Свобода. Что это?

Форум » Я и мой мир » Свобода. Что это? » Ответить

Свобода. Что это?

Малина: Свобода. От кого? От чего? Что это?

Ответов - 106, стр: 1 2 3 4 5 6 All

Глория Мур: Iriska пишет: уроки взаимной безграничной любви и уважения , а так же полной взаимной свободы? чего и всем желаю Девушки...вопрос канешна философский и все-таки вы как ваще думает...это возможно? Быть в браке и быть свободной? Реально? Полная взаимная свобода...Только не надо про то, что "када любишь, то свободной быть не хочешь". Брак накладывает ограничения либо перестает быть браком, имхо. Так как быть со свободой и ограничениями вместе?

Iriska: Глория Мур пишет: Быть в браке и быть свободной? Реально? думаю что реально. по опыту бывшего замужества- я себя чувствовала свободной, честно . И он тоже, правда понял после того как вляпался в следующий брак. Даже предъявлял претензии что я ему не озвучивала как он был счастлив. хмм, вернее не доводила до его сведения думаю это личное внутреннее такое свойство. Кстати ребенка моя такой же имеет взгляд - свою любимую отпускает на всякие мероприятия , считая что она имеет право и он ей доверяет во всем ( ну иногда переживает , но вида не показывает ). мОЕ такоке внение что это возможно! Бастет от всей души желаю тебе получить именно такие уроки и чтобы опыт был положительным.

Женни: Глория Мур пишет: и все-таки вы как ваще думает...это возможно? Быть в браке и быть свободной? Реально? Полная взаимная свобода...Только не надо про то, что "када любишь, то свободной быть не хочешь". Брак накладывает ограничения либо перестает быть браком, имхо. Так как быть со свободой и ограничениями вместе? Ну вааще-то я считаю, что в принципе это возможно.... Ежели люди находятся на одинаковых позициях и в принципе, а не на словах, уважают свободу любого человека... Но я таких примеров не знаю.... И потом, када становишься достаточно самодостаточной , как-то брак не привлекает...

Iriska: Женни пишет: И потом, када становишься достаточно самодостаточной , как-то брак не привлекает... да, сейчас такие же ощущения и у меня. Вопрос - нормально ли это? Брак - не в смысле фикмации бумажной, а жизнь совместная парой. я у же не умею быть в паре

Женни: Iriska пишет: Вопрос - нормально ли это? А что является нормой??? Мы что, не Богини? Что нам хорошо, то нам и норма! А вааще-то лично меня уже не привлекают сыгранные роли типа жена...

Малина: Я думаю что полная свобода в браке невозможна, да и неуместна. Зачем тогда соединяться. Все равно возникают какие то взаимообязательства. Даже тот же быт - ведь элементарно, нужно убирать, стирать, готовить. Я не думаю, что это доставляет удовольствие, но делать то надо. Это обязанности. А если есть обязанности, то какая уж тут свобода. Но есть другая сторона медали. Рядом близкий, родной человек и он тоже делает что то для тебя. У меня так вообче случай исключительный. Я не все могу делать сама. Муж старается. Может для этого они и нужны?

Женни: Малина , ну да, что-то теряем, что-то находим.... Скока людей, стока ситуаций разных... Нет плохих, нет хороших, есть только ты, и ты выбираешь себе то, что на данный момент тебе мурчит....

Iriska: Женни пишет: вааще-то лично меня уже не привлекают сыгранные роли типа жена... у меня эта роль была не удачной, хотелось бы переиграть , я многое поняла и надо бы попробовать на практике так ли это? може обольщаюсь своим духовным ростом Малина пишет: нужно убирать, стирать, готовить причем тут свобода? я и одна все это делаю. и даже умываюсь каждый день надо получать удовольствие от совместной жизни

Melian: Ой, девочки... А мне так нравится быть женой! Так нравится быть в паре. Прямо летаю... И никакой несвободы не чувствую... И от кухни тошнит исключительно в последнее время - тока из-за моего положения

Iriska: Melian

Женни: Iriska пишет: хотелось бы переиграть Хочется - играй!

