Форум » Семья, любовь, отношения с людьми » Семья как предприятие » Ответить

Семья как предприятие

Сэм: Предлагаю обсудить. Статья - во втором посте темы. Чтобы удобнее читать и листать темку. [off] перенесла Глория[/off]

Ответов - 193, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

Глория Мур: Это я тут похозяйничала, Сэм, а то слишком большой первый пост темы был. Семья как предприятие Анатолий Некрасов Чаще всего люди во главу угла ставят материальное обеспечение, деньги, работу. Как говорится, «первым делом, первым делом – самолёты, ну, а девушки, а девушки – потом!» Немало и тех, кто на первое место ставит своё духовное развитие, а деньги, богатство считает мирским, низким, далеко не главным. И вот мы видим в жизни отдельно стремящихся к богатству, и отдельно стремящихся к духовности. И нередко первые презрительно относятся ко вторым, а вторые, в свою очередь, осуждают первых. Пока ещё редко встретишь человека, который бы равным образом сочетал в себе одновременно оба стремления, два пути. Но, с другой стороны, есть пространство, где сочетание материального и духовного естественно, значимо, и достигается наиболее легко – это семья. Семья строится на любви, на самой великой духовной основе. С другой стороны, семья – это капля, отражающая океан жизни общества, и в ней обязательно представлены материальные аспекты общества. И так как жизнь семьи напрямую зависит от материальной составляющей (это явно видно, и все об этом знают) и от духовной составляющей (это видно неявно, но любовь, проявление нематериального мира, желают иметь все), она и становится полигоном, где это единство материального и духовного может проявиться с наибольшей силой. Наиболее ярким примером сочетания материального и духовного в семье является рождение ребёнка. В этом процессе обязательно присутствует любовь («просто» влечение мужчины и женщины друг к другу – тоже проявление любви) и материя, из которой формируется тело. И рождается человек – великое чудо природы! Мужчина и женщина легко творят это самое сложное и непостижимое чудо – создают новую жизнь. И это получается практически у всех достаточно хорошо. Почему же с таким трудом решаются другие материальные вопросы в семье? Почему большинство семей так и не достигают материального благополучия? Почему деньги и богатство зачастую становятся камнем преткновения на пути к семейному счастью? Как навести порядок в этой сфере жизни, чтобы деньги приходили в семью так же легко? Какой должна быть семья, чтобы их всегда было достаточно, а труд приносил радость и обеспечивал достаток? И ещё важно, чтобы при этом не пострадали общечеловеческие, основополагающие духовные ценности. Я вижу ответ на поставленные вопросы в следующем. Семью надо рассматривать как предприятие! Неожиданное, но обоснованное решение. Посмотрите на семью с таких позиций, и вы увидите много интересного! Семья – предприятие многоплановое: здесь присутствуют и финансы, и различные социальные вопросы, и труд в разной форме, и коммунальные задачи, и, зачастую, строительство и кадры, и есть продукт совместной деятельности (любовь, дети, счастье)… И, кроме того, к семье-предприятию предъявляется ещё одно, более высокое требование – оно должно существовать долго – лет 50 и более. При таком объёме сложных задач никак не обойтись без грамотного подхода, без специальных знаний. Но практически все идут на создание семьи, этого главного предприятия в жизни, на «авось». И не удивительно, что и результат такой… Все стремятся иметь счастливую семью, причём надолго, на всю жизнь, но практически никто не подходит к её созданию, как к самому важному и самому сложному предприятию жизни. Чаще всего, плывут по течению: «Авось, выплывем в счастливую гавань». Надеются на всесилие любви. А любовь – только часть процесса под названием семейная жизнь. И любовь часто уходит именно из-за множества нерешённых организационных, финансовых, социальных вопросов, то есть, тех, которые решаются с помощью знаний и опыта. А откуда у наших родителей, а тем более у молодёжи, знания и опыт? Из телевизионных сериалов? Ведь созданию семьи-предприятия нигде не учат. Первое, что даёт понимание семьи, как предприятия – это привлечение к построению семьи знаний. Люди учатся экономике, финансам, управлению, чтобы профессионально заниматься бизнесом. А семья-предприятие намного сложнее и на порядки важнее для развития человека, но никто не готовит профессионалов в построении семьи. В обществе нет даже мыслей по этому поводу. Чему только ни учат, каких только профессионалов не готовят, а вот в этом направлении – пусто! Дилетант в бизнесе может случайно добиться успеха, но это редко и ненадёжно. Поэтому 90% вновь зарегистрированных предприятий уходят со сцены в первые два года жизни. Дилетант в бизнесе чаще всего страдает сам и деньгами, а дилетант в семье ломает судьбы многих людей и нескольких поколений. Это уже другой уровень ответственности. А семьи создают практически все – дилетанты! Вот мы и имеем 60% разводов. Этот показатель несколько лучше, чем в бизнесе, но только потому, что в семье присутствует любовь. Если и к созданию семьи приложить специальные знания, профессионализм, то число разводов будет стремиться к нулю. Мало того, семью часто неосознанно противопоставляют деятельности, говоря, что семья создаётся на любви, а деятельность, бизнес – это дело ума. Таким образом, лишают семью научного подхода, а бизнес – энергии любви. И вот работа становится в противостояние к семейным отношениям и мешает им. Люди отдают основные силы работе, «приползают» домой уставшие, и на взаимоотношения уже нет ни сил, ни времени… Пришло время в бизнес принести любовь, а в семью – знания построения предприятия. Таким образом, завершается круг, показывающий единство и взаимосвязь всего в этом Мире! Сейчас уже многие говорят о необходимости для бизнеса крепких тылов. И начинают понемногу вкладывать в семью. Но это делается без должного профессионализма, по наитию, поэтому не столь эффективно. Пришло время глубоко осознать важность семейных отношений в бизнесе, и важность знаний бизнеса в семье. Это и есть ключ к счастью. Пришло время знаний и профессионализма в решении семейных задач. Семье-предприятию даются огромные ресурсы, поистине космические! Велика мощность человека! Ни одна наука ещё не смогла понять истинную энергетическую мощность человека. Только эзотерические знания подводят к пониманию истинных возможностей человека. Для многих является откровением то, что на Земле нет ни одного источника энергии, равного по мощности человеку. Трудно уложить в голове такую информацию, а тем более применить в жизни. Но есть такие люди на планете, которые осознают свою истинную суть и уже во многом реализуют в жизни. Можно жить и не задумываясь об этом, или даже отрицая, – на то право есть у каждого, но тогда не надо сетовать на то, что жизнь серенькая, и многое в жизни не получается. Когда создаётся семья, то соединяются два мощнейших источника энергии! Мощность пары, находящейся в любви, на порядки мощнее одного человека! Вот откуда такое стремление к соединению! И чтобы эффективно управлять такими огромными ресурсами, такими мощностями, нужно действительно иметь знания соответствующие деятельности мощнейшего предприятия Земли. И тогда смысл жизни определяется легко – реализация этой величайшей мощности человека на Земле. А куда же девается такое огромное количество энергии, куда уходит величайшая мощность семьи? Укажем основные статьи потерь семьи-предприятия: - нарушено поступление родовых энергий (не выстроены отношения с родителями и родственниками); - нарушена естественная система ценностей; - не состоялось психическое рождение мужчины и женщины; - недостаточное уважение и любовь друг к другу; - неглубокие и неосознанные сексуальные отношения; - ссоры и конфликты; - отсутствие честности и свободы; - недостаточное уважение и любовь к Миру; - мелкий масштаб личности мужа и жены; - невыстроенное мировоззрение; - пассивная жизненная позиция. Это основные статьи потерь, в действительности их значительно больше. Можете сами дальше продолжить список и увидеть эти статьи. Вы же бизнесмены! Такой честный и профессиональный взгляд на семью позволит сделать верные выводы. Исходя из них, определим перечень задач, которые стоят перед семьёй-предприятием: 1. Сохранять и улучшать здоровье членов семьи. 2. Раскрывать любовь каждого. Помочь любить и быть любимым. 3. Формировать пространство и атмосферу счастья. 4. Создавать добрые отношения с родственниками. 5. А также уважительные, дружеские отношения со всеми окружающими людьми. 6. Реализовать творческий потенциал, заложенный в каждом человеке. 7. Обеспечить материальное благополучие. 8. Способствовать миру и благополучию в стране и на Земле. 9. Постоянное развитие всего вышеперечисленного! Это конкретные задачи, стоящие перед семьёй-предприятием. Вот и надо подойти к решению каждой задачи со знанием дела, уделить этому достаточно внимания и сил. Согласитесь, что эти задачи вполне можно рассматривать как конкретные бизнес-задачи, выполнение которых можно легко отслеживать. Даже такой пункт, как «Раскрыть любовь. Любить и быть любимым», тоже решается с помощью определённых методик и жизненных ситуаций! И этим надо заниматься! Пускать на самотёк проявление любви в отношениях, что и делают большинство – это заведомо сократить время присутствия любви в семье. Вот поэтому и получается: сначала сильная любовь, потом любовь иногда, затем – привычка… Читатели журнала – люди бизнеса, имеющие определённые знания и опыт в деятельности. Вот вам домашнее задание: подойдите к каждому перечисленному пункту, как к бизнес-задаче и составьте план решения каждой из них, определите необходимое время и другие ресурсы, понимая, что продвижение в решении каждой задачи принесёт вам огромную прибыль – счастье! В предыдущих номерах мы уже рассмотрели решение части перечисленных задач. Остальные будем рассматривать далее. Предприниматель жизни, образ которого мы постепенно создаём на страницах журнала, несёт в себе единство материального и духовного, семьи и бизнеса. И любовь у него является главным ресурсом того и другого процесса. Поэтому у Предпринимателя Жизни и бизнес, и семья становятся качественно другими! Статья опубликована в одном из номеров журнала "Бизнес-ключ"

Сэм: Ладно, хозяйкой, значит, будешь :)))

Солнышко: Сэм Ты мне на этой аватраке Николаса Кейджа напоминаешь, тока намного моложе и красивше!!!

Сэм: Не, Солнышка, это Николас Кейдж меня напоминает :)))

Глория Мур: Не очень мне статья понравилась. На доклад похожа. Хотя мысли верные в ней. Но я прощаю мужчине сухость языка, все-таки дело идет о предприятии. Деловой подход, значит...Женщины, конечно, немного по-другому написали бы. Вот хочу заострить внимание на некоторых моментах. Итак, что же все такое такое свобода в семье? Что такое "мелкий масштаб личности"? И как его укрупнить?

Сэм: Тут вся тонкость статьи в том, что она была написана специально для бизнесменов. Поэтому и сухость, конкретность. Бизнесмены в своём большинстве как раз приходят к выбору - либо бизнес, либо семья. В их сознании очень сложно гнездится тот факт, что одно без другого, всё равно, что прыгать на одной ноге. Вот именно поэтому эта статья написана именно ТАКИМ языком

Сэм: С другой стороны - нравится-не нравится - это роли не играет. Многое из того, что нам не нравится, как раз и говорит о том, что именно ЭТО нам нужно в первую очередь :))) Именно ЭТО нам нужно принять, чтобы не оценивать вот так: нравится-не нравится

Глория Мур: ну мне не нравится када про любовь сухим языком и принимать это ни за что не стану! для себя, разумеется..бизнесмены пущай пишут и говорят..мне-то че я не бизнесмен...и даже не бизнесвумен гы. Дык и че? Ты будешь к словам как всегда цепляться или выскажешься по поводу моих вопросов выше Сэм

Сэм: Свобода - это оборотная сторона любви. Если я люблю, но не даю свободы человеку, то это уже рабство. Я люблю, но при этом в моём сознании всегда есть свобода любимой женщины - она вольна и свободна поступать так, как считает нужным, как ей говорит её сердце. Как я отнесусь к тому, что мне может не понравиться, зависит только от моего сознания, и она тут совершенно ни при чём. Вот это свобода. Свобода в отношении. Когда не вцепились друг в друга от страха потерять, а когда осознанно решили идти по жизни вместе, сохраняя уваажение и любовь друг к другу, а не пуская всё на самотёк... А масштабность личности заключается в том, КЕМ себя видит и осознаёт человек. На каком уровне он находится. Что его волнует, какие задачи он решает. Мелкий масштаб личности - когда интересуют только еда, секс и развлечения. И таких людей немало. Такой человек даже не в состоянии увидеть последствия своих слов и поступков. Крупный масштаб личности - когда человек, живя счастливо, осознаёт, что этим самым он помогает всем вокруг, каждому человеку. Он знает, что ЛЮБАЯ его мысль влияет на каждого человека, ЛЮБОЙ его поступок влияет на каждого. Такой человек не будет реагировать негативно ни на какое событие в Мире, потому что он знает, что в каждом событии, происходящем в Мире, есть и его ответственность. Это достаточно в общих чертах...

Глория Мур: Сэм Насчет масштаба все ясно. Согласна. Насчет свободы...мы тут уже как-то обсуждали эту тему...и так и не пришли к выводам. Что есть свобода в любви...Ну да, позволять человеку поступать так, как ему хочется...это понятно. Это из серии отпустить есть любишь...Как это сделать на деле? В живой жизни? К примеру живут муж и жена, и тут жена говорит мужу...знаешь дорогой, чет я от тебя и детей так устала...блин...не отдохнуть ли мне с полгодика? не поехать ли к маме пожить? а ты тут пока сам...(реальный случай) Вот тут как? Любишь - отпусти, да...но ведь существуют и обязанности сторон в семье. А там где есть обязанности, значит есть ущемление свободы получается?

Сэм: Глория, в живой жизни сделать именно ТАК, как ты говоришь. Что тут непонятного? А то получается извечный конфликт - порассуждать пожалуйста, а когда это нужно реально сделать, то тут все показывают пальцем друг на друга - пусть он или она первым начнёт :)))) Свобода, как и всё остальное в жизни, начинается не где-то и не от чего-то, а с каждого конкретного человека, с меня, с тебя, и так далее по списку. А ситуацию с мужем и женой наш извращённый рассудок может придумать любую, одну другой краше. Сами придумавыем, а потом сами же паримся над придуманным. С лёгким паром! Так что каждый реальный случай ИМЕЕТ ПРАВО БЫТЬ. Значит в той ситуации тот самый муж своим невежеством и глупостью вызвал такое поведение своей жены, и с чего-то вдруг счёл себя напряжённым и обиженным. А с чего бы это? Если он сам эту ситуацию и сотворил? Вот и масштабность на лицо - сам сделал, но не доходит до него, что это он сам! Делает, но не понимает, что делает, говорит, но не понимает, что говорит... Обязанности растут в голове. И чем больше там обязанностей, тем больше они окрашивают жизнь в хмурые краски. Скажи, разве, я тебе чем-то обязан? Разве ты мне чем-то обязана? Человек с невысоким уровнем сознания обязанностью подменяет благодарность и любовь. Где нет любви, там появляются обязанности. И чем больше таких обязанностей, тем меньше там любви. Надеюсь, что это не вызовет споры. Хотя, я не удивлюсь, если найдутся желающие и с этим тоже поспорить :))))) У свободного человека есть любовь, но вот обязанностей у него нет. И всё, что он бы ни делал, он делает не по обязанности, а потому, что по-другому он не может, он не может не сделать это, потому что любит и потому что благодарен.

