Форум » Семья, любовь, отношения с людьми » Невнимательный муж » Ответить

Невнимательный муж

Глория Мур: ПРишло письмо в рассылку. Выношу на ваше обсуждение. Здравствуйте, Глория и Флора! У меня такая проблема. У меня муж не обращает на меня внимания. Но то исть обращает, но только тогда, когда ему надо. Объясню. Мы живем вместе пять лет, у нас ребенок. И вроде все хорошо. Но меня обижает его отношение. Он совершенно не разделяет моих интересов и даже не знает как зовут моих подруг. Мы никогда вместе не встречаемся, он отказывается, говорит, что ему это неинтересно. Я увлекаюсь позитивным мышлением, читаю вашу рассылку. Получается, я сама себе это устроила? Когда мы познакомились, я любила петь, рисовать, писать стихи. Сейчас я это делаю только без него. Он ни раз не попросил меня спеть, хотя до свадьбы восхищался моим голосом, ни разу не поинтресовался, чем я живу, так спросит дежурные "как дела" и все. А начну рассказывать - вижу, что ему скучно. Я и не рассказываю. Стихи мои ни одного даже не прочел, рисунки не видел. Мне обидно. Вроде я для него как жена и все. А человек? Я про него все-все знаю, он мне все рассказывает, просит совета, прислушивается. Я знакома со всеми его друзьями и коллегами. А он с моими нет. Я не раз спрашивала его - почему так. Он отшучивается и все. Или говорит, что ему мои интересы неинтересны. Мои подруги мне говорят что я дура и бешусь с жиру. Типа он много работает обеспечивает семью, а я еще чего-то требую. Я не работаю, сижу с ребенком. Но ведь я не многого требую. Просто чтобы хоть раз в месяц действительно поинтересовался чем я живу. Вот скажите мне, я права, или правда, просто с жиру бешусь? Мне обидно осознавать, что ему от меня ничего кроме ухоженного дома и секса ничего не нужно. Мне кажется, что появись на моем месте любая другая, исполняющая те же функции, он бы и не заметил. Доходит до смешного. Недавно подстриглась коротко... не увидел! Одеваю новые вещи - не видит. Как в анекдоте про противогаз старом. А я не скучная, я веселая и интересная личность. Читаю много, знаю много. Почему же он видит во мне только жену? Помогите, что мне делать? Катя

Ответов - 30, стр: 1 2 All

Бастет: Мдя , первая моя реакция была конечно оч. негативная,ну там жена как мебель и всё такое... А потом я подумала,что может быть такое невнимание связано с общей усталостью и занятостью мужа и ещё с оценкой важности- он же ответственность на себя взял- семью обеспечивает, ну и какие там у него ещё ответственности по жизни ,а жена развлекается возможно по его мнению ,как ребёнок- поёт ,танцует,с подружками обчается- вопчем ничего серьёзного .Большой плюс мужу,что он ещё не запрещает этого,а ведь бывает... Может он воопче очень приземлённый человек,а до свадьбы не считается ,до свадьбы ему нужно было завоевать- вот он и восхищался.А для того чтобы он начал ценить творчество Кати,то наверно надо сделать что-то чтобы степень важности её творчества возрасла в глазах мужа,например можно издать книгу стихов, это к примеру, или завести почитателей таланта. Не обращает внимания ни на какие внешние изменения - эх,учить и учить этих мужиков,что штамп в паспорте это ещё не значит что никуда не денется и что после свадьбы тож трудиться надо, но тут я конкретных советов дать не могу,т.е. не буду. Могу тока ещё дать общий симоронский рецепт,эмоционально и чувственно вспомнить моменты из прошлого,кода только познакомились,только-только начиналась любовь,романтика,волнения... и каждый вечер при встрече с мужем одевать на себя эти чувства как одежду Возможно сохранилась какая-то вещь с того времени- это для облегчения воспоминаний ,если вещь небольшая,то её можно носить и одевать с намерением возвращения прежнего состояния . С нетерпением и заранее с восхищением жду что скажет Глория

Глория Мур: Бастет пишет: эх,учить и учить этих мужиков,что штамп в паспорте это ещё не значит что никуда не денется и что после свадьбы тож трудиться надо, но тут я конкретных советов дать не могу,т.е. не буду. гыыыыы Бастет ну че ты? Давай уже советы, давай! Иль боисся выйти из ангельской направленности форума? Дык не боись мы ж ангелами ве одно остаемся че б мы не делали и не говорили. Гы. Бастет пишет: С нетерпением и заранее с восхищением жду что скажет Глория Глория пока помолчит потому что у Глории у самой такой муж И Глория када письмо прочитала то глаза сделала вот аткие Правда, я на этот счет не переживаю... ну мне так казалось, до получения письма, а раз такое письмо пришло, то я сразу стала думать, шо Вселенная мне намякивает на че-то Так шо я пошла думать... А вы пока отвечайте!

