внутреннего образа Вашего будущего. От сложившихся жизненных принципов и ценностей. От всего того, что Вас делает Вами. Вы отказываетесь от себя. Пауза. Пауза. Пауза. Потому что то, какой Вы есть, особой ценности не представляет. Не сделаешь с собой таким ничего "сверх", поэтому нужен "новый Я". Этот образ может быть основан на модифицированном имеющемся (что легче), или на создан "с нуля" (что гораздо сложнее), но что-то сделать придется, потому что НЕОБХОДИМО. Если, конечно, есть амбиции, которые хочется реализовать. Если же их нет (повторяюсь), особо резких душевных движений совершать не придется. Того, что есть, достаточно, чтобы было не плохо. Так что у Вас, Дорогой Друг, всегда есть в жизни выбор, который надо сделать: Остаться собой и продолжить линию своих родителей ИЛИ Отказаться от себя сложившегося и от своих родителей, чтобы превзойти самого себя. Правильного выбора Вам желаю! Ваш Автор – Геннадий Павленко.

Astra: Глория Мур пишет: А если ребенок их перерос? Если у него семья устроена лучше и любви в ней больше? Если в карьере он их далеко обогнал (в творческом плане)? А если его внутренний мир гораздо гармоничнее, чем у них? Чем они помогут? О чем совет дадут? Какими ресурсами поделятся? Ничем. Никак. Никакими. Они не плохие, просто он хороший сын (дочь) – обогнал их. С такими родителями могут быть хорошие отношения, причина которых – личное желание ребенка такие отношения иметь. Заслуги родителей здесь – НЕТ. Почему нет? Неужели они ничего не сделали для его успеха? Когда-то – да, сделали. За это спасибо. А сейчас и в будущем он все делает сам. За это спасибо самому себе и тем людям, кто сейчас реально помогает. Другими словами, родители сейчас, фактически, бесполезны, но могут быть нужны, чтобы было кому порадоваться за наши успехи (если они умеют радоваться таким вещам, конечно). бесполезность родителей??? хм-хм..значит восприятие родителей как отправной точки - волшебного пенделя... типа родили, поставили и пока? а если с т.зр. ангельского сотрудничества... мы их выбрали для их роста и нашего... вот сейчас у меня такая ситуация... я расту... (стараюсь расти) и они тянутся за мной..мы притягиваем какие-то вещи для духовного роста...мама уже начинает поколдовывать...вот поехали родители мои на семинар по нетрадиционной медицине (хотя папа ваще всюжисть отрицал ее) они растут. и я расту,когда смотрю на их успехи! Глория Мур пишет: Отказаться от себя сложившегося и от своих родителей, чтобы превзойти самого себя ой не люблю категоризма...а если что-то из базового мне нравится в моих родителях.. что-то яхочу также как и они..а что-то совсем отличается и в этом я ищу свой путь ,отличный,диаметрально-противополжный...мы с родителями как молекулы днк..или как знак бесконечности умноженный во много раз у нас есть точки соприкосновения,потом пути раходятся,закручиваются и существуют параллельно,потом опять сходятся... мы идем каждыйсвоим путем,но где-то вместе... я не принимаю категории "я должна своим родителям то и то.." "они должны мне то и то"...я хочу сделать для нихчто-то, я люблю,когда они улыбаются...мне приятно,что они - мои родители...гдето в глубине души мы чувствуем что там,"на облаке" мы смотрим вниз, похлопываем друг друга по плечу,смеемся и говорим "Смотри-ка а ведь мы справляемся со своими ролями!"

Бастет: Даааа,похоже проблемы с родителями у меня ещё есть ,потому что очень уж не хочется отвечать на вопросы Вот тока на один захотелось ответить- от себя я никогда не отказываюсь- это святое Глория Мур пишет: Фактически, отказываясь от повторения их жизни, Вы отказываетесь не от них, а от своего внутреннего образа Вашего будущего. От сложившихся жизненных принципов и ценностей. От всего того, что Вас делает Вами. но вот с этим я категорично не согласна и даже наоборот считаю отказом от себя повторение чьей-то жизни,пусть даже и родителей.