Малина: Iriska пишет: причем тут свобода? я и одна все это делаю. и даже умываюсь каждый день Ну... Это совсем другое дело. Для себя конечно все это делаешь, но делаешь по другому. А когда мужчина в доме, то все это увеличивается в объеме в разы, и обед должен быть основательным и пр.пр. Вопрос свободы меня волнует уже давно. Я много думаю над этим. Свобода понятие относительное. Мы все несвободны. даже незамужние, но с детьми. А кто без детей, тот истошно хочет замуж и ребенка. Я раньше писала в дневнике - хочу быть свободной. А потом думала - свободной от чего? или от кого? Потом дописывала - от лишних дел, хлопот, от лишних предметов, переживаний. А если от мужа, от детей? И вот ты одна, как перст. И что? Кому нужна? Для чего жить? Попрыгала, попрыгала, да и опять хочется в эту кабалу. Хотя тут речь о мужьях. И я тут необъективна. Просто ситуация у меня такая, что не смогу я без посторонней помощи. Но раньше не было у меня этого, а и мысли не возникало развестись. Да, и терки были, но... Да я и сейчас недовольна мужем в какой то степени и это нормально. Самое главное все мои мысли о будущем связаны с ним. Однажды привиделось что его нет, умер, такой ужас был, как будто моя половина умерла.

Малина: НАДО бы нам вопрос СВОБОДЫ обсудить на отдельной ветке. Кто как понимает, что под этим подразумевает. Обсудим?

Ленушка: Малина пишет: нужно убирать, стирать, готовить Дык для себя одной, любимой, самодостаточной тоже нужно убирать стирать готовить.. разве нет? несвобода разве выражается в том, что нада выполнять какие-нить обязанности? У меня перед собой есть обязанности, но я чувствую себя абсолютно свободной. И верю, что в паре тоже может быть свобода! думаю, возможно в том случае, когда люди действительно идут рядом к одной цели, уважая другого, принимая его таким какой он есть, если у людей одинаковые позиции, и они готовы помогать друг другу, понимая потребности как свои , так и другого человека, уважая выбор и свободу другого человека. Может опять канешно идеализирую Но верю все равно! Хотя я таких примеров в жизни тож не встречала Но очень хочется встретить!

Ленушка: Melian пишет: Так нравится быть в паре. Прямо летаю... Мелиан!

Ленушка: Малина пишет: НАДО бы нам вопрос СВОБОДЫ обсудить на отдельной ветке. Кто как понимает, что под этим подразумевает. Обсудим? Ага было бы интересно! Малина

Iriska: Малина давай! да конечно наличие мужа съедает огромное количество свободного времени, но не только мужа, а любого человека ввиде детей , папы-мамы, внучек!!! я себя не свободно ( не комфортно ) чувствую только с мамой, как-то она меня выматывет-сковывает морально. с младшими всеми - сплошная радость общения и нагрузки все играючи решаются. Когда детей дома нет , я просто падаю без сил и безрадостно это существование. Свободно лежу себе, но такой радости бытия и наполненности нет. Для меня важна свобода внутренняя=гармония чувств в семье.

Малина: Ленушка пишет: У меня перед собой есть обязанности, но я чувствую себя абсолютно свободной. Пра-а-альна. Хочешь делаешь, не хочешь не делаешь. А когда на плечах муж и дети? Хочешь, не хочешь, а делать надо. И вот это НАДО, всегда превалирует над твоим ХОЧУ. А это уже несвобода. Несвобода, когда ты хочешь встретиться с подругами, а муж не хочет, чтобы ты уходила и т.д. Нет.Нет. Свободы в замужестве нет. Другой вопрос - зачем она нужна, если ты выбрала быть замужем?

Бастет: Малина пишет: НАДО бы нам вопрос СВОБОДЫ обсудить на отдельной ветке. Кто как понимает, что под этим подразумевает. Обсудим? Ленушка пишет: Ага было бы интересно! Малина Так в чём же дело,создавайте темы не стесняйтесь

Бастет: Где-то прочла, что свобода это осознанная необходимость. А вообще понятие иллюзорное и индивидуальное

Малина: Уже создала темку. Врываемся!