Малина: Мудрый ты наш.Сэм Очень умно, но оторвано от жизни.

Сэм: Малина, я не знаю, то ли мне заржать, как дикому коню, то ли всплакнуть... :))) Ты никогда не задумывалась, что, может, это ты сильно оторвана от жизни? Поэтому и не получается сложить воедино то, что есть, с тем, что хотелось бы? И поэтому кажется, что когда говорят о счастье и любви, то это очень умно и оторвано от жизни? Кто же, прости меня, виноват, в том, что что-то оторвалось от твоей жизни?

Малина: Сэм В этом году мы с мужем отметили тридцать лет совместной жизни. Могу уверить тебя, счастливой жизни. Так вот, исходя из своего опыта, могу сказать, где любовь, там и обязательства и обязанности. Мы уже как то обсуждали тему "Свобода в браке".Посмотри. Я понимаю, когда влюблен, когда чувства пылают, тогда можно рассуждать так, как ты. А теперь представь себе, пара очень долго живет вместе.

Малина: Сэм, мой ответ тебе касается только второй части твоего поста. Про обязанности.

Сэм: Малина, можно прожить вместе 100 лет, и все 100 лет просто деградировать вместе. Это я не о тебе - не принимай на свой счёт. А если у тебя счастливая жизнь, то почему я снова выслушиваю женщину, которая считает своим долгом обязательно доказать мне свою правоту? :))) Разве счастливому человеку это нужно? Сколько лет прожить вместе - не имеет никакого значения. Знаешь, ни счастье, ни здоровье, ни радость не измеряются годами. Можно провести вместе одни сутки, и это изменит жизнь обоих. Можно прожить вместе много лет, но это не изменить НИЧЕГО. Жизнь - это движение. На месте устоять не удавалось никому. И если человек сознательно не идёт вперёд, то его начинает сносить назад. И ещё момент - твоя фраза "когда влюблён"... а ты уже не влюблена в собственного мужа? Или годы ты ставишь превыше любви? Тогда что это? Привычка? Или что? Понимаешь, человеку для того и даны все его возможности, чтобы его чувства пылали ВСЕГДА, а не только сначала. Хочешь поспорить? :)))) Я просто так спросил :))) Не буду спорить. Если ты считаешь именно так, как считаешь, значит, в твоей жизни всё обстоит именно так, как ты считаешь... На то ты и хозяйка своей жизни. Свободу в браке можно обсуждать месяцами. Но что это изменит? Вы обсуждали, и что? Кто-то стал более свободным? Кто-то стал более счастливым? Кто-то стал больше любить? И даже если у тебя есть такое понятие, как "брак" - это уже накладывает свой отпечаток на отношения. Народ н езря говорит, что хорошее дело "браком" не назовут... Ладно, дай Бог, чтобы тебе всегда было хорошо :))

Солнышко: Сэм Сэмушка! Я такая счастливая! 1-го пойду к мировому судье, дам согласие на развод. Поэтому не спорю с тобой о семейных делах. А мужа я своего ышо больше теперь люблю. И без всякой зависимости, без всяких привязок. Недавно пришел, мы с ним так здорово танцевали под медленную музыку... Так классно, когда становишься самодостаточной, все мелочное уходит, остается Любовь на уровне Душ... Я это поняла, когда мне пришла очень важная информация о муже. Я просто благословила, поблагодарила за все, что испытала с ним и отпустила внутри все, что меня еще связывало. А дальше буду двигаться дальше. Перечитываю Клауса Джоула и наполняю Любовью каждую свою клеточку, каждый свой план... А книги Майкла Ньютона вообще перевернули мое отношение ко всему.

Малина: Я спорить не буду. Я счастлива и все . Но знаю, что чувтсва с годами транформируются. Нет уже того пламени. Все спокойно, уверенно. И это не влюбленность, это любовь. Я сижу за компом, муж рядом читает. Нам хорошо. Мы понимаем друг друга без слов. И это брак, в хорошем понимании слова (без выкрутасов) И при этом я опять повторю - семья, любовь - это прежде всего обязанности.У тебя получается, что если жена решила отдохнуть от семьи, то муж сам виноват. А может у нее не сформирована ответственность за свои поступки.? Но действительно эта тема не для спора. У каждого свое.

Лира: Малина пишет: Я счастлива и все ... ...

Сэм: Малина, я тебе про Фому, ты мне про Ерёму :))) Пусть у тебя с мужем будет и через 250 лет как минимум так же, как сейчас :)))) В паре всегда одинаковые люди :))) И если у жены не сформирована ответственность за свои поступки, то то же самое есть и у мужа... Пусть у тебя будут обязанности, если тебе так хочется. Разве ж я против? Продолжай быть счастливой, как сейчас :)

Глория Мур: Сэм пишет: Вы обсуждали, и что? Кто-то стал более свободным? Кто-то стал более счастливым? Кто-то стал больше любить? Да!!! Обсуждения не прошли даром! Лично мне они пошли на пользу! Вот! И наши с тобой беседы Сэм, тоже нужны! И мне лично они помогают довольно часто!...нет, хош спорь хош не спорь...гыыы. ..а обсуждения нужны!

Малина: Сэм Это просто риторика. А ты попробуй. И с чего ты взял, что супруги одинаковые люди. Похожими они становятся со временем. И это результат труда. Вот когда мы обсуждали эту тему ранее, то я заметила, что есть большая разница в суждениях замужних дам и свободных. Замужние не говорили о свободе в браке. Потому что знают,что это прежде всего обязанности. Исходя из этого делаю вывод, что ты не женат. Тогда рассуждай.

Глория Мур: Малина пишет: Замужние не говорили о свободе в браке Ну уж. Как раз у замужних-то и возникли эти вопросы. После чего они стали незамужними.

Солнышко: Глория Мур пишет: Как раз у замужних-то и возникли эти вопросы. После чего они стали незамужними.

Женни: Глория Мур пишет: После чего они стали незамужними

Бастет:

Весна: Сэм пишет: В паре всегда одинаковые люди Я у мужа-вторая жена.Он у меня третий муж.И он кардинальным образом отличается от предыдущих двух.А также я и его бывшая жена-небо и земля.

Глория Мур: Девочки, Сэм имел в виду наверно что в паре одинаковые по духовному уровню люди.

Ленушка: Сэм пишет: В паре всегда одинаковые люди :))) И если у жены не сформирована ответственность за свои поступки, то то же самое есть и у мужа... Весна я полагаю, Сэм имел в виду подобное притягивает подобное, а поскольку люди по-жизни имеют особенность меняться внутренне, менять свое отношения к жизни и т.д, на каждом жизненном этапе может встречаться партнер, кардинально отличающийся от предыдущего, таков урок. Я так думаю. Даже смотрю по своей жизни, какие люди мне встречаются, особенно мужчины, с каждым этапом все более интересные, потому что я сама, зная секрет, таковых притягиваю, и отношения с каждым этапом становятся все более гармоничными, потому что я сама с себя начинаю работу. И по-скольку мои бывшие мужчины не готовы были расти вместе со мной, они оставались на своем этапе развития, это их право и выбор, потому и приходила пора для расставания, я просто приняла это как данность, теперь мне встречаются мужчины, близкие по моему развитию на данный момент. Так что думаю, все это закономерность.

Весна: Глория Мур пишет: в паре одинаковые по духовному уровню люди. Дык это ясна...

Сэм: Дык не всем, оказывается, ясно...

Astra: Глория Мур пишет: И это получается практически у всех достаточно хорошо. Почему же с таким трудом решаются другие материальные вопросы в семье? ну... Глория Мур пишет: Исходя из них, определим перечень задач, которые стоят перед семьёй-предприятием: 1. Сохранять и улучшать здоровье членов семьи. 2. Раскрывать любовь каждого. Помочь любить и быть любимым. 3. Формировать пространство и атмосферу счастья. 4. Создавать добрые отношения с родственниками. 5. А также уважительные, дружеские отношения со всеми окружающими людьми. 6. Реализовать творческий потенциал, заложенный в каждом человеке. 7. Обеспечить материальное благополучие. 8. Способствовать миру и благополучию в стране и на Земле. 9. Постоянное развитие всего вышеперечисленного! согласная! Сэм пишет: У свободного человека есть любовь, но вот обязанностей у него нет. И всё, что он бы ни делал, он делает не по обязанности, а потому, что по-другому он не может, он не может не сделать это, потому что любит и потому что благодарен. Малина пишет: Так вот, исходя из своего опыта, могу сказать, где любовь, там и обязательства и обязанности. наверное мы в браке не так ужмного прожили..всего то четыре годика... и пока обязанности и обязательства нам как у Сэмушки..не в напряг..мы что-то делаем,потомучто любим! потому что мне приятно для него,аему для меня! да наверное само понятие "обязанности" существует.. но оно не напряжное! мы отдаем себеотчетнасчет осознанного выбора.который сделали 4 годаназад... видимо осознанность не превращает наш быт в рутину.. видимо наше совместное творчество всегда позволяет быть на пути духовного роста... Сэм пишет: Народ н езря говорит, что хорошее дело "браком" не назовут ой мне так ента тема нравится... почему "брак"?! есть такая версия: что издревле на Руси женщину готовили к замужеству с детсва! и к рождению детей тоже между прочим! так вот подготовленная девушка называлась Вестой (можно провести со служителями богини Весты в др. Греции, Весталками,ихдажедопускали до голосования..но сейчас не обэтом) так вот подготовленная девушка Веста! а неподготовленная НЕвеста! если мужчине попадалась НЕВЕСТА, то этотсоюз назывался БРАКом!!! ноконечно с насилием церкви все термины перепутались и девушку идущуюпод венец стали называть невестой! вот так! Малина пишет: семья, любовь - это прежде всего обязанности мне больше мурчит ОТветственность... и ОСОЗНАННОСТЬ...

Astra: Ленушка пишет: И по-скольку мои бывшие мужчины не готовы были расти вместе со мной, они оставались на своем этапе развития, это их право и выбор, потому и приходила пора для расставания, я просто приняла это как данность, теперь мне встречаются мужчины, близкие по моему развитию на данный момент

Сэм: Astra, ты права! Счастье в семье не зависит от того, сколько лет или дней прожили вместе мужчина и женщина. Это вообще не важно! Важно то, как они прожили, кем стали, что смогли изменить в себе за этот период. Так что твои 4 года ничего не меняют. Если есть любовь и сознание находится на должном уровне, то обязанностей нет. Если есть обязанности, то под вопросом любовь и сознание. Хотя, смотря что понимать под словом "Любовь... Для многих это секс, и только... Обязанности существуют там, где нужно восполнить недостаток или полное отсутствие любви. Другое дело, что честно себе в этом признаться так тяжело, что проще спорить и доказывать всем подряд, что у нас, например, такая счастливая семья :))) А если посмотреть, то можно увидеть, что он и она чем-то больны, что жизнь детей неустроена, что родители постоянно влезают в жизнь своих детей, не умея жить своей жизнью, что денег не так много, как хотелось бы, что всегда находится то, чем можно быть хотя бы слегка недовольным... И этот стон у них песней зовётся :)))

Малина: Astra Кто же спорит. Пусть будет осознанность и ответственность. Это просто названия другие.

Сэм: Ответственность - не есть обязанность. Вина - не есть ответственность. Секс - не есть любовь. Брак - не есть семья. И так далее :)

Солнышко: Astra пишет: почему "брак"?! есть такая версия: что издревле на Руси женщину готовили к замужеству с детсва! и к рождению детей тоже между прочим! так вот подготовленная девушка называлась Вестой (можно провести со служителями богини Весты в др. Греции, Весталками,ихдажедопускали до голосования..но сейчас не обэтом) так вот подготовленная девушка Веста! а неподготовленная НЕвеста! если мужчине попадалась НЕВЕСТА, то этотсоюз назывался БРАКом!!! ноконечно с насилием церкви все термины перепутались и девушку идущуюпод венец стали называть невестой! вот так! Как интересно, я не знала! Спасибо! http://ru.youtube.com/watch?v=UIXGkw4n74w&feature=related - Вечная Любовь на русском языке. Исп. Шарль Азнавур.

Женни: Astra

Малина:

Astra: Сэм пишет: Ответственность - не есть обязанность вот в этом то и фокус! у нас разное понимание разных слов..поэтому и пытаемся договориться! видимо Обязанность у меня с дамашим заданием в школе ассоциируется..поэтому не люблю я это слово! Малина

Патриция: А я вот окончательно запуталась, дорогие мои... И хочу задать такой вопрос: "А что вас держит в паре? Что её образует? Какие чувства, эмоции, какая выгода? Однозначно уберем из этой системы любовь, хорошо? Почему? Чтобы говорить на одном языке. О том, что есть любовь в моём понимании, я уже писала. Я не разделяю любовь на любовь к детям, Родине или мужчине. Любовь - единая субстанция, энергия, пронизывающая всё в этом мире. Она безусловна. Когда открываешь в себе это чувство, то понимаешь, что любовь проистекает из тебя свободно, и ты испытываешь это чувство ко всем одинаково. Безусловная любовь сродни равнодушию. Да, равнодушию. А как иначе можно это описать? Когда ты любишь безусловно, то тебе всё равно, что при этом испытывает твой партнер, с кем он и что делает? По сути любовь - это совершенно не то, что образует пару. Любовь не давит. Любовь не ожидает. Любовь не желает обладать. Любовь не привязывает. Тогда что? ЧТО заставляет нас искать свою "половинку"? Объединяться в пары? Создавать семью? Ответьте честно, что притягательно для вас в том, чтобы ЖИТЬ ВМЕСТЕ?

Глория Мур: Патриция интересный вопрос. Я не стану отвечать тебе, как ты просишь - исключая любовь. Я объясню, чем на мой взгляд отличаются эти "любви". Мне кажется, что безусловная любовь и любовь к одному человеку отличаются все-таки. Я могу любить все человечество(временами, хаха, нирваны я пока не достигла), и понимаю, о чем ты говоришь Патриция пишет: любовь проистекает из тебя свободно, и ты испытываешь это чувство ко всем одинаково. Безусловная любовь сродни равнодушию но мне кажется, что любовь к одному человеку все-таки подключает Эго, личность. Мне интересно с моим любимым общаться интеллектуально - мы находимся на похожем уровне развития ума, мне нравится проводить с ним время и иметь схожие интересы, взгляды на жизнь и людей - это попросту дружба. И мне нравится выражать свою любовь к нему физически - наши тела и взгляды на секс идеально совместимы. Кроме того,есть что-то, что я не совсем могу объяснить словами...может быть, схожесть вибраций...это когда накрывает чувством блаженства уже просто от того, что он рядом. Простое объятие приносит ощущение "дома". ВОзможно, это указание на встречу с душой из духовной семьи... Можно любить всех и вся...но есть люди которые нам подходят для жизни вместе, а есть которые нет. В этом я думаю и разница. Избавившись от "эго" полностью, я думаю, избавишься и от попыток найти свою "половинку". По крайней мере святые и аватары не создавали пар... У каждого свой путь. Лично мне нравится играть в земную любовь. ПОтому я не впешу залюбить все человечество разом. Может, на пенсии. А пока я еще покувыркаюсь в эмоциях.