L.A.V.: Да, статья, конечно, спорная. Но и правдивая во многом. Мне всегда было тяжело с родителями - особенно с мамой. С самого детства я была во многом мудрее своих родителей, и всегда думала, что не буду так жить, как они (в точности, как пишет автор статьи). В подростковом возрасте мне много пришлось работать над собой, чтобы убрать комплексы, заложенные ими. Глория Мур пишет: К примеру, Вы живете в Москве, а родители на Урале. Сейчас мы живем примерно так же, я бываю дома раз в 2-3 месяца, и отлично себя чувствую (благо, мама в хорошей физ. форме). Когда еду домой, я еду не отдыхать, а "исполнять дочерний долг", и по возвращении чувствую себя откинутой на 10 лет назад. Правда, на "старости лет", после смерти папы, мама опомнилась, я ей подбрасываю литературку по саморазвитию, и она уже начинает понимать, что у каждого человека свой путь и свой опыт. И перестает контролировать каждый шаг своих детей, а больше занимается собой.

Iriska: L.A.V. ты обо мне написала - 100% , ну кроме того , что я никогда не задумывалась в детстве о своей мудрости но обещала себе что никогда такой не буду. Вообще-то со временем стало видно что все же я похожа во многом на нее для меня это очень больная тема.

Astra: L.A.V. пишет: Когда еду домой, я еду не отдыхать, а "исполнять дочерний долг", и по возвращении чувствую себя откинутой на 10 лет назад ого!а зачем так себя мучить?

L.A.V.: ASTRA Ну, а что делать? Я не готова изменить эту ситуацию. Для меня невозможно "забить" на родных людей, даже хоть я и чувствую, что они меня тянут назад. Да и люблю я их. Впрочем, и они меня, конечно. Есть еще младший брат, который живет пока с мамой, и мы друг друга просто обожаем. Iriska пишет: ты обо мне написала - 100% Думаю, мы с тобой не одни такие...

Astra: L.A.V. пишет: Я не готова изменить эту ситуацию. Для меня невозможно "забить" на родных эй! я не о "забить"!может им любовь посылать..может ездить туда и окутывать там все своими мудрыми и продвинутыми энериями..тапа побвала,обновила там всё!каклетний дождь взасушливое лето,какбелый снег на грязныеуставшие осенние дороги...обновила и уехала с "чувством вполненного долга"!

L.A.V.: Astra пишет: может им любовь посылать..может ездить туда и окутывать там все своими мудрыми и продвинутыми энериями.. Оличная мысль! Спасибо за подсказку, Астра! Иногда решение у нас перед носом, а мы из-за своей зашоренности не замечаем его.

Глория Мур: По поводу посыла любви и продвинутых энергий... Я совершенно согласна с автором статьи относительно того(да че автор это ышо дедушка Фрейд писал) что мы - часть своих родителей. Ну никуда от этого не деться. ВлОжили они в нас панимаишь кучу добра....и несем мы энто добро через всю жизнь...иногда оно сильна тянет к земле. Такие вот продвинутые как мы с вами, прощениями, медитациями и прочиими _ациями гы...постепенно избавляются от ненужного груза. Но! Пока мы чувсвуем в родителях что-то что нас раздражает, что нам не нравится, что нам претит...надо помнить - ЭТО все еще сидит в нас самих. ПОтому любовь надо слать и работать прежде всего над собой любимой. Вот L.A.V. пишетL.A.V. пишет: Правда, на "старости лет", после смерти папы, мама опомнилась, я ей подбрасываю литературку по саморазвитию, и она уже начинает понимать, что у каждого человека свой путь и свой опыт. И перестает контролировать каждый шаг своих детей, а больше занимается собой. да, смерть отца повлияла..да, годы...но и дочь тут явно не нипричем..L.A.V. меняешься ты, меняется мама. У меня та же история. Смерть папы, мама взялась "за ум"...книжки читает. Я уверена, что часть "заслуг" по маминому "продвижению" - на мне. Ибо только после моего очень сильного перелома в отношении к маме в том числе начались изменения..в т.ч. и в наших отношениях. И по самому верному признаку - отсуствию раздражения на мысль "я похожа на мать" - я поняла что урок мой пройден.