Малина: Ну что же вы , ангелы? Задаю темку, вернее продолжаю: свобода в семье, в замужестве. Свобода от чего? Свобода от кого? Можно ли быть свободной в семье? Я утверждаю что это невозможно? Свобода понятие относительное. Всегда есть какие то обязательства и обязанности. Иначе неизбежны скандалы и разочарования. Конечно, степень несвободы определяем мы сами. Можно нагрузить себя до такой степени, что и свободной минутки не останется, а можно иначе. Вот моя мама ( а ей 80 лет) так хлопочет о своем сыне - компотик ( когда жарко), киселек ( когда у него желудок болит), сок морковный за 30 минут до еды. А сама все время стонет, я устаю, я не могу, мне надоело. И на все мои слова " не делай" возмущается " а кто, если не я?" Так это она сама придумала себе такую развлекуху. И тоже хочет жить одна, чтобы быть свободной, чтобы заниматься собой. Это конечно крайность. Как найти ту грань, где и тебе хорошо и всем хорошо.

Ленушка: "Свобода- это величайший дар Бога. Только вы не запрограммированы, вы не несете печати. Вы должны сами создать себя, быть самосозидающими. Так что это зависит от вас: вы можете стать Буддой, Бахаудином или Адольфом Гитлером, Бенито Муссолини. Вы можете стать убийцей или просветленным. Вы можете позволить себе стать прекрасным цветением сознания или роботом.Но запомните: ответственны вы - только вы, и никто другой" Ошо "Любовь.Свобода. Одиночество." В большей степени для меня понятие свободы связано с принятием решений в своей жизни на основе полной ответственности за свою жизнь и за свои поступки, поэтому здесь я согласна с Ошо, свобода позволяет быть самосозидающим, и наверно каждый человек стремится к свободе, просто каждый по-своему и у каждого она своя, Я могу сказать так - я свободна, потому что сама принимаю решения в своей жизни, зная что я же за них и ответственна. для меня так. Но почему в семье невозможно быть самосозидающей? в нашем социуме по большей части наблюдаются отношения зависимости привязанности и часто действительно порабощения, поэтому внешне кажется что семья - это несвобода.

Ленушка: Малина пишет: Конечно, степень несвободы определяем мы сами. Можно нагрузить себя до такой степени, что и свободной минутки не останется, а можно иначе. Малина, я поняла так, для тебя свобода и свободное время - понятия почти одинаковы? А что для тебя значит свобода? лично для тебя?

Малина: "Любовь - единственная свобода от привязанности. Любя все, ты не привязан ни к чему". Пишет Ленушка. Что же вы ангелы,все книжными словами изъясняетесь? Невозможно люьить все и всех. Это значит не любить никого и ничего. Давайте , спускайтесь на землю, поговорим о земном.

Лира: Быть свободным для себя...вернее , в свободном режиме типа " что хочу, то и делаю", на мой взгляд - путь к одиночеству... а вот внутренняя свобода - это совсем другая песня...

Малина: Вот вопросик!!! Сейчас задумалась, получается что так. А на самом деле не так. Ну просто, я в своих поступках всегда была свободна. Муж меня не ограничивал никогда. Поэтому здесь проблем нет. Принятие решений? Тоже, но советуясь с мужем. Тут тоже нет проблем. А вот ответственность за семью, за детей - тут уж никуда не денешься. И все таки я не чувствую себя свободной. Отзовитесь, кто чувствует.

Бастет: Ленушка пишет: "Свобода- это величайший дар Бога. Только вы не запрограммированы, вы не несете печати. Вы должны сами создать себя, быть самосозидающими. Так что это зависит от вас: вы можете стать Буддой, Бахаудином или Адольфом Гитлером, Бенито Муссолини. Вы можете стать убийцей или просветленным. Вы можете позволить себе стать прекрасным цветением сознания или роботом.Но запомните: ответственны вы - только вы, и никто другой" Ошо "Любовь.Свобода. Одиночество." В большей степени для меня понятие свободы связано с принятием решений в своей жизни на основе полной ответственности за свою жизнь и за свои поступки, поэтому здесь я согласна с Ошо, свобода позволяет быть самосозидающим, и наверно каждый человек стремится к свободе, просто каждый по-своему и у каждого она своя, Я могу сказать так - я свободна, потому что сама принимаю решения в своей жизни, зная что я же за них и ответственна. для меня так. Но почему в семье невозможно быть самосозидающей? в нашем социуме по большей части наблюдаются отношения зависимости привязанности и часто действительно порабощения, поэтому внешне кажется что семья - это несвобода.