Солнышко: Глория Мур И я думаю и даже смеюсь, какие же одинаковые ситуации выпадают у нас.

Бастет: Не,Глорь, не боюсь из ангельской направленности выйти ,другого боюсь- боюсь что радикальные меры могут привести к непредсказуемым результатам А совет я уже таки дала чуть ранее нужны поклонники- под кодовым названием "почитатели таланта" , но это всё внешнее,а вот что там внутри девушки Кати , возможно она сама провоцирует такое отношение и сама не оч. серьёзно и уважительно к себе относится и ставит себя на второе место в семье кода всё для него любимого, а кстати ,я тут вспомнила из телека прикольные юморные советы Не помню хто это шутил,может Новикова, ну вопчем надо при встрече на пустом месте вдруг расплакаться и убежать в другую комнату и пусть успокаивает и интересуется что не так , а потом чуть что не так- глаза на мокром месте и он во всём виноват... это конечно шутка,но... Короче надо время от времени оживлять отношения

Глория Мур: Бастет пишет: ну вопчем надо при встрече на пустом месте вдруг расплакаться и убежать в другую комнату и пусть успокаивает и интересуется что не так , а потом чуть что не так- глаза на мокром месте и он во всём виноват... это конечно шутка,но... Короче надо время от времени оживлять отношения Бастет гыыыыы Ой я как представила.... каталась тут по столу со смеху гыыы. Солнышко ты видишь одинаковые ситуации? где? Хотя наверно что-то есть общее, да? А вот если серьезно... про "оживлять отношения". Я раньше этим сильна увлекалась... в своих прежних отношениях. Вечная игра в кошки-мышки и спектакли. То я панимаэшь роковая женщина, то девочка, то недотрога, то простушка...веселуха была та еще Мужчины мои просто с ума сходили и некоторые даже буквально жить без меня не могли.... такой сногсшибальной... А ведь это все вранье было..не я. А сейчас мне эти оживления отношений чет не мурчат как-то... Вот хочется мне быть самой собой и никаких загадок мужу не загадывать, а просто жить и любить...Разве я многого хочу? Да, Катя, ты прости, что я не отвечаю на твое письмо... я еще подумаю енмножко, ладна? Вот это мнение БастетБастет пишет: может быть такое невнимание связано с общей усталостью и занятостью мужа и ещё с оценкой важности- он же ответственность на себя взял- семью обеспечивает, ну и какие там у него ещё ответственности по жизни ,а жена развлекается возможно по его мнению ,как ребёнок- поёт ,танцует,с подружками обчается- вопчем ничего серьёзного .Большой плюс мужу,что он ещё не запрещает этого,а ведь бывает... Может он воопче очень приземлённый человек,а до свадьбы не считается ,до свадьбы ему нужно было завоевать- вот он и восхищался.А для того чтобы он начал ценить творчество Кати,то наверно надо сделать что-то чтобы степень важности её творчества возрасла в глазах мужа,например можно издать книгу стихов, это к примеру, или завести почитателей таланта. для меня показалось близким. Именно так я думаю пока... но я еще в раздумьях.

Бастет: Глория Мур пишет: Вот это мнение Бастетдля меня показалось близким. Именно так я думаю пока... Ой