Astra: Глория Мур пишет: Я уверена, что часть "заслуг" по маминому "продвижению" - на мне. Ибо только после моего очень сильного перелома в отношении к маме в том числе начались изменения..в т.ч. и в наших отношениях мы вообще кажися в этой жизни всегда притягиваем только подобное.и родителям, особенно если они рядом ничего не остается как "отражать" наш духовный рост и расти самим...

Любимка: Ангелочки, если не терпишь критики от близких людей, родных? Это что гордыня? Если реакция отрицательная на любые попытки что-то исправить или указать на ошибку. Если кажется, что тебе это говорят с высока? Ведь критика иной раз даже полезна, а не пускаешь в свой мир абсолютно не на шаг! Это недоверие? У кого так было подскажите, вот буквально вчера всплыла у меня такая ситуация с мамой и первый раз я о ней задумалась Почему так происходит из раза в раз.

Солнышко: Конечно это гордыня, уязвленное самолюбие. С мамой мы связаны очень глубоко. Вот она и показывает, что нам надо в себе очистить, чтобы принимать любую критику в свой адрес. Мы учимся общаться на уровне Души с ближними и дальними. А это означает, что не будет уязвленного самолюбия, будет только приятие и безусловная Любовь. Обними маму и поблагодари ее за то, что помогает тебе увидеть в себе неприятие. Если не готова физически, хотя бы мысленно сделай. Еще: другой человек живет на других вибрациях, он знает общие человеческие правила, пытается помочь, как умеет. А наша душа знает - что для нас лучше именно в данный момент. Другой же человек не познал еще себя, тем более не может знать досконально другого. Я недавно прошла такой же интересный опыт. Сначала объясняла, потом перестала. Я же лучше знаю какой именно внутренний процесс прохожу и как мне из него выйти. Самолюбие было затронуто очень немного, видно я раньше достаточно работала над этим. Продолжаю очищаться.

Глория Мур: Любимка пишет: Ведь критика иной раз даже полезна, Критика не бывает полезной. Критика всегда вредна, имхо! Я никогда не пускаю критику внутрь, т.е. не даю осознанно реагировать себе - до того, как я проанализирую, что происходит. Я выслушиваю ее и прислушиваюсь к себе -если я с ней согласна внутри, она меня задевает. Значит, надо работать над ПРИНЯТИЕМ себя, а не переделыванием - в первую очередь. А если критика тебя внутри не задевает - ты на нее не реагируешь. Гордыня? Да. Солнышко права. Но и нелюбовь к себе. Непринятие себя. Любимка у меня в книжке одна их первых глав посвящена критике и одобрению.

Весна: Глория Мур пишет: Критика всегда вредна, Несколько дней назад послушала я Глорь твой урок на эту тему и все эти дни хочу начать об этом разговор,а тут вот сама ситуация так сложилась,значит и правда пора... Глория Мур пишет: надо работать над ПРИНЯТИЕМ себя, а не переделыванием Мне кажется,это было бы верным,будь мы совершенны...или хотя бы приближены к идеалу...Но ведь таких людей наверна нет и каждому есть над чем в себе поработать...и доброжелательное замечание близкого человека может помочь взглянуть на себя со стороны,а то у самих нас ведь уже глаз замылен собственной персоной...Я против злой,резкой критики,но добрая может и на пользу пойти...И примеров этому могу массу привести... Девочки,чет я последнее время стала чувствовать себя здесь как-то не того...Как в том мультике "Баба Яга против" в роли главной героини...Спорю всегда...может со стороны это уже кажется,что из вредности...Мне точна надо работать над принятием себя,иначе бы я не чувствовала себя временами так неловко...