Лума: Для меня сводобода - это свобода от страхов. Не могу сформулировать. Мне кажется, что когда человек перестает тревожиться за себя, близких, деньги, работу, здоровье. А живет здесь и сейчас, точно зная, что все будет хорошо. И вообще, как будет, так и хорошо. Внутренняя свобода.

Лира: Малина пишет: И все таки я не чувствую себя свободной. Отзовитесь, кто чувствует. Если философически смотреть на предмет, то " абсолютно свободным- может быть только одинокий субъект, который живет в диких лесах "... В современном обществе ...в мегаполисах все мы в социальном плане несвободны...обязанности и гражданские долги никуда не деваются и давлеют...за проезд платить надо?...надо!...за свет-газ-телефон? Надо!...куда не повернись "должен"...но...НО!!!...есть состояние внутренней свободы, которое сама испытываю давно...проблемы "опять квитанции пришли к оплате" не вызывают у меня никаких чувств вообще и воспринимается так, как неизбежное, "как дождь идет"...стараюсь так построить день, чтоб найти час-другой "для себя любимой"...если не получается, то объявляю "выходной" , у нас это называется " я ленюсь", т.е. проходить могу в пижамке целый день, не готовить обеды-завтраки-ужины, не стирать...болтать по телефону...или организовать "походный ужин" из того, что нашлось в холодильнике и отправиться в театр...сначала домочадцы хихикали, но потом...приняли эту игру...я всегда накануне объявляю, по собственной потребности- "Завтра у меня выходной", это значит, что "с никакими проблемами ко мне не суйтесь"...не знаю, свобода это или нет...но мне в такие дни хорошо...СВОБОДНА!!!