Женни: Патриция пишет: Ответьте честно, что притягательно для вас в том, чтобы ЖИТЬ ВМЕСТЕ? Ничего....

Патриция: Глорь, ты сказала все то же, но другими словами. Любовь есть любовь. В чувствах к человеку притягательно для тебя другое: физическая близость, общность интересов и т.д. Это не составляет любовь к конкретному человеку, на мой взгляд, а лишь дополняет её. И эта позиция мне понятна и близка. Вот до уровня Женни и святых я как раз не доберусь. Тоже нравится мне в эмоциях человеческих плескаться... Но и их позицию я вполне способна понять. Недаром я уже который год тереблю всех, чтобы найти ответ - как вы понимаете, что это - ваш мужчина, ваша женщина? Ведь любишь всех одинаково. И то, что я не сошла с ума подтвердили мне книги Некрасова, когда он говорит о возможности найти половинку в любом человеке. Что притягательно для меня в вопросе пары я знаю. Хочу понять - быть может это мои какие-то тараканы?... Во всяком случае моей "половинке" удалось внушить мне такие мысли. От своих убеждений я так и не смогла отказаться. И отказалось от отношений с возлюбленным. А мысли всё гложут - может я была не права?...

Бастет: Да,интересно,что же притягательно в одном человеке,наверно притягательно то что он наиболее подходит твоему образу и представлению о том какой должна быть твоя половинка и даже не тому образу что в уме,а тому что скрыто от ума.Любить всех,не знаю,в потенциале и на расстоянии пожалуйста и сколько угодно,но вблизи и каждый день желательно иметь именно того кто наиболее тебя дополняет и раскрывает...примерно так на вскидку ,надо ещё подумать,но одно могу сказать точно,личная любовь к конкретному человеку меня пока больше привлекает,чем безличная ко всем.Но это вполне совместимо и даже любя кого-то отдельно намного легче любить весь мир.

Глория Мур: Патриция пишет: когда он говорит о возможности найти половинку в любом человеке. Патриция можно то можно. Однако и он нашел ее не в каждой, я думаю. Одно дело - теория, другое - в жизни. В теории мы все содержим в себе все - от гения до маньяка. Но ведь не факт что это проявится в жизни...Так и с половинкой я думаю. Бастет пишет: но вблизи и каждый день желательно иметь именно того кто наиболее тебя дополняет... Патриция пишет: Во всяком случае моей "половинке" удалось внушить мне такие мысли. От своих убеждений я так и не смогла отказаться. И отказалось от отношений с возлюбленным. А мысли всё гложут - может я была не права?... Я правильно поняла - ты поставила на карту убеждения и отношения с любимым человеком? Патрисик...ты извини...но по-моему, это как раз тараканы...Если ты нашла того, с кем тебе хорошо душой и телом, с кем ты хотела бы прожить свою жизнь...да гори они огнем, эти убеждения! Что аткое убеждения? Их можно каждый день менять...иллюзии и не более того...а тут живой человек, половинка...По-моему, ты перекормила себя книжками...ВСе думаешь...а сердце-то у тебя зачем? Оно не задает таких вопросов... Я когда тебе отвечала..еще подумала...что странно разбирать любовь по косточкам...и что женщина никогда бы не написала ни одной такой книги, типа тех, что пишут авторы-мужчины...пытаясь постигнуть умом душу... Странно говорить это тебе...слушай сердце!

Женни: Патриция пишет: Вот до уровня Женни и святых я как раз не доберусь какие твои годы... Все еще впереди...

Патриция: Нет, Глорь, всё не так запущенно. Пусть я и нашла человека, с которым все, как ты описываешь, проблема в другом - ему хочется жить отдельно от меня. Не желает он создавать семью. При этом все мои желания жить в паре рассматриваются как желание его подмять, подчинить, изменить и т.д. Спрашивается, зачем просил у Мира, чтобы половинка притянулась?.. Рядом с ним я начала испытывать некий комплекс неполноценности, что я люблю не настолько безусловно, насколько "должна", что я действительно излишне давлю и т.д. Прорабатывая себя со всех сторон я так измучалась, что поняла - нет, себя я люблю больше. И своим убеждениям о том, что хочу иметь "семью как предприятие", изменить не могу. Поэтому я уж лучше поищу другую кандидатуру... Душа, конечно, болит и мысли вращаются по кругу - а может я все же рано сдалась?..

Глория Мур: Патриция Поняла. Но ведь это ты притянула такую половинку. Может, это ты боишься жить вместе? Не вытравила еще тараканов по этому поводу после неудачного опыта? Вот и притянула такого независимого товарисча. Ведь если бы ты была готова создать семью, ты бы не читала Некрасова...он бы тебе не нужен был...говорю так, потому что и сама на той же стадии примерно...моя половинка не против семьи...но зато против этого "обстоятельства", кои мы себе сами создаем, как известно...так что те же яйца вид сбоку. Ниче, Патрисик, прорвемси!

Патриция: я уже вообще плохо понимаю, что и откуда проистекает... и после такого общения с просветленными половинками, которые могут заморочить голову окончательно, всё больше и больше. Слава Богу, что я еще способно слушать своё сердце, а не свои или чужие мозги, и все же действовать по его желаниям. И всё же мне интересно мнение Сэма. Подозреваю, что оно у него отлично от наших.

Глория Мур: Патриция вот уж я не сомневаюсь в ответе Сэма.

Iriska: Бастет пишет: интересно,что же притягательно в одном человеке но ведь бывает что эту притягательность необъяснить словами смотришь ( через мозги когда ) и понимаешь что все совсем не так как тебе нравится и не то, вид внешний - ужас просто, мысли - мама дорогая я не понимаю его, тон - какой кошмар, как можно так говорить. И вывод вот сейчас я обижусь и повернусь красиво, и оборву это безобразие... и прислушиваешь к сердцу , к ощущениям - ну как обижаюсь? НЕТ. Он продолжает оставиться милым, желанным и при это желании можно таки найти положительное в нем. А главное - что мне хорошо рядом с ним, и не рядом, а просто вспоминая о нем, о его чудачествах с улыбкой. Потому что он наполнил меня, вернее его существование разбудило во мне поток любви, рвущейся наружу. Медитировать - просто думаю о нем и качаюсь на волнах любви и счастья. А семья - было бы конечно хорошо , НАВЕРНОЕ...... не знаю. Но я даже животных люблю свободных, а не дресированных.

Бастет: Iriska Нет,когда такое случается то через мозги совсем не смотришь,не работают мозги и глаза как слепнут ,не видишь ничего кроме своей любви,а то что манеры не те и одежда это потом уже замечаешь,много позже,когда голова включается ,но вот сердце при этом тухнет...

Сэм: Глория, ты правильно не сомневаешься :))) Патриция, снижай свой бреющий полёт над матушкой-Землёй :))) Слишком высоко тебя унесло. КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК - ЗЕРКАЛО. А УЖ ТЕМ БОЛЕЕ ТОТ, С КОТОРЫМ ТЫ РЕШИЛА СОЗДАТЬ ПАРУ. Это не он такой-сякой. Это в тебе есть то, невидимое тобой, что притянуло его к тебе, чтобы ты ещё раз могла повторить пройденное. Любой повтор, любая проблема происходят тогда, когда человеку нужно, необходимо что-то принять, что-то наконец увидеть в себе, чтобы выучить очередной урок. Получается, что ты к этому уроку оказалась не готова... А когда возникает вопрос, любой вопрос, это включён рассудок. А рассудком не измерить безусловную любовь. Можно сказать, количество вопросов является прямым показателем активности рассудка. А вот количество ответов является прямым показателем активности души, Высшего Я человека. Когда тебя перестанет доставать вопрос о том, что держит людей в паре, так сразу отношения наладятся. Не факт, что именно с тем человеком, о котором ты говоришь... Скорее всего, рядом будет другой человек... Просветлённая половинка не морочит голову. Морочит голову затемнённая половинка, очень ловко маскирующаяся под просветлённую. Это во-первых. Во-вторых, что тебе мешает любить его безусловно, как ты говоришь? И тем не менее, вопрос для тебя злободневен. Значит, пора делать честные выводы - в тебе нет настоящего желания создать ПАРУ, в тебе нет того чувства, которое зовётся безусловной любовью, в тебе нет по-настоящему женского звучания, раз мужчина боится быть с тобой вместе... А в-третьих, никто не отменял личную ответственность за все события своей жизни - ты притянула такого мужчину, значит, то, что тебя не устраивает в нём, есть и в тебе. Только в нём ты это видишь, а в себе видеть не желаешь. Поэтому в твоей истории фигурирует Он, как причина нарушенных отношений. Но ведь он - не причина. Он - следствие твоего внутреннего состояния. В-четвёртых, когда мужчина или женщина слишком отрываются от земного, поднимаясь в Небо, им становится трудно войти в отношения. Важна гармония земного и духовного. А тут на лицо перекос в сторону духовности, раз уж речь идёт о просветлённой половинке. Так что бери пачку дуста, и трави своих тараканов дальше :))) Где-то они ещё ползают, коли ситуация именно такая, какая есть :)))

Сэм: По поводу безусловной любви ты права, Патриция. Она действительно такая эмоционально ровная, что её можно перепутать с равнодушием. Но в русском языке у слова "равнодушие" ярко выраженный отрицательный смысл. Хотя суть-то именно в том, что равнодушный человек относится ко всему ровно, без эмоциональных срывов и заскоков. А такое отношение может быть очень разным вибрационно. Поэтому само по себе равнодушие не является синонимом безусловной любви :))) Что меня держит в отношениях, в Паре? Возможность дарить свою любовь ЕЙ, Любимой Женщине, не ожидая совершенно ничего от неё. Возможность наиболее полного раскрытия и проявления своих мужских качеств, которые можно проявить по максимуму только рядом с Женщиной. Возможность помочь ЕЙ стать ещё более Женщиной, помочь ей зазвучать на как можно более высоких нотах. Возможность совместного роста, совместного увеличения количества счастья, любви, радости в нашей Паре. Способность видеть в любимой самого себя, смотреть на неё и честно признаваться самому себе, туда ли я иду, так ли я поступаю, то ли я говорю и думаю. Ведь ОНА - моё зеркало. Если ОНА счастлива, значит я тот товарищ, который идёт верной дорогой. Если у неё проблемы, значит, я свернул со своего пути. ЕЁ состояние - яркий показатель моей гармонии. И любовь. Да-да, она самая :)))

Патриция: Ну, собственно, Сэм, я и не сомневалась в том, что ты начнешь говорить о зеркале. :) Сэм пишет: Можно сказать, количество вопросов является прямым показателем активности рассудка. Ну что поделать, куда ж от него деваться. Надо и на уровень сознания выносить вопросы, дабы понимать, что откуда берется. Про зеркало я все отлично понимаю, и видимо, именно это меня долгое время и держало рядом с этим человеком. Менялись вместе. И я всегда понимала, что он зеркалит меня, работала с тем, что вызывало неприятие. И, боюсь, что именно это и удерживало меня рядом - некий трудоголизм в работе над собой. А в этом случае безусловная любовь зачастую становится жертвенностью, очень легко потеряться в зазеркалье. Сэм пишет: что тебе мешает любить его безусловно, как ты говоришь? Ничего не мешает. Так и есть. Но вопрос был о семье, о неком совместном пространстве. Значит, пора делать честные выводы - в тебе нет настоящего желания создать ПАРУ Точно знаю - когда входила в эти отношения, глубоко внутри его действительно не было, было достаточно страхов. Поэтому я поставила сама на себе эксперимент, мол смогу это изменить, связав свою жизнь с этим человеком. Но 1.5 года не сблизили нас, а наоборот отдалили. думаешь, я всё еще не готова к жизни в паре?.. быть может просто нужно посмотреться в другое зеркало?.. не можем же мы вечно быть привязаны к одному отражению...

Патриция: Сэм пишет: когда мужчина или женщина слишком отрываются от земного, поднимаясь в Небо, им становится трудно войти в отношения. Важна гармония земного и духовного. А тут на лицо перекос в сторону духовности, раз уж речь идёт о просветлённой половинке. Ммм, наверно, во многом противоречие возникает именно отсюда. Если бы мы остались на одной волне, вопросов не возникало. Но за эти полтора года я как раз начала заземляться, а он наоборот - уходить вверх. И самый большой барьер появился после того, как он побывал на тренинге Тетерникова. А потом еще один тренинг по тантре, и еще. И как результат - наполненность и гармония, когда тебе вроде как и не требуется присутствие другого человека - ты сам целен и самодостаточен. Как Женни. А мне нужно все то, о чем говорите вы с Глорией. Или опять скажете, что это зеркало и я тоже слишком улетевшая?

Сэм: Патриция, когда мужчина бегает по тренингам, вместо того, чтобы жить с любимой женщиной, то это НЕЕСТЕСТВЕННО, СТРАННО и НЕ ДЕЛАЕТ ЧЕСТИ мужчине. И о какой гармонии идёт речь, если мужчине становится не нужна женщина? Мужчина отказывается постигать тот земной опыт, ради которого стремился на планету. В чём тут прикол? Согласен, это проще - улететь так, что никто становится не нужен. Проще не замечать то, что творится вокруг, убежать от этого, чем взять на себя ответственность за происходящее. Но в таком случае это НЕ ДУХОВНОСТЬ. Это самообман высокой пробы. И когда человек, будь то мужчина или женщина, говорит, что ему одному хорошо, и что ему никто не нужен для счастья, то такой человек просто обманывает себя в первую очередь. Такой человек отказался выполнять свою наипервейшую земную задачу - быть мужчиной или быть женщиной. Самый лучший тренинг - это жизнь в Паре. И при этом, этот тренинг бесплатен. И при этом он может длиться всю жизнь. А от зеркал бегают до тех пор, пока не научатся сами с собой быть честными. Когда это происходит, то уже и в зеркало не нужно смотреться. Честность заменяет все зеркала. Если тебе нужно всё то, о чём мы с Глорией говорим, то вот и момент принятия на себя ответственности - если у тебя этого нет, то что такого есть в тебе самой, что мешает тебе это иметь, и при этом ты этого не замечаешь? Отношения не всегда сближают. Они могут и отдалять, как в твоём случае. Суть-то отношений не в том, сколько они длятся, а в том, кем ты стала благодаря им, вынесла ли ты что-то из них, выросла ли ты в них? Отношения могут продлиться несколько минут, но после них ты заново рождаешься, становишься другим человеком, вырастаешь до Небес. А можно провести вместе много лет, тихо ненавидя друг друга и отравляя ментальный план планеты ненавистью и обидами... Раз твой эксперимент над самой собой дал результаты, которые тебя не устроили, измени условия эксперимента. А все условия находятся внутри тебя, а не в партнёре.