Iriska: Весна я не заметила что ты споришь или против нормальный разговор близких людей

Глория Мур: Весна и я не заметила, что споришь...ты пытаешься осмыслить все для себя, это твой способ познания мира. Насчет критики. Простой пример. Наше тело. Кто-то тебе говорит - у тебя нос кривой и длинный.Ты ваще-то с этим согласна. Но блин, обыдна! Че ты делаешь? Идешь к пластическому хирургу нос править? Или все-таки работаешь над тем, чтобы полюбить свой нос? А? Ну и чем наше тело отличается от нашей внутренней сущности? Если кто-то говорит тебе, что у тебя характер несносный, так это только его точка зрения...и кстати именно эту мысль я и пыталась донести до слушателей моих уроков...вы не обязаны соответствовать чужим идеалам! О красоте, о характере, о поведении! И своим идеалам тоже! Мы не должны переделывать работу Бога - только потому что кому-то это кажется некрасивым. А вот если тебе что-то мешает жить - какое то качество твоего характера, к примеру, лень, ты вправе изменить его, поскольку это нужно ТЕБЕ. Если же твоя лень мешает кому-то другому, а тебе с ней хорошо - все другие идут в сад. Если конечно, тебя не напрягает ухудшение отношений с близкими из-за твоих каких-то качеств. Т.е. опять таки это изменения нужны ТЕБЕ. Акцент на себя. И все будет ок. Весна пишет: и доброжелательное замечание близкого человека может помочь взглянуть на себя со стороны,а то у самих нас ведь уже глаз замылен собственной персоной.. Доброжелательный взгляд близкого человека не может быть критикой. Критика - это всегда проявление гордыни. Типа - ты дурак, а я знаю, каким тебе надо быть, чтобы нравиться мне. Так что реакция гордыни "сам дурак" - вполне обоснована.

Весна: Iriska Глория Мур Седня у Глории на омоложении прочитала фразу:" Очень важно не перестать задавать вопросы. Любопытство не случайно дано человеку. " И опять тот же вопрос,что и вчера...у меня всегда миллион вопросов,которые хочется вам задать! Но с недавних пор мне стало неудобно это делать...и слышать от людей ответы типа: иди уже в сад,скока тебе повторять можна...Конечно многие из вас отвечают,повторяют по сто раз , но вот один такой ответ может выбить из колеи...Наверна это проблема не того человека,который так отвечает,а моя,потому что так реагирую...наверна любви к себе не хватает,самоуверенности...буду работать в этом направлении Глория Мур пишет: Доброжелательный взгляд близкого человека не может быть критикой Ага,теперь все на местах. Я просто немного по-другому понимала слово критика

Солнышко: Весна Задавать вопросы - пользительная весч!!! Я сама их любила задавать в свое время. Но... Веснушечка! Тут есть интересная штука. Можно одно и то же задать хоть сто раз. Важнее выудить это из своего подсознания, соединяясь со своим Высшим Я. Объясню. У каждого человека есть свое понимание любого вопроса. Он его и озвучивает, отвечая тебе или другим. Это может быть прочитано, а может быть даже и "выстрадано". Но... моя правда вовсе не твоя правда. У тебя будет своя. Ведь истина внутри каждого из нас, и не всегда мы его осознаем умом. Если научиться соединяться с ВЯ, научиться слышать его тихий голос, получать от него информацию, то и спрашивать никого не будешь помногу раз. Ответ приходит именно для тебя, и в том виде, в котором мы готовы понять и принять. Это так классно, когда получаешь ответы, подсказки сверху. Если же этому не учиться, то сама понимаешь, будешь получать их от людей, сомневаться, не верить и многократно переспрашивать. Я уверена, что именно поэтому некоторые не отвечают на твои вопросы, надеясь, что ты прежде чем спросить, попробуешь соединиться с ВЯ и получить оттуда ответ. А получив - помедитируешь, почувствуешь, примешь.Вот это дает мощный рывок для развития интуиции, открытия сердца, а не только чисто человеческие рассуждения на тему... Ну а дальше можно и поделиться своим опытом с другими. Попробуй, я думаю, что получив от ВЯ откровение, ты захочешь дальше идти вглубь себя...

Весна: Солнышко



полная версия страницы