Ленушка: Лира Малина Сегодня весь день думала, вспоминала разные случаи в своей жизни и поняла когда ко мне пришла вот эта самая внутренняя свобода. Обязательства, гражданские долги и т.д. и т.п. они есть всегда и будут, независимо от того есть ли семья или нет семьи, а вот внутренняя свобода, если она есть, то никакие обязательства вообщем то не страшны и не обременительны и не воспринимаются они как –несвобода, и вообщем независимо от того есть ли у человека свободное время или нет свободного времени в случае внутренней свободы он всегда ощущает себя свободным. Я так понимаю (О, прости меня Жизни за мои идеализации ). И думаю, что как в паре, так и не в паре, человек может быть несвободен, а может быть и свободен , а еще многое зависит от того, что для себя человек определяет как - свобода. Поэтому, Малинка, дорогая, и задаю тебе вопрос - в каком случае ты будешь чувствовать себя свободной,только ты можешь сама себе ответить на вопрос. На данный момент мое понятие свободы и мое реальное ощущение в жизни совпадает, но где то лет 5 назад я была несвободна, ох как несвободна, и у меня тогда тоже не было пары, но я ощущала себя очень несвободной, хотя свободного времени для себя у меня было достаточно, и наверно в этой несвободе было несколько граней,(это я сейчас вижу и понимаю, тогда не знала ): во первых- решения принимала я сама, но не от сердца, не потому что я действительно хочу сделать то или иное действо или , а потому что это надо (надо маме, надо папе, надо обществу, нада кому то и т.д), второе- не было ответственности именно за свою жизнь (вообще то я очень ответственный человек, но именно за свою жизнь не было ответственности и осознания), т.е. мне представлялось, что где-то за незримым углом стоит кто-то, кто мне ставит подножки и я все время спотыкаюсь(типа того что "я вот тут бедная и несчастная, решаю проблемы, стараюсь, вся такая белая и пушистая" -теперь самой смешно , а вот этот кто-то не дает мне свои цели реализовывать. -несвободна, потому что не знала я, что это я сама и стою, я сама и придумала для себя, для развития своей души и с другими целями (но сначала никак не могла понять-как сам человек может придумать себе такие проблемы??? или негативные переживания, потом по-тихоньку стало «доходить»). Третье – достаточно много было убеждений и стереотипов, которые вообщем стесняли меня во всем, типа того я какой должна быть для мамы, для папы, для общества и т.д., плюс соответственно для всех надо было быть хорошей, соответственно на тот период мною очень легко было манипулировать, плюс страхи как социальные, так и внутренние. В первую очередь я работала над несовпадениями – хочу-могу-надо, слишком их было много. Одно упражнение я выполняла очень долго и со слезами, точную формулировку нужно поискать, здесь ее у меня нет, гдето в прошлых конспектах, но что помню, свими словами, если ничего не упустила- пишу три списка – я хочу…., я могу…, я должна…., потом меняшеь местами продолжение предложения, например, я хочу заменяю на я должна или наоборот, произносищь вслух несколько раз. На проблемные зоны указывает негативные эмоции, где есть несовпадения. а потом я например, просто расставляла приоритеты, что важно для меня, что мне хотелось бы, какой я хотела бы быть, и если мое – я должна невозможно перевести в – я хочу, то как я могу сделать мое - я должна менее негативным для меня и т.д. И вообще состояние несвободы наверно может еще проявляться в том что ты не хочешь делать а тебя заставляют или очень нада. Так что в целом, ощущение несвободы наверно может проявляться в разных гранях внутреннего мира, соответсвенно отражается на поведении. Возможно Малинка, тебе не хватает свободного времени на себя любимую, на осознание своих чувств, желаний и т.д. Семья действительно требует большего времени для быта и внимания близким. И опять же, только ты себе можешь ответить, никто другой тебе не скажет за твою свободу. Сейчас мое ощущение внутренней свободы ощущается особенно в ситуациях, когда очень четко понимаю для чего и почему мне определенная неприятность, ситуация или проблема дана. Вот примерно так: проблема -осознание (т.е. для чего она мне, что за урок) - если осознала- душа и сердце радуется, внутренне говоря мне – «да, это именно то, чему ты должна была научиться!», после еще раз проверка (научилась или нет), а потом внутренний голос говорит- «ну жто ж, идем дальше? на следующую ступень! - ага, идем!... или не идем… «или пока стоим на месте, нада половинку свою подождать, потом вместе пойдем». Но факт, ощущение свободы я очень ярко испытываю тогда когда я знаю Кто я есть, для чего я сюда пришла, что я могу сделать, чтобы моя жизнь и жизнь моих близких стала лучше; ощущение моей внутренней свободы – это еще когда знаю, что я сама планировала свою жизнь и мое внутреннее «Я», мое сердце всегда знает куда мне идти, зачем и для чего, поэтому я всегда могу обратиться к самой себе, чтобы получить ответ на свой вопрос, и принимать решения слушая свое сердце. Может не всегда это получается, но я учусь, зная, что у меня всегда есть выбор, его просто нужно услышать, почувствовать. Раз уж я все сама создала в своей жизни, значит я сама и могу все исправить, поэтому я свободна в своем выборе. Вы знаете, по пути домой с отпуска, проездом была в Москве в книжном клубе, и мне попались на глаза карты Крайона (я не знала что такие есть), я конечно купила их, вот какую первую карту я достала- НЕТ НИЧЕГО В ТВОЕМ ПРОШЛОМ, ЧТО БЫ ТЫ НЕ МОГЛА ИЗМЕНИТЬ СЕГОДНЯ! Не свобода ли это? И все же думаю, что свобода в паре возможна, и в моем представлении идеальные отношения в семье как раз и есть – свобода в паре (О, прости меня Жизнь и мое высшее «Я» за мою идеализацию ), но я думаю что такие отношения возможны только при высоком уровне осознанности обоих партнеров (именно уровня осознанности, а не уровня интеллекта или уровня образования, потому шта можно иметь и степень дохтора наук, и бить себя в грудь-о как я крут(а), но так и не достичь в жизни осознания). Верю что можно, и хотела бы такие отношения создать в своей жизни (может и не в этой, в следующей, а как говорится – по вере вашей дано буит! А что мы разве не Богини?????? А разве не мы, Богини, свое будущее вершим? ну а если шо, так простите меня,люблу я вас!