Сэм: А рассудок - это НЕ СОЗНАНИЕ. Рассудок - это когда абсолютно всё, что человек делает, говорит и думает, происходит под строгим анализом и контролем разума, без участия души, без участия сердца. Рассудок - это выполнение "компьютерной программы", которая "руководит" человеком, основываясь только на том, что в этот рассудок заложено. То есть по определению, рассудок создаёт замкнутую систему, в которую новый опыт НЕ ПРОНИКАЕТ вообще - рассудок его не пускает в себя, ему страшно то, что неизвестно. Вот поэтому рассудочный человек всю жизнь решает одни и те же задачи, попадает в одни и те же ситуации, которые требуют ИНЫХ решений. А эти иные решения не предусмотрены его рассудком, потому что этого нет в его программе :))) Сознание - это иной уровень. Сознание - единство разума человека с мудростью его Высшего Я. В этом случае человек НИЧЕМ не ограничен, никакими страхами, никакими сомнениями. И вот оттого, насколько человеческий разум смог дотянуться до уровня Высшего Я, как раз и зависит уровень сознания человека. Высшему Я не нужно развиваться - ОНО и так всё знает, всё любит, всё умеет. Задача как раз человеческому разуму развиться до уровня своего Высшего Я, превратить свой чисто человеческий ограниченный рассудок в разум, в мудрое слияние человека и Бога.

Astra: Глория Мур пишет: это когда накрывает чувством блаженства уже просто от того, что он рядом. вот это! Патриция мне кажется..что если эта "половинка" хотела свободы и думала,что семья это ее(свободы) ограничение ( что по всей видимости не думаешь ты!!!) -то скорее всего это была не половинка! Твоя часть, твое гармоничное дополнение будет смотреть на брак, семью, союз так же как ты! половинки не морочат друг другу мозги! а наслаждаются! совместной жизнью во всех ее проявлениях! в совместном духовном росте и творчестве! по крайней мере у меня так... и моёощущение, что именно это и есть ГАРМОНИЯ отношений! я люблю тебя!

Глория Мур: Сэм пишет: Когда тебя перестанет доставать вопрос о том, что держит людей в паре, так сразу отношения наладятся Во! Точна! Как только меня перестал мучить(точнее я перестала себя им морочить) этот вопрос - отношения наладились, а еще точнее - половинка моя вздохнула свободно. И перестал выдвигать мне основания на тему "почему мы не можем быть вместе" Как только я стала Женщиной внутри - он немедленно откликнулся, проявив доселе мне неизвестную силу и мужские качества души. А между прочим один и тот же человек. Это как пазлы...надо просто найти верную сторону у обоих - и картинка половинок сойдется.

Женни: Сэм пишет: Такой человек отказался выполнять свою наипервейшую земную задачу - быть мужчиной или быть женщиной. Ну не уверена, что для всех это наипервейшая задача... Думаю, задач очень много, и в разные моменты нашей жизни разные задачи выходят на первый план....

Глория Мур: А я думаю, что наипервейшая задача - быть счастливым. А уж как там это счастье складывается...у каждого свое... Согласна с Женни - мне кажется, что в разном возрасте разные задачи. Вот в старости может наипервейшая задача быть мудрым дедом...я понимаю, что для этого сначала надо стать Мужчиной.

Солнышко: Как интересно читать все ваши посты по этой теме! И главное, не хоцца выражать свое мнение, ни добавлять! Мне очень жаль, Простите меня, Я Люблю, благодарю, благословляю !

Женни: Глория Мур пишет: А я думаю, что наипервейшая задача - быть счастливым. Абсолютно согласная....

Сэм: Женни, вот и ты заспорила :))))) Быть женщиной - именно это и есть наипервейшая задача женщины. Женщина не может быть счастливой не будучи Женщиной :))) Эта подсказка всегда с тобой, на протяжении всего твоего воплощения - ты выбрала для него ЖЕНСКОЕ ТЕЛО. А стать ЖЕНЩИНОЙ можно только в общении с Мужчиной. Без этого контакта, без этих отношений ни мужчина не в состоянии стать Мужчиной, ни женщина не в состоянии стать Женщиной. А как только Женщина начинает сознательно выполнять свою главную задачу, она автоматически становится счастливой. Телегу впереди лошади многие привыкли ставить, ну дык они и не уехали никуда :))) В разные моменты и отрезки времени у тебя так и остаётся женское тело, так оно и напоминает о том, что является ГЛАВНОЙ задачей :))))

Сэм: Глория, задачи зависят от уровня сознания. Кому-то может и интересно стать в старости мудрым дедом... А мне интересно вообще не стареть :)))) Старость не является условием мудрости. Старость - это проявление низкого сознания и отсутствия любви к себе.

Глория Мур: Сэм вот и ты заспорил Дедом тебе все равно быть. Я имела в виду деда - как мужчину имеющего внуков. Если ты стремишься к семье, значит будут дети, а значит и внуки. Ну я так думаю...И кстати, желаю тебе этого!

Сэм: :))) А я имею право спорить - я - Мужчина :)))) И дочка у меня уже есть :)))) Конечно, будут и внуки :)))

Iriska: Сэм пишет: А мне интересно вообще не стареть :)))) Старость не является условием мудрости. Старость - это проявление низкого сознания и отсутствия любви к себе. классно!!!

Женни: Сэм пишет: Женни, вот и ты заспорила :))))) Спорят - это когда противопоставляют свое мнение мнению другого, отказывая тому мнению в истинности...Мое ИМХО я с твоим мнением и не спорю... Просто не считаю его абсолютным... Например у Сати Сая другое мнение - он считает, что где-то после 45 человеку уже стоит отказаться от сексуальной жизни... А я считаю - каждый вправе выбирать то, что ему хочется... Интересно, настоящей женщиной ты считаешь только ту, которая служит мужчине?

Бастет: Женни пишет: Интересно, настоящей женщиной ты считаешь только ту, которая служит мужчине? А???

Сэм: Может, я слепой? Поправьте меня, если что... Но я нигде в своих словах не вижу слово "служит", и тем более - мужчине... Женни, это что, больной вопрос для тебя? Все отношения с мужчиной для тебя сводятся к служению ему? Так что ли? Это клинический случай.

Патриция: Сэм, благодарю тебя. Я во многом с тобой согласна. ...Что-то столько хотелось бы написать, но махнула рукой - зачем? То, что я хотела услышать, я услышала, что хотела понять - поняла. Всё равно каждый воспримет мою историю через призму своей. Сэм пишет: Если тебе нужно всё то, о чём мы с Глорией говорим, то вот и момент принятия на себя ответственности - если у тебя этого нет, то что такого есть в тебе самой, что мешает тебе это иметь, и при этом ты этого не замечаешь? Не совсем поняла тебя в этой фразе. Можешь объяснить другими словами? Ответственность за свою жизнь я уже давно взяла на себя. Иногда, каюсь, хочется посетовать на ВС, судьбу, высшее Я или что еще. Потому как иногда слишком лихо раскручивается сценарий - не совсем моя режиссура, присутствует нечто, что вносит коррективы в ход истории. И вот в данном конкретном случае я взяла на себя ответственность отношения прекратить. Потому что пошла против своей природы, начала перестраивать себя, идти на компромиссы ради мужчины. И звучит это вроде правильно, но на самом деле - нет ничего хуже. И когда в своем порыве отдавать-отдавать-отдавать ты довольствуешься тем, что в ответ получаешь "пшик", мир начинает реагировать соответственно - он ограничивает тебя и в остальном. Я очень четко отследила эту связку. И это было, наверно, самым ценным уроком.

Женни: Сэм пишет: Это клинический случай. Все мы тут из 6 палаты.... Патриция пишет: Потому что пошла против своей природы, начала перестраивать себя, идти на компромиссы ради мужчины. И звучит это вроде правильно, но на самом деле - нет ничего хуже. Ага....

Сэм: Постараюсь как можно проще высказаться. Всё, что с человеком происходит, придумано им же самим на уровне его Высшего Я. Человеческое же видение уже фильтрует всё происходящее на более приземлённом уровне. Если человек невежественен, то кто-то или что-то виноват в том, что с ним происходит. И чем глубже невежество, тем больше вокруг таких виновных. Если же человек хоть сколько-то осознан, то он никогда не скажет, что кто-то или что-то стали причиной каких-либо происшествий в его жизни. Вот смотри, что получается у тебя - когда в своем порыве отдавать-отдавать-отдавать ты довольствуешься тем, что в ответ получаешь "пшик". Здесь сразу чувствуется твоё неприятие того, что в ответ ты НИЧЕГО не получаешь. То есть твоё Высшее Я выстроило эту ситуацию, а твой человеческий разум отказывается принимать её с благодарностью, утверждая, что партнёру якобы всё равно, что он в ответ даёт пшик... Но ВСЁ ПРОИСХОДИТ только в ответ НА ТВОИ СОБСТВЕННЫЕ ВИБРАЦИИ, ТВОИ СОБСТВЕННЫЕ МЫСЛИ, ТВОЁ МИРОВОЗЗРЕНИЕ. Партнёр даёт пшик потому, что ты не можешь принять чего-то другого. Ему не хочется создавать семью, потому что этого не хочется тебе. И так далее. Всё, что тебя задевает в нём, есть в тебе самой. Вот здесь и нужен тот самый осознанный шаг принятия ответственности за происходящее без кивания на кого бы то ни было. Ты сама создала это. И задача человеческого сознания - принять данность даже если рассудок протестует и не понимает ничего. Вот это и есть проявление своего сознания на должном уровне. Твой партнёр всего лишь играет по твоему сценарию. Автор - ты сама. Увидеть связку между мыслями, настроем и событиями - это здорово! Но это половина дела. Вторая половина в том, чтобы признать себя автором. Вот именно это трудно увидеть в себе. Если с тобой произошло то, что тебе не понравилось, то это значит, что ты не замечаешь в себе тех качеств, тех черт, тех мыслей, тех убеждений, которые и сотворили эту ситуацию. Если бы ты их видела в данный момент, то твой партнёр не фигурировал бы в твоём рассказе. Это и есть несоответствие уровня человеческого разума и уровня Высшего Я. Задача человека - развить свою часть разума до понимания или хотя бы спокойного принятия всех ситуаций, создаваемых Высшим Я, то есть, по сути, самим собой. Мне совершенно всё равно, согласен ли кто со мной. Я не ищу сторонников или противников. Мне бы только хотелось донести до любого, кто это прочитает, ту мысль, что здесь слишком много и долго тренируют свои рассудки, выискивая какие-то технологии, психологические приёмы и практики, вместо того, чтобы просто учиться любить. Просто учиться любить. А не думать там, где нужно чувствовать. Не включать свой рассудок там, где нужно просто любить мужчину или женщину. Не искать выгоды, не искать виноватых. Я не первый год вижу, как здесь женщины проводят время, кто с пользой для себя, кто потому, что другого общения нет, кто потому, что живое общение не выстраивается. Единицы что-то решили для себя, выросли, продвинулись вперёд в своём развитии, как Женщины (и при этом не служат мужчине :))))) ) А многие заменили счастье разговорами о счастье. Проблемы остались всё те же - муж не понимает, дети болеют, денег мало, изменяет ли он мне или нет, его духовный уровень не соответствует моему и прочее... Дорогие мои ЖЕНЩИНЫ, любимые мои, как только вы решите развить в себе ЖЕНСТВЕННОСТЬ самой высокой пробы, с вашими мужчинами и детьми начнут происходить все те изменения, о которых вы даже и подумать порой боитесь! А развить её можно только общаясь с мужчиной. По-другому это не получится. Это всё равно, что пытаться зажечь спичку без коробка. Но начинать надо с себя, а не проводить время за выяснением того, кто духовно круче. Даже любовь не нужно из сердца посылать в горячие точки или ещё куда. Не тратьте её напрасно, не занимайтесь ерундой. Направьте её на самих себя. Ведь каждую из вас любят ровно на столько, насколько вы сами себя любите. Есть такие золотые слова, предназначенные ЖЕНЩИНЕ - если женщина любит получать бриллианты, то пусть умеет любить на бриллианты. Если женщина хочет получать миллионы, то пусть умеет создать пространство любви, равное по стоимости миллионам. Ничего лишнего. Если ты чего-то хочешь, умей создать в себе все условия для прихода этого в твою жизнь. Если это не приходит к тебе, значит, не все условия созданы в тебе, значит, ещё есть неприятие. Уж куда проще?

Сэм: Женни, не говори за всех. Если тебе нравится быть из 6-й палаты, пожалуйста, будь! Я, например, не из 6-й палаты. Я с 7-го Неба. Мне это знакомо - похохмить в ответ, вместо того, чтобы что-то изменить в себе. Я сам долго так хохмил :)))) Сейчас же совмещаю приятное с полезным - и хохмю, и меняюсь :)))

Iriska: Сэм пишет: Есть такие золотые слова, предназначенные ЖЕНЩИНЕ - если женщина любит получать бриллианты, то пусть умеет любить на бриллианты. Если женщина хочет получать миллионы, то пусть умеет создать пространство любви, равное по стоимости миллионам. Ничего лишнего. Если ты чего-то хочешь, умей создать в себе все условия для прихода этого в твою жизнь. Если это не приходит к тебе, значит, не все условия созданы в тебе, значит, ещё есть неприятие. Уж куда проще? какая ты умничка но именно это простое очень сложно реализовать

Женни: Сэм пишет: Женни, не говори за всех. Зини, беру свои слова обратно.... Вычеркиваем всех из списка, кроме меня... Сэм пишет: Я с 7-го Неба. Тебе виднее... Сэм пишет: и меняюсь :))) Может быть...

Сэм: Возвращаемся всё к тому же - всё то, что нужно для счастья, является самым простым. Если что-то кажется сложным, то это явно не то, что нужно.

Iriska: Сэм пишет: Если что-то кажется сложным, то это явно не то, что нужно. ну блин... как это по русски? А если не получается?! то как нам быть всем?

Сэм: Когда не получается, значит, рассудок работает. Либо просто не нужно это делать в данный момент. Придёт время и понимание, и само всё получится.

Глория Мур: "Сложно" - с- лож. С ложью. "Просто" - п - рост. По росту. Зри в корень. В корень слова то исть

Солнышко: Сэм Сэмушка полностью согласна с тобой по поводу твоего большого поста о Женщине и Женственности. Об ответственности за сотворенное. Есть лишь один момент, который я еще кумекаю. Стараюсь понять так ли это? Прочитала и подумала, а какой мой страх мешает мне быть ЖЕНЩИНОЙ самой высокой пробы? Даже, кажется, нащупала несколько моментов. Буду дальше копать и осознавать. Постараюсь после отчитаться о проделанной работе. Вобщем дал ты мне пищу для понимания себя и своих скрытых мотивов. Спасибо тебе, родной! С Сусликом и Хоппо во мне стали происходить удивительные изменения и осознания. Ну как же я люблю копаться в своей сути... И последнее: для меня неважно как ты говоришь, каким тоном, какими словами. Даже если иногда на первый взгляд они кажутся кому-то резкими. Иногда слова могут здорово зацепить нужное внутри меня и выпустить наружу то, что я прячу глубоко. И я оооочень этому радуюсь. Часто сижу тихо, не пишу ничего, и с благодарностью перевариваю. Многое из того, что ты пишешь я знаю нутром, прошла или прочувствовала. Но для меня наверное именно сейчас очень важно, чтобы об этом сказал ты, мужчина, которого я очень люблю, уважаю и благодарю. Твои энергии дают мне ощутить в себе и мужские и женские энергии, их искажения. Просто у меня ощущение нового предстоящего периода для меня. Так что, Сэмушка, в твои посты я гляжусь как в зеркало и смотрюсь насколько я принимаю себя. Вижу свой образ женщины, ее энергии! Так классно! Кстати, я недавно тебе в личку написала про последнее послание Крайона на английском и дала тебе ссылку на него, но ты так и не ответил. Может не получал? Мне послание понравилось. Уже читаю потихонечку по-английски. На слух пока еще сложновато, но это уже другой этап для меня. Вот такие Божественные дела в нашем царстве-государстве!!!