Солнышко: Глория Мур Ладно, расскажу.Так и быть. На заре своих "духовных поисков" я стала задумываться, почему у меня никак с мужем не налаживаются отношения. Так как я была дэвушка любознательная, стала интересоваться, может что-то не то делаю, не так себя веду с мужем или еще что-то во мне не так. Передо мной был образец отношений моих родителей, которые очень любили друг друга, бежали домой после работы, чтобы побыть вдвоем и с нами, детьми. Говорили до самозабвения, делясь друг с другом прожитым днем, своими делами и своими впечатлениями. Это было так мне дорого, что я тоже захотела таких же отношений в моей собственной семье. Я тоже попробовала так, но...Муж жил сам по себе, не желая даже меня долго слушать. Ну вобщем как пишет Катя в письме. Короче: сходила я на семинар - назывался он - Женская магия. Послушала я там столько всего... И как мужиков завлекать, и что надевать, чем кормить, как перед ними себя со всех положительных сторон показывать, даже как по-женски хитрить... Все записала, все послушала, и поняла: ну не могу я постоянно перед ним играть роль завлекающей женщины, да и все время думать только о том, чтобы понравится и - это не мое! Я как Глория:Вот хочется мне быть самой собой и никаких загадок мужу не загадывать, а просто жить и любить...Разве я многого хочу? Но, видимо, с годами, если мужчина не хочет ничего в себе менять, сложно постоянно держать накал интереса к себе. И вообще, дэвушки, я поняла один умный весч! Сделала такое открытие, можете мне медаль дать за него! (На Нобелевскую премию не претендую, но если дадите - поделюсь с вами денежной премией, обещаю!) Вобщем так: есть в жизни мужчины, бегающие всего на 100 метров. Им подавай постоянно новые отношения. Такие мужчины быстро устают от одной женщины - жены, им сложно самим быть интересными, вот и ищут себе развлечения на стороне. Другие, так называемые однолюбы (редкая порода, но встречается)- любят бежать марафон. Эти стараются держаться за жену, ублажать ее, не только любят, но и дружить умеют. С такими мужчинами интересно по жизни. Так что если мой отец был - марафонист, то муж - бегущий только на короткие дистанции. На длинные не хватит ни дыхания, ни сил, ни возможностей. Поэтому требовать от него, длинные дистанции - по-моему просто не нужно. Вот что я поняла в последнее время. Поняла, успокоилась и решила быть счастливой и радостной, не смотря ни на что! Глупо ждать, пока тебя осчастливят... Как говорил Мичурин: не будем ждать милостей от природы. Взять их у нее - наша задача. (Вольная цитата).

Глория Мур: Солнышко пишет: Вобщем так: есть в жизни мужчины, бегающие всего на 100 метров. Им подавай постоянно новые отношения. Такие мужчины быстро устают от одной женщины - жены, им сложно самим быть интересными, вот и ищут себе развлечения на стороне. Другие, так называемые однолюбы (редкая порода, но встречается)- любят бежать марафон. Эти стараются держаться за жену, ублажать ее, не только любят, но и дружить умеют. С такими мужчинами интересно по жизни. Ага, а есть еще которые сходют с дистанции. И еще те, кто ваще на старт не выходит. Вот мой как раз однолюб. Но блин, я могу голая ходить по квартире час и выкрашенная в красный цвет - он не заметит. Дружить умеет - точно. Но интересно по жихни нам тока в одну сторону...в мою. Патаму шта это я всяким интересным интересуюся а он тока меня слушает развесив уши. Но ваще-то я как статистический варьянт плохо подхожу... патаму шта я вечно все ответы на все вопросы знаю...и даже сама не знаю откуда они эти ответы берутся.. так что ему со мной наверно трудно... А насчет того чтобы завлекать мужа... эта я с тобой Солнышка на все сто согласная! Нафиг-нафиг. Наигралася. Солнышко пишет: Как говорил Мичурин: не будем ждать милостей от природы. Взять их у нее - наша задача. (Вольная цитата).

Бастет: Ну дык это вы,девушки ,наигралися и сделали такие для себя выводы, а может кому ещё поиграть охота и не сможет она ещё перепрыгнуть через ступеньку, но конечно здорово и я на все сто и даже больше согласная, что "глупо ждать пока тебя осчастливят", но к этому пониманию ох какой не близкий путь и теоритически ты можешь это знать и понимать и соглашаться,но практически это не сразу получается,хотя... не у всех

Солнышко: Глория Мур Ну еще бывает мужчины - сыночки, а бывают партнеры по жизни. Может он у тебя сыночек по натуре. Вот и идет за тобой... Но как в каждом браке - идеалов не бывает. Если можно жить - надо жить, если нет - ну что же мучать друг друга!!! Такая моя ИМХА.

Глория Мур: Солнышко пишет: Если можно жить - надо жить, если нет - ну что же мучать друг друга!!!