Малина: Ленушка Мы говорим об одном и том же. Да, мне не хватает времени на себя, поэтому я ассоциирую понятие СВОБОДА со свбодным временем. Но и дальше, все как ты пишешь. Только я не осознала, не почувствовала свободы в том смысле, в каком ты. Напишу тебе в личку попозже.

Солнышко: Девочки родные! Прочитала Суслика и поняла - насколько же в нас мощно сидит эта иллюзия свободы!!! Столько всего намешано в подсознании, а чуть полегчает мы уже думаем: вот она свобода и самодостаточность. Столько лет работала над собой, сколько чистила, какие только техники не делала, сколько семинаров и тренингов прошла - а ышо столько копать и копать... Но Шехерезада Иванна готова! Скорпионы не сдаются! Буду вычищать авгиевы конюшни, надоело когда после очередной передышки опять дерьмо вылезает. Вобщем группу поддержки - в студию! Если я пройду этот тернистый путь - то и вам полегче буит по моим стопам! За 4 дня уже слила 60 полярностей и обработала 30 эмоций из Апатии. Запустила на ночь Кибер-Живо. Вобщем круто взялась за себя! Не охота еще многие годы этим же заниматься. И ышо цигуню - штобы маятники больно не дали по башке!!! 25-го пойду на вторую ступень. Кстати, Прокофий (многие его знают) тоже уже месяц как занимается Сусликом. Вот такие дела... Обнимаю всех вас. Ваша Солнышка.

Женни: Солнышко пишет: Столько лет работала над собой, сколько чистила, какие только техники не делала, сколько семинаров и тренингов прошла - а ышо столько копать и копать... Во-во, копать нам ыщо не перекопать....

Бастет: Женни пишет: Во-во, копать нам ыщо не перекопать.... в обработку

Солнышко: Урааа! Все в слив и обработкуууу! До чего же радостно, что есть быстрые техники!!! Вобщем как закончу первую фазу, сразу начну теребить тех, кто уже во второй работает! Так что ждите!!!

Глория Мур: Малина пишет: Свобода понятие относительное. Мы все несвободны. даже незамужние, но с детьми. А кто без детей, тот истошно хочет замуж и ребенка Мы все несвободны? Я думаю что не стоит путать ответственность и несвободу. Мы берем на себя ответственность, добровольную отвественность за детей. Пока они маленькие. Остальное - несвобода, имхо. Когда ребенок от тебя зависим ты несешь за него ответственность и это рельность. Несвобода? Или сознательный выбор несвободы? Мне кажется именно поэтому в блоагополучных странах стали меньше рожать...дети это несвобода. Это факт.. Насчет того что все кто незамужем истошно хочет замуж и ребенка... Ну обобщения я ваще не люблю. Я к примеру никогда не хочела ни замуж, ни ребенка. Меня установки общества в моей башке заставили выйти замуж и родить. Я реал не понимаю в чем кайф материнства особенно када малыши крохи...ну я так устроена "непраильна" мне очень тяжело дались годы младенчества, хотя они были практически идеальными...мне сильна помогали, ребенок спал, не болел, не орал... Однако я с облегчением вздохнула когда он подрос. Именно из-за того, что стала более свободной... Что касается брака...брак имхо, тоже добровольная несвобода. Я сейчас над этим много размышляю...что выбрать...свободу или любимого рядом постоянно? Мне кажется, что иметь любимого и иметь семью все-таки разные вещи... Добровольно согласиться на то чтобы другой человек знал о тебе все...чтобы он имел право на твое время постоянно...это надо сильна любить... Кста..намедни я от нечего делать залезла на Ялик и начала читать книгу Козлова "Как относиться к себе и людям"....вот там очень интересно написано о свободе, обязанностях и пр. в браке...написано просто, как разговор с другом...странно что я раньше не читала его...Свобода в семье по его мнению означает осознанность обоих супругов и полное безграничное доверие...это когда нет НИ ОДНОГО секрета друг от друга...это лишает возможности манипуляций и вранья...и естессна ограничения свободы друг друга...Мне очень понравилось как он пишет, что супруг ил супруга ничего тебе не должна. НИЧЕГО. А если делает - скажи спасибо. А если не делает - сделай сам! Именно так ведут себя влюбленные. И перестают супруги. Как только в игру вступает "должен" - все, конец... Что значит "должна готовить, стирать, убирать" Должна? Или сделала осознанный выбор? Кому должна? Себе или супругу? А что будет если не сделаешь? Я например в браке прошла этот фокус про "должна". Например "жена должна утром встать накормить мужа погладить румашку и проводить на работу". Я ничего этого не делала. И знаете, когда (крайне редко) я это все таки делала муж был мне безмерно благодарен. ВСе зависит от того что ты сама думаешь насчет "должна"... А свобода в браке...если я встречу такой случай...обяз напишу...