Сэм: Солнышко, благодарю тебя! Прости, пожалуйста, что не ответил в личке :) Я всё получил. Только читать некогда :))) Жизнь интереснее стала, чем любое ангельское послание :))) Не до чтения. Энергию Крайона я и так рядом чувствую. Мне уже и читать его не нужно. Я очень рад, что в тебе происходят такие изменения. Это замечательно. Для них всегда есть время. Их никогда не поздно сделать. И хорошо, что Женщин становится всё больше. Это значит, что и Мужчин станет больше :))) Я тоже тебя люблю!

Женни: Хм, пять раз перечитала тему с начала до конца.... Потом пошла, налила себе ма-а-аленькую рюмочку коньяку с шоколадкой... Первый раз за 3 месяца... Сэм, спасибо тебе большое... Пошла осмысливать....

Солнышко: Женни пишет: Потом пошла, налила себе ма-а-аленькую рюмочку коньяку с шоколадкой... Ну вот, дурной опыт заразителен! Только я похвасталась, что приняла на хрудь, и ты туда же, Брут!!! Правда, я и не помню, когда я до этого коньяк пила!!! Сэм А я решила приятное с полезным! Английский учить на Крайоне. Думаю, он не абыдица!!!

Патриция: Сэм, спасибо. Как всегда - теоретически всё понятно и я, конечно, и сама всё это знаю, и про своё неприятие, и про то, что сама создаю ситуации. Но вот на практике.. Сэм пишет: Если ты чего-то хочешь, умей создать в себе все условия для прихода этого в твою жизнь. Если это не приходит к тебе, значит, не все условия созданы в тебе, значит, ещё есть неприятие. Да, всё это так. Прими, создай условия... Вот только как? Я уж и так и сяк к этому подступаюсь... Это ж не сделаешь волевым усилием - решил принять на уровне ума - и действительно принял. А как тогда? Пока я раскопала эту темку, чтобы увидеть её лучше благодаря вам, засунула всё в суслика. А ты, Сэм, можешь что-то посоветовать?

Глория Мур: Патриция дык Хопоопопоно жеж! Ты че не в курсе?!

Astra: Сэм пишет: :))) А я имею право спорить - я - Мужчина :)))) И дочка у меня уже есть :)))) Конечно, будут и внуки :))) Сэм пишет: Есть такие золотые слова, предназначенные ЖЕНЩИНЕ - если женщина любит получать бриллианты, то пусть умеет любить на бриллианты. Если женщина хочет получать миллионы, то пусть умеет создать пространство любви, равное по стоимости миллионам. Ничего лишнего. Сэм пишет: Возвращаемся всё к тому же - всё то, что нужно для счастья, является самым простым. ой срочно пойду залюблюсебя! и свою невероятную женственность!

Патриция: Глория Мур, не понил... Ты про Хоппо илит про что другое? А Хоппо при чем?

Глория Мур: Патриция ты книжку прочитала "Жизнь без ограничений"? Просто эта методика универсальна. Она очищает любую ситуацию. В т.ч. и в личной жизни. Я и предлагаю тебе ею воспользоваться, вместо того, чтобы искать другие методики. Сэм наверняка согласится, что лучше и проще техники нам пока неизвестно.

Iriska: Вот цитата, очень подходящая к нашей теме: Самое главное в вашей цели не то, что вы её достигли, а то, каким человеком вы стали, чтобы её достичь. Потому что вы не можете достичь того, до чего ещё внутренне не доросли.

Сэм: Iriska, именно! И это касается и отношений в Паре, в Семье тоже! Самое важное - каким человек стал в результате или в процессе чего-то. Патриция, ну не даёт тебе покоя твой мозг! Не нужно всё обязательно понимать! Можешь ты что-то оставить без понимания? Можешь ты просто принять это как данность, не пытаясь задавать вопросы? Пока ты хочешь разделить теорию и практику, покоя не найдёшь. Это всё равно, что всё делить на белое и чёрное. Я могу тебе сказать, что теория сложнее, чем практика. Теорией заведует рассудок, анализирует, сопоставляет, сравнивает, оценивает. А практикой заведует душа. Она берёт и делает, и плюёт на теорию. Для неё теория - всего лишь малая составная часть практики. Занимайся собой. Оставь в покое партнёра. Оставь в покое вообще всех людей. Есть только ты.

Smileinna: Сэм пишет: Занимайся собой. Оставь в покое партнёра. Оставь в покое вообще всех людей. Есть только ты. ага и половинка эта столь долгожданная и долго ищущаяся, скорее всего в нас самих находится. Поиск половинок =это путь к себе самой

Патриция: Всё, Глоричка, поняла о чем ты. Сэм Слушаю и повинуюсь! Есть - отставить задавать вопросы и понимание! Есть только Я!

Сэм: Патриция, об исполнении доложить! В письменной форме!

Патриция: Сэм, так точно! и знаешь... надеюсь, отчет скоро последует... кажется, я вчера стала персонажем одной из новогодних сказочных историй... но пока... тссс... держите за меня кулачки!

Бастет: Патриция удачи

Сэм: Забавно :))) Мне Мир постоянно напоминает с помощью огромных плакатов о том, что "сказка уже началась" :))) Эти напоминания всегда приходят вечером, и при этом всегда идёт лёгкий новогодний снег... Днём почему-то эти плакаты мне не попадаются...

Патриция: Сэм пишет: Мне Мир постоянно напоминает с помощью огромных плакатов о том, что "сказка уже началась" :))) про плакаты не знаю, но результаты вижу - желания исполняются, не успеешь про них и подумать толком... например, пару дней назад увидели мы с сыном зажигалки с Чегеварой. Ну просто ж волшебная вещь! Зажигать с Че, представляете? Хотели купить, а продавщица говорит, что они все бракованные, надо убрать с продажи. Через несколько часов на занятии вдруг одна ученица спрашивает другую "ну как продаются ваши зажигалки?". Выясняется, что та работает поставщиком этих зажигалок. В общем, мы её уполномочили принести мне работающие с Че. И это только один из случаев... И кстааати... Сказка то действительно началась! Мы ж 25-го выставку свою открыли - "Сказки добрых волшебниц". А на открытии фраза была последняя: "Выставка открывается - волшебство начинается!!!" Так что, можно сказать, я этот процесс благославила... Так что всем желаю много-много доброго волшебства!

Женни: Патриция пишет: Так что всем желаю много-много доброго волшебства! Ой, спасибки огромное!!!! И тебе того же.... Кулачки держу...

Astra: Патриция

Iriska: Патриция держу!

Melian: Девочки, всё же решилась (созрела) поделиться с вами наболевшим... Я и мой муж. Вместе пять лет. Когда познакомились, то были во многом похожими, книжки нам одни даже нравились. Спустя же пять лет пришли к такой жизни: я занимаюсь домом и детьми, а он работает, дома же бОльшую часть времени сидит за компом - играет в онлайн-игру. Мы почти не разговариваем. Только на общие бытовые/семейные темы. Меня это начало угнетать... Мы с ним всё больше удаляемся друг от друга, у нас совсем нет общих интересов, увлечений. Даже мечта и стремление - жить в своём доме - раньше была у нас общей, а теперь он даже уже и мечтать об этом перестал, плывёт по течению. То, чем я интересуюсь/увлекаюсь - не интересно ему, а его увлечения - не интересны мне. Как-то он мне сказал, что, если бы я тоже играла в эту игру, то у нас бы "столько тем для разговоров сразу нашлось". А я считаю такое времяпровождение пустой тратой времени, более того - считаю, что так жизнь проходит мимо, он живёт этим виртуальным миром, ему там хорошо, а жизнь реальная ему скучна и неинтересна! Так и он мне сам говорил. При этом, я знаю и чувствую, что он любит меня, и я его люблю. Но вот общаться ему интереснее с другими людьми в своей игре, там реальные люди играют, такие же "больные" виртуальным миром люди. Он там (в игре) даже с девушкой подружился, общаются с ней, даже по асе стали общаться. Она из Москвы. Я чуть пошпионила, так как нюх на это у меня очень сильный - они даже фотками обменялись... И вот всё думаю, принимать всё так как есть, продолжать заботиться о себе и детях, продолжать развиваться самой, надеясь, что и он когда-нибудь подтянется. Или это просто не мой человек? Хотя мне в это не верится. Но так порой грустно оттого, что мы стали с ним такими слишком разными и далёкими... В общем, чуть запуталась я. Сейчас уже чуть яснее стало, так как окончательно поняла, что он любит меня и детей. В этом сомнений нет. Просто мы с ним учимся любить. Я стала читать о женственности, о семье, много очень разной полезной информации. Надо сохранять и укреплять нашу любовь, кто знает, может, он охладеет в итоге к своей игре и захочет жить реальной жизнью. Не знаю. Ох, ничего не знаю... Поделитесь своими мыслями, девочки, со стороны то ведь всегда виднее.

Melian: Трудно выразить словами. Толи это убеждение, толи идеализация, а может крик души... - Что муж и жена могут иметь разные увлечения, но при этом они должны обязательно иметь и точки соприкосновения, быть в чём то похожими, смотреть в одну сторону и т.д. Мы же с ним живём в разных мирах. Совершенно разных. И даже, простите, спим в разных комнатах...

Melian: Melian пишет: И даже, простите, спим в разных комнатах... Ну "в гости" мы друг к другу, конечно, ходим. Хоть и нечасто. Мужу, знаю, хотелось бы чаще этого. Я его возбуждаю сильно. В дни, когда он дома, помимо того, что он сидит за компом, мы довольно часто обнимаемся, целуемся, то есть, нежность в наших отношениях, присутствует (правда, мне бы хотелось больше). Нет романтики. Нет глубокой душевной близости - наверное, это главное, что меня угнетает. С детьми он мало проводит времени, и со мной тоже. Погулять с нами так вообще проблема вытащить. Сидит дома и не желает отрывать свою попу от кресла. Нормально ли всё это? Может, эти проблемы надуманные? Может, всё в моей голове?

Малина: Melian Ты абсолютно права когда говоришь: Melian пишет: Что муж и жена могут иметь разные увлечения, но при этом они должны обязательно иметь и точки соприкосновения, быть в чём то похожими, смотреть в одну сторону и т.д. Я думаю эти трудности возникают у многих, когда рождается ребенок. Жена занята ребенком, мужу становится скучно. Добавляются физические и материальные трудности. Но это проходит, тоже у многих. Дите в садик, мама на работу. Все. Жена и муж становятся равными. Только не уходи в глубину домашности. Сама имей какие нибудь интересы. А мужу давай задания. Приюти его возле себя, но покажи что ты тоже личность со своими интересами. Сложно конечно советовать, но в какой то степени я тоже была в такой ситуации. Все прошло довольно быстро.

Melian: Малина У меня очень много интересов. Домашним хозяйством я не фонатею... Просто у нас с ним интересы ну очень сильно разнятся... Я пыталась придумать что-то, что могло бы нас объединить. Но у меня не получилось. Даже воспитание детей - не наш общий интерес, я пыталась ему что-то рассказывать о том, что я читаю, что-то вместе обсудить о детях и т.д., но интереса к этому у него так и не возникло. Моё увлечение саморазвитием он считает глупостью... Когда-то во время одного из кризисов в наших отношениях он мне признался, что я сильно изменилась за всё это время, пока мы с ним вместе, и он меня даже боится теперь. Мы с ним оба любим походы, сидение у костра, но это в нашей жизни теперь редко случается. Я в это лето несколько раз предлагала ему сходить вместе с детьми на озеро, можно даже с ночёвкой, но так ничего и не вышло. Наверное, надо подумать, что же такое он отражает во мне, но мысли не идут в этом направлении, ну никак, настолько мы с ним разные в наших взглядах и подходе к жизни... Хотя, кое-что есть всё же - я разучилась радоваться жизни, я потеряла состояние счастья. У меня начали появляться какие-то загадочные болезни, хотя раньше - до рождения второго сына, я вообще никогда ничем серьёзнее простуд не болела. И совсем лень заниматься собой, почти забросила своё здоровое питание. Сердцебиение прошло, ритм сердца наладился, потом моё запястье, болевшее после ушиба локтя более месяца, сейчас получше, но иногда ещё напоминает о себе, а недавно нащупала у себя увеличенную щитовидку. Сейчас наполняю себя йодом на всякий случай, а сама всё думаю... думаю... что... как... исправить...снова жить и радоваться жизни. Как? Молюсь всем ВС, чтобы направили меня, подсказали. Вот так и живу. Спасибо вам, девочки, что вы у меня есть! А то мне ведь и поговорить не с кем...

Melian: Ещё хочу сказать. Я не жду, что вы будете помогать мне решать мои проблемы. Только я сама могу помочь себе. Но так как давно уже пытаюсь разгрестись во всём этом, то чувствую, что мне нужен взгляд со стороны, отвлеченный.))) Чтобы сложилась мозаика и я поняла, в каком направлении мне двигаться. Просто выскажите свои первые мысли и чувства, которые у вас возникли при прочтении. Это для меня важнее всего. Люблю вас!

Солнышко: Melian Написала большой пост, что-то с интернетом, не могу никак отправить. Сохранила у себя, может потом удастся.

Весна: Melian ох как я понимаю тебя...у самой была такая же история в предыдущем браке...я не смогла ее переломить,вот и расстались...А может не смогла потому,что не любил он меня...да и я,если уж честно...Но вы-то ведь любите друг друга и потому у вас все будет хорошо обязательно! Хотя я полностью согласна с тобой,что одержимость виртуальным миром-это болезнь...лечению она поддается очень трудно,нужна железная воля пациента...Даже не знаю,что посоветовать тебе...но реально нужно предпринимать шаги,которые сделают для него реальную жизнь интереснее виртуальной...Трудно это очень,ведь человек очень зависим,это состояние даже с наркоманией можно сравнить...без очередной дозы виртуала у него начнется ломка...Но ведь любовь творит чудеса и потому Melian тебе вполне по силам справиться с ситуацией И еще: почему то именно сейчас мне попали на глаза слова Сэма: "В паре всегда одинаковые люди :))) И если у жены не сформирована ответственность за свои поступки, то то же самое есть и у мужа... " Не буду говорить согласна ли я с этим утверждением,но может Melian они тебе дадут повод к размышлению... Держись,милая! Мы с тобой! И молодец,что поделилась...