Флора: Смешно. Я вчера весь вечер ломала голову: как сделать так, чтобы муж прекратил свои попытки привлечь мое внимание и рассказать о своих делах. Мне было дико скучно, мало того, было, чем заняться более интересным. То есть все строго наоборот, и не только вчера, а вообще в последнее время. Сначало было ну не как у Кати, но похоже. потом, лет 8 назад мне популярно объяснили, что мужчины - человеки другой породы, у них иная точка сборки, потому требовать от них некоторых вещей - бессмысленно. и еще более бессмысленно обижаться на некоторые вещи. Их - мужчин - стоит использовать для тех ролей, которые они способны сыграть и не более того. подход сугубо психологический, никакой эзотерики. И тем неменее большая доля истины в этом есть. Я стала искать способы получения того, чего не могу получить от мужа в дрругих источниках. Не, я не про "налево". я про внимание к себе различного рода, про понимание. про "а поговорить" и т.д. Они есть, другие источники. Из них можно получить если не совсем то, что ждешь от мужа, то почти, и еще даже то, чего от мужа и вовсе не получить никак, но тоже очень нужно полезно и интересно. короче, вот выводы, к котоырм я пришла: 1. как обычно - все проблемы внутри нас. 2. как обычно - корень проблем - "точка сборки", которую хорошо бы изменить для того, чтобы эти самые проблемы начали решаться сами. Проще говоря - сменить приоритеты. 3. Да, приоритеты чаще всего меняются сами под влиянием неких форсмажорных обстоятельств. Изменить их вручную хлопотно, долго, но возможно. Очень важно поискать, что бы увлекло настолько, что внимание мужа перестнет болезненно интересовать, тада внимания будет столько, что хоть на потолок от него полезай. 4. Прием с костюмом - хотьвлебленности. хоть успеха, хоть чегод ругого, о котором писала Бастет - он тоже очень хороший и действенный. Только, Оль, это нифига не симорон, банальная классическая психология. Лте 10 наза, когда я впервые о нем услышала, носилась, как с писанной торбой, рекламируя на всех углах. после дфеолта это было страшно актуально, Ну а если у кого дефолт отношений произошел - самое время "перетряхнуть моральный гаредробчик". Сами знаете, если бабушкин сундук перетряхнуть, там стока типа модной одежды находится, что голова кругом. вот и с костюмами отноешний то же самое.

Флора: Значится далее. Извините за тавтологию, но что у нас есть настойчивое ((если не сказать навязчивое) желание добиться от мужа строго конкретной реакции? Каприз. что есть каприз - требование некоей формы энергии (разновидности Любви) к себюе самой. Ее в каком-то виде не хвататет. Не хватает в естественном виде, можно попить витамины - энергетические. Тока нужно искать, какие именноЯ не про женшень, а про что-томоральное. Кому - с парашюта прыгать, кому в какой-то интересный клуб записаться. У всех это что-то свое, индивидуальное. Вот еще какие размышления пришли про точку сборки. Это я Лукьяненко начиталась, но мысльвполне годится для реальности. Короче, у каждого из нас способность провоцировать строго нуные нам реакции у нужных нам людей есть. Беда-тов тогм, что эит способности проявляются как-то епонятно как. И один вариант как равспомнить в детлях костюм и тренироваться его надевать при случае, чтобы автоматом одевался. Но можно и обстоятельства вычислить, при которых свопобсности проявляются. Все разы, када эти способности вылезали нада вспомнить и понять, что объединяет эти случаи. когда ключевое обстоятельство будет найдено, есть2 варианта. либо убедить себя, что желаемое можно получить только если это ключевое обстоятельство вдруг возникло в жизни. Либо смоделитьвать это ключесове обстоятельство по мере сил и возможностей. я прекрасно понимаю, что меня можно не понять. Я попробую пример привести. типа, я заню, что становлюсь эфффективной, када у меня 5 минут, чтобыдобежать доКитайской границы. вот када время жмет. тада я действую четко и эффективно. Если времени на выполнение чего-то вагон - все, я расслабляюсь и никто на свте меня не заставит быть эффективной. Значит, чтолб сделать что-то важное, надо либо пока останутся эти самые заветыне 15 минут. Либо заставить окружающих тебя людей делать вид, что осталось как раз 15 минут Ну игра такая!!!! Кате может просто стоит поиграть - ярко красочно представить, что муж вовсе ей перестал интересоваться с целью бросить семью на произвол судьбы и отправиться во второй брак. Только убеждать надо та, чтобы саомй повреить. И вот тогда организм сам начнет жить этой мотивацией и работать на удержание мужа. Ну, собсна, играть можно во что угодно, тут придется покопаться в памяти. ассоциациях, понять, чего же Катя больше всего боится в сложившихся обстоятельствах и это что-то обыграть, накрутив эмоциональный накла выше крыши. Барышни, если невнятно выражаюсь, скажите, я постараюсь еще разочек сказануть, че хотела - другими словами