Бастет: Глория Мур пишет: Мне кажется, что иметь любимого и иметь семью все-таки разные вещи... А мне это уже и не кажется давно- разные однозначно

Лира: Насчет полного взаимного доверия сомнительно...особенно, если у каждого есть "прошлое"...помните, наверное, сказку про Принца и его потайную комнату..Он Любимой сказал- "Дорогая, весь дворец в твоем распоряжении...приказывай, что хочешь...любые желания исполню...но только никогда не помышляй узнать , что находится за этой маленькой потайной дверью под лестницей"...конец этой сказки знают все?

Глория Мур: Лира имеется в виду только настоящее. Прошлое если оно ен влияет на настоящее можно и забыть. А если влияет...я бы рассказала все.

Лира: Глория Мур пишет: Лира имеется в виду только настоящее. Прошлое если оно ен влияет на настоящее можно и забыть. А если влияет...я бы рассказала все. Всегда Главнее- " здесь и сейчас"...но если уж завелся червячок сомнений, то он сожрет все ... ...разве можно научиться доверять абсолютно и не будет ли такое доверие пофигизмом?

Глория Мур: А чем плох пофигизм? И как можно доверять частично?

Лира: Глория Мур пишет: А чем плох пофигизм? вАЩЕ то сам по себе приятное состояние ...но в паре может отдавать равнодушием... И как можно доверять частично? Между истинным доверием и желанием верить есть разница...как мне кажется...

Глория Мур: Я так думаю что либо доверяешь либо нет. Третьего нету. А то получается че...тут доверяю, тут не доверяю..тут рыбу заворачивали... (Винокур (с) А насчет равнодушия...почему если полностью доверяешь то равнодушен? типа тебе пофигу что с чеовеком? Но тебе не пофигу..ты просто доверяешь ему безгранично...знаешь что он тебя не обманет...при чем тут равнодушие не пойму чето

Лира: Равнодушие идет по пофигизму "мне наплевать врет он или нет"...позиция распространенная... Когда возникает мысль о наличии такого чувства , как доверие, значит уже что-то не так...пока неизвестно что, но первый звоночек уже сигналит... ...

Глория Мур: Лира пишет: Когда возникает мысль о наличии такого чувства , как доверие, значит уже что-то не так... Да?!

Лира: Глория Мур пишет: Да?! Наверно, я неточно выразила мысль... это когда возникает сам вопрос о доверии...когда начинает звучать "я тебе верю" , то "жди провокаций"...Небо обязательно захочет это проверить ... вот если не приходится задумываться о "верю-не верю", наверно, это и есть то самое доверие...

Бастет: Вот всё думаю- что же для меня свобода ,например в отношении двух- мужчины и женщины,хоть в браке они или нет. Наверно свобода это когда люди взаимно осознают, что каждый пришёл в этот мир для каких-то целей,которые могут не совпадать с многими общепризнанными понятиями о долге и обязанностях и вмешиваться в это предназначение любимого со своими человеческими мерками,препятствуя его развитию и продвижению,вынуждая делать то что "должен" мотивируя это -"так принято" и этим насильно уводя в сторону от того что человек на самом деле должен делать и есть ограничение свободы... не окончательно ,подумаю ещё.

Melian: Больше всего мне понравилось как эту тему раскрыл Ричард Бах! Будет время, попробую цитаты подобрать.