Ленушка: Melian дорогая, очень тебя люблю и хочется тебе помочь. Но вот, поскольку, нет у меня опыта семейных отношений, говорить из опыта не могу, только из теории. И в целом, из твоих постов вытекают ответы на твои вопросы, ты сама многое видишь и понимаешь. Построение отношений- это всегда труд, и труд обоих партнеров, но источник Любви внутри тебя, и ты как Настоящая Женщина, Богиня являешься источником Любви для твоей семьи. Наполняешься ли ты Любовью сама каждый день??? Я думаю, радость пропадает от недостатка любви прежде всего к себе, и к своему внутреннему ребенку. Melian пишет: я занимаюсь домом и детьми, а он работает Обычно считается, что основная задача женщины- материнство, но первоочередная задача женщины, если ты помнишь- БЫТЬ ЖЕНСТВЕННОЙ ЖЕНЩИНОЙ. И сама же говоришь, что нужно развивать женственность. Мелиан, когда ты что-то делала для себя любимой, есть ли у тебя возможность хотя бы полчаса в день уделять себе любимой и развивать свою женственность??? найти упражнения для развития женственности и хотя бы 30 минут в день их выполнять каждый день, такие управжнения есть у Глории в аудиосеминаре (я очень рекомендую), есть в других аудиокнигах на сайте саморазвития. Melian пишет: А я считаю такое времяпровождение пустой тратой времени, более того - считаю, что так жизнь проходит мимо, Вот, а здесь твоя гордыня, состояние превосходства-стремление управлять его жизнью и контролировать. и потому как он не чувствует себя значимым для тебя, вот и ищет на стороне. И возвращает тебе твою гордыню, говоря о том, что саморазвитие - это глупости. Похоже, твоя энергия уходит на то, чтобы изменить его убеждения и его ценности, а сейчас гораздо важнее направить ее на себя, наполнять себя Любовью, стать Любовью. Он не чувствует себя значимым и принятым тобой, вот и уходит в другую реальность, тем более признавшись, что уже боится тебя, он сказал что его потребности быть понятым не удовлетворены, где живет страх - не живет любовь, и наоборот, где живет любовь, не живет страх, а ты для него - источник любви. И отражает он то, что ты перестала быть ценностью для самой себя. Научиться любить мужчину- это высшее проявление любви к себе! Выращивай любовь к себе, вспоминай как ты проявляла Любовь к себе раньше, и как ты можешь проявить ее сейчас и в будущем. Главная задача женщини - сотворения пространства Любви. Увеличивай свою любовь, иногда нужно прекратить думать и просто ощущать себя Любовью, и тогда приходят инсайты по дальнейшему развитию. Вот мои первые мысли, которые возникли при прочтении. Melian дорогая, твоя мудрость в тебе, все получится у тебя! Прости меня, я люблю тебя!

Melian: Весна, Солнышко, Ленушка Благодарю!

Iriska: Ленушка пишет: Он не чувствует себя значимым и принятым тобой, вот и уходит в другую реальность, тем более признавшись, что уже боится тебя, он сказал что его потребности быть понятым не удовлетворены, где живет страх - не живет любовь, и наоборот, где живет любовь, не живет страх, а ты для него - источник любви. И отражает он то, что ты перестала быть ценностью для самой себя ты такая мудрая Ленушка!!! я бы посоветовала почаще выдавать ему Владимира для общения совместного и воспитания! у меня муж тож наровил увильнуть, но я ему объявила что мужчина должен расти рядом с отцом ! общие дела рыбалка, какие-то работы по дому, даже поход в магазин вместе с сыном. Доверяй ему ребенка и результат будет! на счет зависимости - ну меня тоже родные обвиняют что я ухожу в виртуальный мир, это когда я общаюсь с вами на форуме имея 2-х детей времени не хватает наверное не хватает на многое?! Сил тебя , терпения и любви дорогая!

Melian: Ленушка пишет: Похоже, твоя энергия уходит на то, чтобы изменить его убеждения и его ценности Возможно. Переделывать его я уже давно не стремлюсь. Я не против его увлечений. Теми словами я выразила своё личное отношение к компьютерным играм. Но если ему нравится, то пусть играет.))) Меня волнует, что у нас совершенно разные взгляды, увлечения и интересы, так что даже поговорить не о чем. У Некрасова я только одну книгу читала, давно, таки придётся ещё почитать... Ленушка Ладно, разберёмся. Спасибо вам, мои дорогие!

Melian: Iriska пишет: я бы посоветовала почаще выдавать ему Владимира для общения совместного и воспитания! у меня муж тож наровил увильнуть, но я ему объявила что мужчина должен расти рядом с отцом ! общие дела рыбалка, какие-то работы по дому, даже поход в магазин вместе с сыном. Доверяй ему ребенка и результат будет! Iriska Кстати, интересно, что когда недавно с ним разговаривали на эту тему, он сказал, что мы живём в разных мирах, он - в реальном, а я в своих мечтах. То есть он считает, что это он на земле, а я в облаках витаю! , может так оно и есть. И потому он так привязан к своей игре, отражая меня? Мне, наверное, тоже надо приземлиться как-то...

Лума: Melian привет! Я обычно в таких случаях ничего не советую, самой еще работать и работать. Но так хочется тебя поддержать В данном конкретном случае я бы, наверное, уселась играть с ним в его виртуальные игры. Знаешь в НЛП прием - сначала подстройка под партнера, а потом ведение за собой. По поводу Владимира очень согласно с Ириской . А интересы всегда можно объединить, вот, например - съездить на тренинг вместе с мужем. Сейчас масса интересных тренингов проводится на природе. И за детьми присмотр организовывают. Т.е. берется общий интерес - проживание в лесу в палатках + свой интерес - обучение, рост+ придумываешь как учесть его интерес. Главное выбрать правильно - чтобы место проведения было хорошим, тренинг качественным и интересным, чтобы муж заинтересовался. На таких мероприятиях народ класссный подтягивается.

Melian: Лума пишет: я бы, наверное, уселась играть с ним в его виртуальные игры В том то и дело, что мне реально не до его игр, не моё это , да и некогда. Хотя я часто интересуюсь его "делами в игре" Он мне много рассказывает, объясняет, но я ведь всё равно не всё "догоняю" Лума

Лума: Melian пишет: мне реально не до его игр, не моё это Это понятно, но лично мне так было бы удобнее базу подвести, с которой дальше плясать можно было бы.

Melian: Девочки, прошу совета... По поводу общения с той девушкой из игры, лучше с ним не заговаривать, правда? Или выяснять отношения? Потому что я в смятении опять... Может ли их общение перерасти в нечто большее? Я сейчас случайно наткнулась на их переписку в игре... гнусно это, знаю, но я не смогла остановить себя. Он с ней очень нежно общается, "зая" её называет, там даже признание в любви к ней проскочило, уж не знаю, реальное или виртуальное Я в таком шоке сейчас... просто в ауте... всё опустилось... всё желание что-то менять, к чему-то стремиться. Чувствую, что лучше ничего ему не говорить и виду не показывать. И пусть Высшие Силы решат нашу судьбу! Пойду опять эту молитву читать... Девочки, как плохо то на душе. Надо принять и отпустить. знаю. но так тяжело. Я ведь уверена была, чувствавала его тепло ко мне, мне казалось, что это любовь его ко мне. А теперь уже опять ничего не знаю, может мы всё же ошиблись в выборе друг друга? Боже, как же это понять???? Девочки.... сижу и плачу...

Melian: Продолжаю. Уже успокоилась немного, в душе словно что-то умерло. Я вчера рассказала ему, что нам с детками предстоит уехать на родину в сентябре на пару недель, и всем своим существом ощутила его внутреннюю радость от этого известия. Финиш. Докатилась я девочки, сама во всём виновата. Ну и хорошо, так легче читать молитву отпускания его. Действительно уже без всякой надежды на улучшение чего-то там...

Melian: Вота! Прям таки сериал тут на форуме развернула аля "Санта Барбара" Простите меня! Я люблю вас! Благодарю вас!

Ленушка: Melian почитай Некрасова А. "Любовный многоугольник" здесь можно скачать, но наверно на сайте зарегиться сначала надо http://mirknig.com/knigi/ezoterika/1181210588-lyubovnyj-mnogougolnik.html Держись, все будет во благо и тебе, и ему, как бы ни сложилось...

Iriska: Melian ну что ты дорогая! это жизнь - все бывает. Виртуальная жизнь думаю ни во что не перейдет. Крепись. Я бы не призналась что шпионила, не знаю верно это или нет, но себя не надо подставлять. Вот реальный повод работы с собой, молись. Сумей держать спину прямо и голову высоко. Уверена у тебя все будет хорошо. А поездка - она даст возможность ему соскучится без вас.

Лума: Melian написала пост, а он пропал. Ну, ладно, буду краткой - переписка в интернете еще ничего не значит. Прорабатывай, рассказывай нам. Помогает 100% Мы с тобой

Melian: Спасибо, родные! Ленушка пишет: почитай Некрасова А. "Любовный многоугольник" Скачала, но сейчас пока нет ни времени, ни сил, ни желания что-то читать.

Melian: А поездку буду использовать на усиленную работу над собой, вдали от него и от эмоций.

Лума: Iriska пишет: Melian ну что ты дорогая! это жизнь - все бывает. Виртуальная жизнь думаю ни во что не перейдет. Крепись. Я бы не призналась что шпионила, не знаю верно это или нет, но себя не надо подставлять. Вот реальный повод работы с собой, молись. Сумей держать спину прямо и голову высоко. Уверена у тебя все будет хорошо. А поездка - она даст возможность ему соскучится без вас. Вот примерно это я и написала У мего мужа пунктик, его бывшая жена по карманам лазила и шпионила за ним. И хотя у нас это отсутствует, мы ничего друг от друга не скрываем, даже эл. почтовые ящики общие, но малейший намек на шпионство его страшно злит. Даже ребенку запрешает в его карманах лазить.

Любимка: Melian любви тебе и мудрости, все образуется. По личному опыту могу сказать, что когда я рюхнулась с головой в ребенка, мой муж начал уходить все чаще и чаще в виртуальную жизнь, сейчас более менее все устаканилось. Когда только родила я и первый год, я реально не могла мужу достаточно внимания, а потом только и видела радость в ребенке, но потихоньку все наладилось. По поводу читать или нет переписки, даже и не знаю я, я когда привязана была к ребенку, то жутко ревновала и шарилась в его телефоне, теперь просто запретила себе это делать, потому что тяжело жить в недоверии и потихоньку стараюсь его отпускать, может поэтому отношения пошли в гору. Еще выяснилось, что я незаметно все многое взвалила на себя и не умею распределять дела, а все сама, сама, теперь меняюсь. На мои претензии к мужу, что я все что касается ребенка тащу на себе, он сказал, это ты так решила... Melian все наладится, жизнь идет, бывает разное, желаю тебе светлой головы в этой ситуации Я люблю тебя, прости меня, благодарю тебя! Это тебе

Melian: Лума, Любимка

Melian: Лума пишет: У мего мужа пунктик, его бывшая жена по карманам лазила и шпионила за ним. И хотя у нас это отсутствует, мы ничего друг от друга не скрываем, даже эл. почтовые ящики общие, но малейший намек на шпионство его страшно злит. Даже ребенку запрешает в его карманах лазить. Представляете, у нас тоже этого нет - шпионажа.))) Просто уже в третий раз (кстати, повод об этом задуматься ) за время нашей семейной жизни возникает такая ситуация, что я кожей или ещё чем чувствую, что у него появляется какой-то интерес на стороне. И как-то так естественно получается, что как только я это чувствую, то невольно шпионить начинаю. А до этого никакого шпионажа не было.

Iriska: Любимка пишет: На мои претензии к мужу, что я все что касается ребенка тащу на себе, он сказал, это ты так решила... Melian обрати внимание!!!!! может и ты все сама взвалила на себя и нет у тебя свободной минутки для мужа? а он похоже в стороне, распределяй обязанности, не жадничай!

Малина: Melian Ой, моя хорошая, если бы ты знала, насколько классической является твоя ситуация, то может быть не переживала так. Я в первом своем высказывании, мягко сказала, что у многих такое бывает. А такое сплошь и рядом, с маленькими вариациями. Но не все семьи рушатся из за этого. И мужья, в основом ( за редким исключением) тихо отходят в сторонку, предоставляя жене все хлопоты. Их надо также тихо подводить к делам и обязанностям. Зуб даю , что тебя обида гложет, что ты замотаная хозяйством, уставшая, а муж развлекается в компе. Не мне учить, сама такая. Но очень понимаю тебя. И если молчать и обижаться, то далеко-о-о-о можно зайти. В развод. Конечно тебе решать эти проблемы. Но с какой стати ты так просто решаешь, что можно отпустить, что двое сыновей останутся без папы. Шиш всем "заям"!!!!!!!!!! Такая корова нужна самому. Иногда можно и схитрить, нужно быть гибкой. Вчера смотрела фильм "Качели" Там Мария Миронова играет. Вот уж умеет баба мужиком крутить. Это надо смотреть всем. Тот еще урок. Как она лаской, взгядом, шепотом из мужа прям веревки вьет. Держись, мы с тобой. Люблю.

Лума: Малина пишет: Шиш всем "заям"!!!!!!!!!!

Melian: Малина Малина пишет: Но с какой стати ты так просто решаешь, что можно отпустить, что двое сыновей останутся без папы. Это я о молитве говорила вот этой

Малина: Мне кажется эта молитва все таки на расставание. А у тебя другой вариант. Вы еще не расстаетесь. Может просто надо поговорить откровенно. Хотя... если честно, не знаю... Только почему то, всегда, когда речь заходит о разводе, мне кажется, что всеми силами надо стараться сохранить семью. И только в самых крайних случаях разводиться. Дурное дело - не хитрое. Ломать - не строить. А попробуй ка восстанови. Это уже а-агромный труд. Опять же я со своей колокольни. А у меня и жизнь и опыт другой. Так опять же, твой муж дома сидит, а не бегает по кабакам и женщинам. А многие просто откровенно делают такое.