Ромашка: Ангелы, ау, вы где? Где ангельское мышление? Банальнейшая ситуация, которой заполнены все дамские журналы. Социально не реализованная жена и работающий муж. Вот и весь бином Ньютона. О какой интриге или игре может идти речь, если Катя сидит дома и тупо любит мужа. Я бы сама сдохла или сбежала от такой домашней любви. Хоть с сексом там еще пока все ОК. Но это до определенного времени, пока ее обиды не перевесят интерес и страх потери мужа. Начинать надо с формулы любви, которую вы давали на мой вопрос - вот где корень всех проблем. Катя живет чужой жизнью и чужими проблемами, любви к себе нет вообще. Она изливается любовью на мужа, кстати низкого качества, а притока извне нет. Вот от мужа и хочется внимания как компенсации затраченной энергии. Образно говоря нельзя к мужу стоять лицом, только в полоборота. Должна быть жизнь, куда он не допускается никогда, и чем эта часть интереснее и эмоциональнее, тем больше интригует мужчину и крепче держит возле женщины.

Вероничка: Катюша спасибо за вопрос. Вот что я думаю по этому поводу. Муж…но вообщем снова говорим о том,что муж отражает твое же подсознательное отношение к своим занятиям и увлечениям и ты сама в глубине души относишься к себе как к просто жене,а не как к интересной личности,хотя сознательно ты так не считаешь,а наоборот считаешь себя интересной и веселой.И что это муж меня никак не оценит,не проявит внимания..не нужно ждать от мужа ,чтобы он оценил твои таланты,оцени всей душой их сама,найди единомышленников,с которыми ты можешь разделить свое творчество,свои мысли,хвали себя САМА за прекрасные стихи,рисунки,влюбись в них.Вот когда ты влюбишься в себя,в свое творчество со всей страстью,то не только муж ,но и мир вокруг влюбится в это тоже.Вот посмотришь,он начнет проявлять интерес к тебе как к личности,потому что почувствует от тебя другие вибрации,вибрации самоценности,уважения к себе как к личности,как к Творцу,он почувстсвует в тебе изменение подсознательно и не сможет не отреагировать на него.Муж на самом деле для тебя толчок для твоего развития,благодаря такому его поведению,ты ищешь ответы на свои вопросы,ты развиваешься,я уверенна,что это подтолкнет тебя заняться серьезно своим творчеством и добиться успехов.Считай своего мужа своим помощником в твоем становлении как личности и Творца.Настройся на своего внутреннего Творца,соединись с ним в любви и радости,ведь он всегда во внимании к тебе,он тебя ценит любую,пишешь ты стихи или нет,рисуешь ты или нет или ты просто выполняешь роль жены.У меня самой муж разделяет почти все мои интересы,потому что у меня в подсознании другое отношение к ним.Он ,как Солнышка написала, однолюб и умеет дружить. А вот первый гражданский муж бы вообще далек от всех моих интересов,но в итоге я с ним разошлась.А потом представляла,даже не представляла ,а твердо ощущала,без всяких компромиссов,что мой будуший муж будет разделять мои эзотерические интересы и с ним я могу об этом говорить и что-то обсуждать.Так и получилось,но все нюансы не учтешь,да это и не нужно.У моего мужа есть недостатки,ну и что ,я принимаю его таким какой он есть.И еще мужья в большинстве случаев разбивают наши идеализации,у тебя есть идеализация,какими должны быть отношения между мужем и женой,но мир разнообразен и совершенен таков каков есть,и муж может показывать тебе что и такие отношения тоже имеют право на существование.И это все учит тебя принятию и лечит от гордыни по отношению к миру. Так что я еще раз повторюсь воспринимай своего мужа как толчок для развития и становления тебя как творческой и успешной личности,оцени себя сама ,постепенно это проникнет в твое подсознание и муж проявит интерес ко всему чем ты занимаешься.А прическа….так муж у меня тоже часто не замечает смены прически …ну наверное я тоже не считаю это таким важным событием.Есть такой метод,ты наверное слышала о нем ,писать на бумаге,то что ты хочешь.Допустим:Мой муж относится с уважением ко мне как жене и как личности,к моим увлечениям и интересам,интересуется моей жизнью,восхищается моим творчеством.(составь для себя утверждение какое хочешь) каждый день пиши по 25 раз в день его,пока не почувствуешь изменения в себе и не увидишь реакцию на это мира.Или говори положительное утверждение глядя на себя в зеркало,при помощи зеркала, говорят,твои мысли легче уходят в подсознание также как и запись на бумаге.Также работать с новыми утверждениями хорошо и в альфа-состоянии,метод Сильвы,про альфа-состояние:первый пост И всегда концентрируйся не на том,что вот муж такой сякой не проявляет к моей жизни никакого интереса,а наоборот представляй то,что ты хочешь,хотя это бывает тяжело,потому что действительность показывает свою картину,а именно ту картину,плод твоего прошлого мышления и ты, ее видя каждый день, постоянно подпитываешь.Поэтому для становления новой картинки нужно приложить усилия и уверенность в 100% успехе. И еще старайся акцентировать внимание на положительных качествах мужа,ведь в каждом человеке они есть и тогда муж будет тебе показывать самые лучшие свои грани.И еще как всегда в таких случаях,как отношения мужчины и женщины, посоветую гармонизировать свои женское и мужское начала в себе,упражнения ты можешь посмотреть здесь. Такая тема обширная.Не буду пока больше ничего писать,дабы не загружать сильно информацией,пока почитай,осознай,то что я и девочки тебе ответили,и если есть непонятки и вопросы пиши.