Солнышко: Попробую сегодня кинуть вчерашний большой пост - ответ, не редактируя его. Интернет очень глючит, жду сына с поездки, может он чем поможет. Melian Попробую написать как чувствую. Мне кажется, что у тебя(если классифицировать по Свияшу) много разных идеализаций - семьи, мужчины, отношений. Идеализация отличается от идеала тем, что идеалы есть у нас у всех, они нам навязаны социумом, семьей, воспитанием, школой, общепринятыми нормами. А идеализация - это когда мы страдаем от того, что действительность нашей жизни не совпадает от того идеала, который есть у нас в голове. У нас есть понятия каким должны быть семья, муж, отношения, а когда все это не такое, как ты бы хотела видеть - начинается внутреннее сопротивление и желание исправить. Исправить другого мы не можем - это уже все понимают, чем больше мы неосознанно хотим изменить другого человека - мужа, ребенка, начальника - тем больше он внутренне сопротивляется. И находит коса на камень, как говорится. Мне кажется, что во многих женщинах есть подсознательное желание чтобы в ее окружении всё было по ней, то есть мы не умеем принимать безусловно всё что мы же подсознательно сотворили в своей жизни и притянули для развития нашей Души. А если не умеем принимать и сопротивляемся, страдаем, выражаем недовольство и претензии - даже если это все внутри, не высказано словами - другой человек - муж, любовник, ребенок, начальник и т.д. чувствуют это внутренне и продолжают еще сильнее "воспитывать" нас. Что же делать? Ну во-первых, как Малина сказала - спать положить мужа к себе под бочок. Пускай ощущает твои энергии. Когда постель холодная - мужчина сразу начинает смотреть налево. Даже если секс не каждодневный, все равно постель - это место, где вы счастливы вместе. Никогда не отказывай мужу в близости, даже если ты устала с детьми. Да и многие болезни после секса проходят, особенно простуда. Происходит прилив сил, энергий, обмен энергиями - повышается иммунитет. Это даже учеными подтверждено. Далее - ломать отношения, не строить. Просто так менять партнера и мужа - не стоит, не факт, что найдешь другого получше. Да и с годами романтика в семье ,притупляется и новизна отношений пропадает. Зато появляется привязанность, дружба, ощущение мы - семья. Мне кажется, что ты еще страдаешь от того, что мало стало дружбы между вами. Подумай, почитай нужную литературу как эту дружбу восстановить. Потому что если любовь может быть односторонняя, даже безответная, то как говорит Жванецкий - невозможно дружить в одиночку. Сейчас у тебя все время наверное занято детьми. Поэтому мужу уделяешь меньше внимания чем раньше. А муж чувствует это и внутренне может и обижается, ведь у него тоже есть свое понимание отношений между вами, и ему не хочется терять свое главенствующее место в семье. И еще, обрати внимание - тебе дали двух сыновей, да еще муж. Вот и старший сын тебе показывает, что надо измениться внутренне. У меня тоже самое - двое сыновей, дочек нет. Подумай, может есть недоработки с мужской энергией, гордыня, несбалансированные женские энергии. Ведь когда женщина сопротивляется мужчине, даже внутренне, означает, что она не умеет принимать его таким какой он есть, это и сына касается кстати. И наша Душа выбирает таких мужчин, которые помогут нам проявить свои женские энергии и утихомирить свои мужские. Насчет увлечений. Совсем не обязательно, чтобы вы увлекались одним и тем же. Но если ты станешь мудрее, твои увлечения может быт дополнять ваши отношения. Кстати, я в последнее время тоже начала играть в компьютерные игры. Увлекает. Можешь не играть сама, но главное чтобы твой муж понял, что он, его занятия, его игры тебя интересуют, поскольку это часть его личной жизни. Лучше вообще говорить с ним. Допустим в постели, когда он лежит рядом приласкать его и спросить: Дорогой, мне кажется, что я в последнее время очень увязла в уходе за детьми, мне так хотелось бы с тобой выбраться куда нибудь, на природу или еще куда. Я знаю, что ты можешь это организовать для нас, я была бы просто счастлива побыть с тобой и детьми. Если есть возможность оставить детей на кого - нибудь на несколько часов, то предложить мужу побыть на природе вдвоем, как в те времена, когда вы были еще одни, без детей. Вобщем тут надо очень захотеть преодолеть свое внутреннее сопротивление, стать мягче. Ведь твоим трем мужчинам очень нужна твоя женская энергия. От того какая ты, им будет в этом мире уютнее или наоборот. Ты умная и тонко чувствующая женщина. Попробуй продумать все и пиши сюда свои мысли, не нужно прятаться в раковину и отчаянно страдать. Думаю и другие девочки напишут свое мнение, а ты посмотри на свою ситуацию как бы со стороны и с разных точек зрения. Обнимаю тебя и верю, что у тебя все получится.

Melian: Солнышко благодарю! Читала и плакала...

Iriska: Солнышко я тоже

Солнышко: Девочки, все это выжимки моего собственного опыта, уроков, ошибок и осознаний!

Ленушка: Солнышко я согласна во всем Melian я думаю, что указанную молитву сейчас читать не стоит, а то Высшие Силы поймут дословно- что ты и впрямь хочешь расстаться.... молитва больше предназначена для прочтения в том случае, когда уже отношения не вернуть. У тебя обычная ситуация, которая дает тебе возможность добавить мудрости в твой жизненный опыт, отношения нужно не разрывать, а строить дальше, уже на другом уровне. Твоя поездка как раз тебе "на руку" - ты все обдумаешь и примешь решение как ты будешь вести себя исходя из того, что ты хочешь сама. Больше будь на природе, задавай вопросы своему ВЯ и Ангелам, благодари за то, что тебе дается возможность приобрести такой опыт, и наполняйся Любовью. Дорогая, все будет хорошо, и даже еще лучше! У тебя все получится!!! я это знаю С любовью, я.

Melian: Девочки! Всё будет хорошо. Я пыталась с ним поговорить. Он сказал, что отношения с той девушкой такие только в виртуальном мире, и ему интересно с ней общаться. А основной нашей проблемой он считает то, что у нас слишком разные мировоззрения. Ему трудно понять меня. У него совсем иной взгляд на жизнь. Он не любит (даже ненавидит) жизнь, мир, людей, себя... Это значит, что и во мне всё это есть? С любовью к себе, у меня действительно, проблемы. И с женскими энергиями тоже. В общем-то, ясно, в каком направлении работать... Вы помогли мне понять, что я только в теории принимала его таким, какой он есть, а не на практике! Стала вновь прорабатывать ситуацию прощением его по Свияшу. И Хоппо тоже. Думаю, что надо ещё раз пройти прощение родителей, хотя мне и казалось, что я это уже хорошо сделала. Самое сложное и непонятное для меня - это женственность. Со вчерашнего дня стала вновь одевать юбки - после дооолгого перерыва (я перестала их носить класса с шестого ) Но юбки - это, конечно, не главное. Хотя, они мне помогают почувствовать себя больше женщиной. И мужу понравилось. В общем, работы... Благодарю вас всех!

Любимка: Melian

Вероничка: Melian

Лума: Melian

Солнышко: Melian

Iriska: Melian

Глория Мур: Солнышко Melian дорогая...ты тут где-то написала, что у вас нет секретов. И при этом Melian пишет: Чувствую, что лучше ничего ему не говорить и виду не показывать. Дорогая моя, тебе не кажется, что ты врешь самой себе? Нету гришь секретов? У тебя нет секретов, да? А он зараза завел секреты...А то что ты думаешь о нем и не говоришь вслух - это не секреты? ты как думаешь? открытость в отношениях - это, имхо, единственный способ эти самые отношения расти, холить и лелеять. Я ПРОТИВ женских хитростей, если эти хитрости - простое вранье. Одно дело, если ты хитростью мужа в постель завлекаешь и совсем другое, когда ты делаешь вид, что ничего не просиходит, надеясь своими уловками изменить все к лучшему. Если появилась "зая" - это значит, надо действовать и немедленно. Одно дело - работать над собой, этого никто не отменял. Но ПАРА - это пара, и арботать надо ВДВОЕМ. Если будешь работать только ты, то будет как у меня Т.е. в итоге я счастлива и безусловно благодарна Ангелам за мой развод. Но! Вполне возможно мою семью можно было бы сохранить, прочти я вовремя Курдюмова и пойми, что вранье и утаивание ведут только к краху семейному и больше ни к чему. Пойми одну простую истину - ЛЮБОЕ УТАИВАНИЕ ОТДАЛЯЕТ. Это надо выбить на камне. Ты копишь обиды и они отдаляют тебя от мужа. А он копит свои. В итоге ты вся обиженная. А он - с виртуальной заей милуется. Тоже обиженный между прочим. Надо взять себя за и заставить поговорить. Откровенно. Не укорами и упреками, как дети, а по-взрослому. Повинись перед мужем за слежку. Объясни, что сожалеешь, что любишь, что устала, и что хочешь все наладить. Договоритесь об общем упраженении. Называется "Сегодня я утаил". Поскольку времени у тебя мало, вы можете писать его. Каждый вечер. Кто что утаил за день. И давать друг другу читать. Это ОЧЕНЬ эффективно. Например "я утаила сегодня, что разозлилась, когда ты не вымыл за собой тарелку после обеда" Он : "я утаил, что меня разозлил твой отказ вчера вечером". Без комментов и обидных слов. Просто ФАКТЫ. Это важно. И главное - не надо обсуждать это. Просто доносите друг до друга утаенное. Обиды начнут убывать. Учиться честности в отношениях очень трудно, но постепенно вы научитесь, если захотите. Я уверена, что ты справишься. Да, и важное условие - сначала надо написать ВСЕ, что вспомните, что вы утаили друг от друга ДО упражнения. Поверь, дорогая, оно того стоит. З.Ы.По поводу "разных мировоззрений"... Попробуй наладить сексуальную жизнь. И сразу мировоззрения будут забыты. Отмаза это, дорогая. Он же должен тебе что-то сказать. Он не может признать, что он как мужчина тебе не интересен. Он говорит про личность. А дело как всегда у мужчин совсем не в этом. Ему нужна любовь а не твои мировоззрения. А секс и любовь они также как и мы не разделяют. Просто понимаем мы любовь по разному.

Melian: Глория Мур Я где-то действительно писала, что по натуре своей не умею врать, по мне всё сразу видно. Это правда. Я это вам тут написала про то, что думала, что лучше не устраивать ему разборку, а сама конечно же, не смогла. Поговорили с ним. И я пока верю ему, что с той девушкой ему просто интересно общаться. Он говорит это так искренне, что невозможно не поверить... Скорее всего, я просто себя накрутила. Как это обычно и бывает. Он говорит, что и не скрывал от меня своё общение с ней, и это так (хотя, в то же время он мне особо и не распространялся об этом общении, просто как-то вскользь упомянул пару раз и всё). Меня выбили из колеи те случайно увиденные фразы из их общения в игре. Он оставляет часто свою игру включённой, пока он на работе. И сообщения эти в чате там сохраняются ещё некоторое время, если их специально не удалить. И также он знает, что я порой проверяю его игру, не вылетела ли она. Это так сказать моя миссия, помощь ему. Я обычно не читаю эту переписку, а тут замигало, и меня сунуло почитать, вот так и вышло. Может быть, я себя и обманываю. Не знаю. Но я согласна, что нельзя назвать честными даже такие отношения, когда вроде бы и хотела утаить, а однако, не получилось. Поговорить нам редко удаётся по-нормальному, к сожалению. Я не умею скрывать свои чувства, обиду, а он - наоборот уходит в свою ракушку, и до него уже не достучаться иначе будет ещё хуже - скандал, злоба: "не трогай меня, дай в себе разобраться и т.д.". Ещё он ненавидит мои слёзы. И поэтому в последнее время, я, наученная горьким опытом, обиды свои тихо в себе прорабатывала прощением. Надо сказать, что их не так уж и много бывает. Нередко случается так, что он сам понимает и просит прощения. Свои же обиды он предпочитает не высказывать, он просто злится сам в себе, всю злобу свою копит в себе. Изредка взрывается на нас. И как я не пыталась ему помочь в этом, не получается. Поэтому и перестала к нему лезть с этим. Так что я совершенно не представляю, как мне применить эту технику в наших отношениях, Глория. По поводу: ПАРА - это пара, и работать надо ВДВОЕМ. Я как раз и говорила ему вчера об этом, он вроде согласился. Но изменится ли что либо от этого, не знаю. Он упирает в одно: мы мыслим совершенно по-разному, на все вещи смотрим по-разному. Это так. Наша сексуальная жизнь ограничивается сейчас по той простой причине, что младший сын засыпает чаще всего тогда, когда муж уже спит, т.к. с утра на работу ему. Остаются тока выходные. Разница мировоззрений мешает нам с ним просто общаться, как друзьям. А ведь мне именно этого и хотелось бы - чтобы он больше со мной говорил. Главный то вопрос, который я пыталась разобрать, был по поводу того, что мы с ним такие разные, что у нас совершенно разные увлечения и интересы. И почти нет пересечений. Даже моё воспитание детей его не всегда устраивает. Но я на эту тему (воспитание) читаю много, изменяю свои методы, ищу постоянно, это одно из моих увлечений как раз, а он просто считает "так и так", жёстко, и не собирается изменять своего мнения. В общем, пока итоги моих разбирательств таковы, что я пока решила просто принять всё так, как есть. И то, что он играет и не занимается с детьми, и то, что общается не со мной, и то, что мы просто такие разные с ним. Это первый шаг, но он непростой. Я только теоретически думала, что принимаю это, а на практике оказалось не так. Я поняла, что часто живу в своих теориях, думая, что уже от этого всё нормально, а вот практики у меня мало. Это как раз то, чего мне недостаёт. Ну и женственность пробую на вкус, пока не очень получается, но интересно - пробую вот эту технику. И аудиомедитаций кучу скачала. Благодарю вас, мои родные за всё за всё! И простите меня, за то, что всю подноготную тут свою пишу . Это, наверное, не очень хорошо?

Глория Мур: Melian пишет: И простите меня, за то, что всю подноготную тут свою пишу . Это, наверное, не очень хорошо? Ну че это за фигня?! А зачем мы тут тогда сидим? Melian пишет: Разница мировоззрений мешает нам с ним просто общаться, как друзьям. Дорогая....вы все-таки поженились Значит вам ЕСТЬ о чем говорить. Просто вы забыли видимо.

Melian: Глория Мур Глория Мур пишет: вы все-таки поженились Так в том и дело, что когда мы поженились, я только ещё начинала меняться, а за время нашей совместной жизни изменилась ещё больше. А Джонни не хочет меняться, но я то вижу, что он всё равно меняется. Например, уже несколько раз было так, что ОН мне говорил такие соображения по поводу моих ошибок, какие как раз и пишутся в тех книгах, что я читала, а он нет. Только сам он этого не замечает. И отрицает все мои теории, конечно. Когда Я пытаюсь что-то с моей точки зрения ему сказать. Ну вот возьмём простой пример. Он ненавидит свои поездки на работу в Москву, ненавидит этот город, и людей, которых он встречает там в метро и везде - презирает. А когда я ездила в Москву, то рассказывала ему о своём видении этого города, о том, что мне интересно ездить в метро и наблюдать за людьми, что мне нравится просто улыбаться, что я испытываю любовь ко всем этим людям и вижу, что они прекрасны на самом деле. То есть я ему рассказывала о том, как вижу это я. Но он совершенно не понимает меня в этом. У него такой пунктик - презирать людей. И себя тоже он не любит. Я возможно, тоже не во всём себя люблю и принимаю. Но не до такой же степени. Мне интересно, почему он в такой преувеличенной степени отражает меня? Или он наоборот показывает мне мою противоположность, чтобы разрушить мои идеализации? Непонятно мне это, честное слово. Либо он только снаружи такой презирающий, а на самом деле любит этих людей, просто не понимает этого? В общем, вопросов всё равно куча.

Глория Мур: Melian вот тебе ответ...слово "презрение"...пре-зрение...т.е. предвзятость по отношению к людям...поищи это в себе...мне кажется ты проявляешь ее по отношению и к себе и к мужу...вот образ Джонни - такой презирающий...а каким он был? когда вы поженились? Неужто таким же? Вспомни...Он - просто ТАКОЙ КАК ТЫ ЕГО ВИДИШЬ. Попробуй увидеть в нем другие качества - и они моментально проявятся.

Любимка: Melian читаю и поражаюсь, как все знакомо!!! Глория права конечно. Знаешь, у нас тоже частенько проскакивало, то что мы разные стали. А ведь правда поженились и были общие увлечения, и как здорово получалось общаться, афигеть... А вот жизнь поменялась, ребенок внес свои коррективы, я дома сижу, ограниченность некая появилась. В сексуальном плане у меня получилось наладить отношения, а когда я поняла что пора, только тогда когда мне муж сказал, ты сходи купи красивые трусики себе Короче, я так вошла в роль мамы, домохозяйки, практичной и экономной, тут пододеть, чтобы грудь не застудить, здесь пододеть, чтобы не попе не холодно было, ритузики, трусишки хб Как это все незаметно... А потом оглянулась на себя, и поняла, что я изменилась на все 180 градусов! А когда мы первый раз с будущим мужем имели близость, он был восхищен моим красивым нижним бельем, ну и не только конечно В общем заскучал мужик, теперь все вернулось, как и было, и я рада этому сама. Работаем дальше

Melian: Любимка Это точно! Насчёт трусиков и я тоже подумала недавно))) Кстати, х/б трусики тоже красивые бывают. Глория Мур пишет: Вспомни...Он - просто ТАКОЙ КАК ТЫ ЕГО ВИДИШЬ. Попробуй увидеть в нем другие качества - и они моментально проявятся. Ой, ну точно же. Спасибо, Глория!!!!! Я как раз не так давно прочитала похожую мысль в журнале "Любимая". Там было про образы. И я поняла, что я строю постоянно образ наших отношений, образ себя и моего мужа. И часто этот образ не самый приятный, что и проявляется потом в жизни. Так, например, все его якобы интересы на стороне - это проявление моих образов-страхов. Есть у меня такая неприятная особенность мечтать-фантазировать о себе такой страдающей, одинокой... матери-героине, которой памятник надо ставить. Это со школы ещё идёт, когда я начитавшись всяких романов, крутила в своих фантазиях фильмы со своим участием. Так сейчас это тоже отчасти сохранилось. Но я этого не осознавала. Когда осознала, то попробовала изменить образы. И даже пары раз сознательного изменения этих своих мечтаний-образов хватило, чтобы они тут же проявились в моей жизни! Примеры: мне муж уже давно не говорит, что любит. Очень давно. Я стала создавать образ в мыслях, что вот он мне это говорит, через пару дней сказал. Я была шокирована, честно! Потом я ещё создала образ, как он меня на руках носит. И вчера понёс! Так что мне надо больше этому уделить внимания своего, явно. А то я ленюсь. Всё мыслю больше в прежней колее... Обалдеть, девочки, ведь это действительно важно!

Малина: Melian Даже сейчас в твоих словах уже сквозит другое настроение. Ты молодец!

Солнышко: Melian Я рада, что ты потихонечку начинаешь осознавать многие мелочи из которых состоит наша супружеская жизнь. Мое тебе пожелание - постепенно меняй режим малыша так, чтобы он засыпал в 10, а потом уже в 9 часов и до утра. Даже если проснется в 5 или 6 утра, лучше чтобы он засыпал пораньше. Вообще сон до 12 самый ценный, а тем более у малышей. Постарайся постепенно убрать ночное кормление. Дело в том, что мои ребята ложились спать рано в 9 вечера до подросткового возраста. Мы с мужем решили с самого начала, что вечер наш с ним. Уложив спать, выходили на вечернюю прогулку перед сном или смотрели вместе фильм или интересную передачу по телеку. Ну и конечно занимались сексом в свое удовольствие. Если дети спят в 11 или 12 вечера, а утром просыпаются в 9-10, то вечером часто устают, капризничают, не дают родителям побыть вдвоем. Это тоже мешает отношениям. Вообще ребенок, конечно, не робот, но когда налажен режим сна - он бывает спокоен, радостен. Да и родители могут побыть вместе вдвоем, и муж тогда не чувствует себя брошенным. Поэтому и будет сидеть у компа, играя и общаясь с другими барышнями, коли жена занята детьми. Насчет его нелюбви и презрения - это конечно, агрессия в подсознании, которая может вылезать в обычной жизни. Мне кажется, что представляя его любящим, как тебе советуют наши Богини, пользуясь техникой хоппо и молитвой Моррны, помогут твоему мужу постепенно сбалансироваться. Еще можно не только говорить с мужем вслух, но сначала попробуй говорить с ним мысленно. Это тоже помогает. На уровне Души все наши разговоры доходят до наших любимых, и вдруг в них происходят такие изменения, что потом сама же диву даешься. Можно не только вслух, но и мысленно говорить из Хоппо мужу - Я люблю тебя. Благодарю тебя - хоть в день тысячу раз. До него обязательно дойдет. Попробуй.

Лума: Глория Мур спасибо

Ленушка: Глория Мур спасибо! аватарка новая Melian ты умничка! осознания исцеляют

Любимка: Melian все хорошо.

Любимка: Солнышко права на счет режима сна детей! Очень удобно. Моя дочка тоже в 10 уже спит, хотя бы два часа у нас есть побыть вместе!

Солнышко: Глория Мур Аватарка классная!!! -

Глория Мур: Девочки, я вас люблю!

Солнышко: Глория Мур Будешь книгу издавать "Стань сексуальнее" в бумажном виде, на всю обложку кинь эту фоту. Пойдет нарасхват. Даже мужики заинтересуются. Точно тебе говорю!!!

Глория Мур: Солнышко

Бастет: Melian

Melian: Солнышко, Любимка Режим, о котором вы говорите, станет возможен не раньше чем в ребёнкины два года.))) В полгода об этом и речи не может быть, так как его же невозможно ЗАСТАВИТЬ спать. Он или спит, или не спит. Режим выбирает пока сам. И это нормально. А ночные кормления очень важны для продолжительного кормления грудью. В общем, рано его ещё под гребёнку. Другое дело, что вполне возможно, что я сама становлюсь причиной такого позднего засыпания малыша именно своим нежеланием сексуальных отношений с мужем в этот день. Такое нежелание ведь тоже бывает, и он сам бывает уставшим после работы, но когда нам обоим этого очень хочется, то чудесным образом оба дитёнка засыпают крепко и сладко. Бастет, Ленушка, Лума, Малина ,Iriska, Вероничка Глория Мур аватарка просто волшебная. Солнышко пишет: Еще можно не только говорить с мужем вслух, но сначала попробуй говорить с ним мысленно. Это тоже помогает. На уровне Души все наши разговоры доходят до наших любимых, и вдруг в них происходят такие изменения, что потом сама же диву даешься. ... Попробуй. Спасибо, Солнышко! Попробую. А Хоппаю на него давно уже. Благодарю вас всех за поддержку!

Глория Мур: Melian

Солнышко: Melian пишет: Режим, о котором вы говорите, станет возможен не раньше чем в ребёнкины два года.))) У меня оба спали до года уже в 10 часов, а после постепенно мы перевели на 9 часов. После купания, а я старалась почти ежедневно купать перед ночным сном довольно долго, они у меня быстрее засыпали. Ночное кормление было вначале в 12 часов, потом постепенно детки сами отказались от него и засыпали до утра. Утром, просыпались рано, в 6-7 часов, так как были голодными. А постарше - попозже. Так что я счастливая мама, в основном они давали мне спать, если только не болели или резались зубки. Вобщем ты сама все прекрасно знаешь, ты ведь опытная мамочка.

Глория Мур: Солнышко фигажсе...как ты это все помнишь?! У меня недавно маленький был а я понятия не имею во скока он ел ночью... и во скока засыпал-просыпался тоже...главное что я помню, что он спал хорошо и я тоже...да и все

Солнышко: Глория Мур Помню хорошо, ведь у меня не 10 детей, а всего двое. Да и одна я была с ними постоянно - и днем и ночью, бабуль рядом не было.

Вероничка: Глория Мур аватарка клааассная

Любимка: А моя доча хоть и ложилась рано спать, но ночью мне совсем не давала спать и с титьки не слазила, разбаловала я ее ночными кормлениями, и вес лишний был у нее из-за этого. Помню эндокринолог меня отругала, за ночные кормления, говорит, садите с детства ребенку поджелудочную... Попробуйте сами всю ночь есть, органы пищеварения должны отдыхать тоже. Такие дела, ну, да молодо-зелено, со вторым теперь будет все по другому.

Бастет: И я хорошоооо запомнила,что ребёнок совсем не спал ночью до 9 месяцев,а больше ничего почти не помню Я вообще чего хотела сказать,а то что все мы многогранны и один мужчина не может во всём и полностью удовлетворить одну женщину и наоборот,но семья это семья понятно,но общение "на стороне" по другим интересам не должно возбраняться и это нормально и нужно для гармоничного развития личности(мужчины или женщины) пусть даже это общение по игре и всё что имеет начало обязательно имеет и конец и пройдёт это увлечение,как всё проходило и не раз,просто нужно понять,что не все общения с противоположным полом должны приводить к сексуальной любви и разделять это для себя,а для развития это очень нужно и нельзя запретить человеку развиваться отражая свои грани,не задействованные в семье,в других женщинах.А правильное развитие происходит именно при взаимодействии женского и мужского,но так устроен мир... Надеюсь я вписалась в тему

Iriska: Бастет а у меня был очень тощенький ребенок и тоже кормила его круглые сутки - как попросит )))) за пол года дошла, аж качалась )) а потом он набрал вес и стал спать нормально ( по сравнению в предыдущим ))) состоянием )

Бастет: Дык я суть тока ещё добавлю ,что каждый человек имеет право на многостороннее развитие,затем и пришёл в этот мир, и нельзя его зацикливать тока на себе,препятствуя этому ,ну и самой не зацикливаться

Ленушка: Бастет пишет: каждый человек имеет право на многостороннее развитие,затем и пришёл в этот мир, и нельзя его зацикливать тока на себе,препятствуя этому ,ну и самой не зацикливаться Бастет

Svetla: Мельян "звонит в колокола" не зря ,считайте ето как SOS ...дело тут не в егоизме концентрировать внимание супруга на собственной персоне,и не торможении его разностороннего развития ...все намного сложнее речь идет об деградации личности. Существуют "игры киллер" приводят к зависимости сравниваемой с кокаиноманами...с последствиями подобными, плавит мозги. В Германии провели исследования на 7000 человек ,елементарным анализом крови во время игры вырабатывается гормон ДОПАМИН (гормон удовольствия),в дозировке превышающий в две сотни раз дозу при сексуальном оргазме...можна такому голову вскружить сексом ..? Люди перестают интерессоваться семьей,друзьями ,забрасывают учебу ,екзамены,работу ,не выходят из дома..забрасывают детей. Единственный смысл в жызни сесть за комп. В Америке был случай когда соц.ассистенты нашли детей 2-х детей: 10 месяцев и 4-х лет...: Десятимесячный весил на кило больше чем родился, а 4-х летний 8,5 кг детей не кормили не мыли ....мама и папа игрались в игры и забыли что у них есть дети....волосы были слипшиеся кошачей мочей.(стаья на итальянском читала волосы стояли дыбом) В Таиланде вышел закон: запретили играть больше 2-х часов в день .. 4 смертельные случая от голодного и нервного исстощения...

Глория Мур: Svetla

Ленушка: Svetla даже не знала, что такие есть случаи....

Iriska: ой!Svetla да страшно...... но в нашей стране, когда не было компов, большинство мужчин просто лежали у телеков после работы. И это считалось удачным браком, по сравнению с пьющими.

Melian: Не думаю, что такие случаи возможны там, где есть любовь... У хорошей жены муж не станет лежать на диване перед телевизором или за компом сидеть...

Малина: Melian Раз и определила.

Iriska: Melian ..... однако не все так просто

Глория Мур: Melian Ну то что у хорошей жены муж не умрет от голодного истощения даже за компом - эт факт!

Melian: Глория Мур пишет: Ну то что у хорошей жены муж не умрет от голодного истощения даже за компом - эт факт! АААА, насмешила меня! Ага, мой милый муж, хоть и сидит за компом, но покушать просить не забывает))))))) И курить бегает, мимоходом рассказывая о своих баталиях. Я ещё одну деталь не указала, он в этой игре удовлетворяет свою страсть к романтике, морю, путешествиям и общению. Он там (в игре) на кораблях плавает.

Глория Мур: Melian

Svetla: Мельян ет об игре SeaFight речь идет....немцы ее создали а теперь изучают последствия, она кстати в списке киллеров номер 1...

Глория Мур: Эт че? Морской бой так действует?!....ай-яй.... Ну что русскому хорошо то немцу смерть...это мы давно знаем...поди немцы в школе в Морской бой не играли...а наших так просто не убьешь...мы в энтом деле опытные...мы ышо на бумаге начинали... А если серьезно, сейчас много новых наркотиков...и игры, и вот я видела в сети аудионаркотики появились...психоделические бомбы всякие для прослушивания в наушниках...щас же молодежь вся в наушниках...вот до них и добираются...Что поделаешь...новое время и технологии. Но я уверена, если человеку интересно жить, его туда не затянешь. А интересно жить человеку тогда когда он любит и любим. Права Melian

Melian: Ещё такая немаловажная деталь. Некрасов пишет, что на первом месте должна быть я сама, потом муж, потом дети, а потом все остальные. И мне стало интересно, как, в чём должно это выражаться - второе место мужа? Ведь он в основном на работе, я с детьми, то есть больше я всё же о детях думаю, ими занимаюсь. Я так поняла, что надо в течении дня о нём много думать с любовью, у Виилмы о том же примерно написано, что надо обязательно подпитывать мужа своей любовью. Но у меня пока не очень хорошо получается посылать любовь, поэтому я просто мысленно обнимаю и целую его, смотря чего мне в тот момент хочется сделать. Подойдёт ли такое посылание любви? Думаю, что да. У нас с ним довольно сильная телепатическая связь, которая мало нами осознаётся, если бы я была более осознанна, то смогла бы многое заметить и понять только благодаря этой связи. Но пока я всё это пропускаю мимо себя, не работая над этим. Очень чувствую его. Бывали такие проблески, типа, еду в автобусе, и вдруг во мне вспыхивает радостный возглас "Мы победили!". Ага, так и есть, приезжаю домой, у них в игре война была, и они победили. Ещё интересно многоуровневое общение, с вами такое бывает? То есть, вроде бы ничего особо не значащий разговор, смотрим друг другу в глаза, и при этом на уровне чувств или чего там ещё возникает другой уровень общения, и тогда та простая фраза принимает уже совсем иной смысл, и очень много информации передаётся именно через это общение, минуя слова, слова лишь так - скорее декорации. Я недавно только задумалась над этим общением. Буквально сегодня такое у нас произошло. И это так... необычно... Даже не на двух, а на нескольких уровнях такое общение может быть. Завораживает.

Melian: Подумала ещё немного и поняла, что такое общение - это и есть настоящее общение, возникающее в осознанном состоянии.

Ленушка: Melian пишет: надо в течении дня о нём много думать с любовью, Melian дорогая, сначала себя надо наполнить Любовью, все клеточки и души и тела, и когда ты в этом состоянии Любви, посылать Любовь - ЧЕРЕЗ ТВОРЦА, БОГА, просить Высшие Силы о том, чтобы они очистили твои энергии и послали чистую и Божественную Любовь твоему любимому, в другом случае ты вторгаешься в пространство другого человека, даже любимого... а это значит, что свою волю "навязываешь" ... Melian пишет: Ещё интересно многоуровневое общение, с вами такое бывает? со мной постоянно и давно уже

Ленушка: Melian пишет: [Melian пишет: в чём должно это выражаться - второе место мужа? Это значит ты для него - тыл во всех отношениях, поддержка и опора (невидимая для других) Melian пишет: У нас с ним довольно сильная телепатическая связь, которая мало нами осознаётся, О Melian, как я тебя понимаю, я испытывала такое со всеми своими "любимыми" Melian я очень тебя люблю



полная версия страницы