Вероничка: О пока писала , Ромашка уже написала четко и ясно ,что начинать надо с формулы любви ,полностью согласная а формула любви вот она : "Давай попробуем без лишней скромности вычислить формулу любви, обнаружить ее внутреннюю схему. Тогда для решения проблемы твоего одиночества достаточно будет лишь отдаться во власть этой конфигурации энергии. Ведь ты, как и множество других женщин, считала, что должна, решая свою судьбу, что-то делать: получить образование, найти работу, найти мужчину, родить ребенка и т.д. Все это с максимальным напряжением физических сил, через усталость, бессонные ночи и цепь разочарований. Вместо этого я предлагаю ничего не делать. Лишь отдаться стихии собственной женской энергии. А все остальное начинает происходить само собой. За этим стоит великий принцип не деяния, в китайской традиции – «у вей». Кроме того, за этим стоит как лично мой, так и многообразный иной опыт позитивной психотерапии. Итак, в первой части этой формулы находится любовь женщины к своему высшему женскому началу. Любовь к себе. Второе ее слагаемое – любовь мужчины к женщине, которая стремится к самой себе. Лишь такую женщину действительно любит мужчина. Третья часть – это любовь женщины к мужчине за то, что он любит ее такой – свободной, растущей и совершенствующейся. Схематично это выглядит так: женщина любит себя. Мужчина любит женщину, любящую себя. Женщина любит мужчину, любящего ее такой, которая любит себя. Но начало всему – ты. " Кстати помещу- ка я ее в темку гармонизации начал.

Бастет: Ромашка ,ну дык усё правильно и Флора и я тож об этом писали Ошибка многих женщин кода они изначально в браке сами же и ставят себя на второе место

Iriska:

Глория Мур: Iriska Добавлю и свои пять копеек наконец. Я многа думала. Гы. Обычно я ваще не думаю над ответом. Но тут решила все обмозговать. Вот что я думаю, Катюша. Проблемы твои мне лично очень хорошо знакомы, почему я и удивилась, поулчив твое письмо. ПРавда, переживания по этому поводу у меня уже в прошлом. Я думаю, что такой период неизбежен практически для любой женщины. Ну вот когда ребенок маленький и сидишь в декрете... такая вся как выразилась Ромашка "нереализованная". И начинаешь проедать плешь мужу за невнимание. А на деле просто воздуху не хватает от такой жизни... Проходила я это на себе. Целых три года. Потом я постепенно поняла, что к чему, разобралась и перестала мучить мужа. Занялась своими интересами... Меня, как и тебя, очень долго обижало то, что мой муж не интересуется тем, чем интересуюсь я. Он, к примеру, не прочел ни одной моей статьи, ни одной моей книги. Он ни разу не заходил на Ялик. Ну то есть я ему каншена хвасталась, что я открыла сайт и форум..он сказал "молодец" и все на этом. Будь я менее эмоционально уравновешена, уже бы наверно утопилась с горя. Но я логически поразмыслила. Когда дело касается эмоций - самое лучшее - это взвесить "разумно-неразумно". Так вот, я считаю, что неразумно биться головой о стену из-за того, что мой муж не интересуется моими достижениями. Ведь мы друзья, и он совершенно точно ценит меня как личность. И ты, Катя, мне кажется, неправа, когда говоришь, что твой муж тебя не ценит. Сама пишешь - советуется, все рассказывает. Разве стал бы он советоваться и делиться с той, которая ему неинтересна? Вряд ли. Мужчины вообще не склонны делиться. А уж если делится, значит, ценит, значит доверяет. Вот твой муж не интересуется твоими стихами, рисунками, пением. А знаешь, недавно по тв было интервью с Татьяной Устиновой(писательница), так вот она сказала, что ее муж не прочел ни одной ее книги. После этого интервью у меня просто рукой сняло остатки обид на мужа. А мудрая Устинова сказала, что каждый имеет право на свои вкусы. И глупо обижаться на физика за то что он не читает женскую прозу. Это НОРМАЛЬНО. Это к вопросу о реализованности. Не факт, что если ты выпустишь книгу стихов, он ее прочтет. Но и не факт, что если он ее не читает, то значит, не ценит. Просто эта сторона твоей натуры ему менее интересна, вот и все. Ну не любит он стихи! В конце-концов ведь именно таким ты его и полюбила? Мой совет - просто прими мужа как есть. Ведь он с самого начала не интересовался твоим творчеством, так? Ну не считая влюбленного периода. Это сразу отбрасываем, человек в "конфетно-букетном" периоде ваще неадекватно себя ведет. А потом наступили будни. И он снова разлюбил стихи. А тебе Катя, можно посоветовать просто наслаждаться процессом творчества. Не думая о том, что его кто-то должен оценить. Именно в этом состоит радость творческого процесса. Кстати, если тебе не хватает уважения мужа, а мне кажется, что именно в этом твоя проблема. "НЕ ценит как личность" - это значит не признает твоих заслуг как личности, не уважает. Так вот для уважения ты действительно можешь попытаться достичь чего-то в обществе. Ну элементарно выйти на работу, или послать стихи в редакцию...Лично у меня по этому поводу был большой бзик, который я совсем недавно победила и за что я очень благодарна мужу. Именно его как мне казалось недостаточное серьезное отношение к моей персоне заставило меня давать платные консультации, а затем начать тренинги. Деньги в этом случае выступали доказательством моей состоятельности. И муж стал относиться к моим занятиям намного серьезнее. Он по-прежнему ими не интересуется, но отношение стало другим. То, что люди платят мне за мои "психологические штучки" вызывает у него уважение. МОжет и тебе попробовать начать зарабатывать? Ну и все данные тебе выше советы я бы тоже взяла на вооружение. З.Ы. Забыла про противогаз. Ну мужья славятся невнимательностью к внешним изменениям. Но я хочу тебе сказать, они переживают из-за этого. Так что ты своему мужу, когда сурприз приготовишь, лучше сразу предупреди заранее, мол выкрасилась в зеленый и подстиглась наголо, будь добр, придешь с работы - оцени. А если забудет - анпомни. Не убудет с тебя. Но зато свою порцию внимания получишь. Кстати, еще хороший способ - смена настроения. Но это только в том случае, если ты пребываешь обычно в одном и том же настроении и не страдаешь переменчивостью. В этом случае муж сразу заметит перемену. Даже если ты просто из веселой превратишься в задумчивую. Моментально спросит что такое. Попробуй. На настроение реагирует подсознание, в отличие от сознательных еракций на внешние изменения.

Iriska: Глория Мур пишет: разобралась и перестала мучить мужа. Занялась своими интересами... я тоже знаю как трудно находиться в замкнутом пространстве , хочется хоть глотка свободы как воздуха... теперь уверенно могу сказать надо ценить " здесь и сейчас" , больше не повторится . А мы ведь и учимся быть счастливыми независимо от окружающей среды



полная версия страницы