Ленушка: Солнышко пишет: насколько же в нас мощно сидит эта иллюзия свободы!!! Солнышко, я не спорю, возможно это иллюзия свободы, но по сути это самое ощущение свободы очень приятно, потому и большинство людей стремиться к тому, чтобы чувствовать себя свободным (или почувствовать иллюзию свободы) Наверно могу сказать что пока что моему развитию и предназначению никто не мешает и не препятствует, поэтому я и чувствую себя свободной, как работала над собой, так и буду работать, потому шта правда копать-не перекопать но когда приходит кто-то (друг, подруга, товарищч,муж, коллега и т.д), говоря-ты должна делать так и так (имеется в виду как нравится другу и т.д.).., или предъявляет список какой ты должна быть, то конечно тем самым он делает попытку ограничить мою свободу, но я знаю, что я всегда могу выбрать либо свободу либо несвободу, основываясь на своем- что же я хочу на самом деле и насколько слиты мои хочу и должна (и насколько меня напрягает конкретное "должен" или не напрягает вообще), и если я выбираю в данном конкретном случае (предъявление ко мне требований) несвободу-т.е буду стараться соответсвовать ожиданиям о себе друга, подруги и т.д. стремясь ему понравиться, я перестаю быть сама собой или я становлюсь неискренна сама с собой, теряя себя. Понятие "должен" очень сковывает, свободу ограничивает, значит буду сливать и суслить...

Iriska: Я начну с того что соглашусь с Глорией что оптимально удобный вариант - гостевой брак! а про свободу - девчонки , положа руку на сердце - дайте столько свободы своим мужьям сколько хоите себе. Интересный получится эксперимент! ( у меня мужа нет! )

Бастет: Iriska пишет: дайте столько свободы своим мужьям сколько хоите себе. Интересный получится эксперимент! ( у меня мужа нет! )

Глория Мур: Бастет пишет: Наверно свобода это когда люди взаимно осознают, что каждый пришёл в этот мир для каких-то целей,которые могут не совпадать с многими общепризнанными понятиями о долге и обязанностях и вмешиваться в это предназначение любимого со своими человеческими мерками,препятствуя его развитию и продвижению,вынуждая делать то что "должен" мотивируя это -"так принято" и этим насильно уводя в сторону от того что человек на самом деле должен делать и есть ограничение свободы... Бастет

Iriska: Бастет а разве я не права? и причем тут мужья и свобода? мы сами творцы своей свободы и несвободы. я это правда осознала когда потеряла мужа я поняла причина во мне! и лозунг Хочешь быть счастливым - будь! уже не вызывал у меня неприятия. Глорик а я вставала в любое время ночи если муж уезжал и готовила ему завтрак. И не потому что должна - а потому что спать я не могла если ОН уходит на работу, это в крови наверное но это не вызывало никаких восторгов у мужа и протеста у меня. Рабочая ситуация, каждый поступает как хочет.

Солнышко: Ленушка пишет: значит буду сливать и суслить... Ага, я тоже!

Бастет: Iriska Так я ж согласна что свобода должна быть взаимной,а так же понимание и уважение Меня рассмешило что "у меня мужа нет" так что экспериментируйте те у кого есть,короче- берём мужа и ставим опыты

Лира: у меня мужа нет... ..это ж заявка во Вселенную... ...как - заинтересованной экспериментаторше срочно нуна "опытная база"!!!

Ленушка: Бастет пишет: берём мужа и ставим опыты Иришка ты права, я согласна с тобой! Где только мужей раздают для свободы?? дарю свободу в хорошие руки

Iriska: Лира Бастет Солнышко Ленушка вот неожиданный поворот получился!!! получилась заявка! хохотушки вы! а я да, действительно хотела сразу отойти в сторону по причине не комплекта или правильнее мой эксперимент не удался уже, но мы были свободны и это потом оба поняли и оба посожалели что не уберегли то что у нас было

Глория Мур: Я сеня в метро думала на эту тему... И пришла мысль, что свобода возможна только в случае одиночества. Т.е. ты свободна и одинока. Либо ты несвободна и неодинока. Канешна можно быть несвободной и одинокой при этом...но вот возможно ли быть свободной и при этом в браке..не гостевом, обычном...вопрос я так до конца и не решила...Может быть гражданский брак выход...не знаю.

Бастет: Думаю что в идеале можно,когда партнёр по всем параметрам тебя устраивает,т.е и свободу не ущемляет вообще ни в чём и никак, и как человек тебе интересен и как мужчина тоже или как женщина , и по пути вам в основном,это када жизненные задачи совпадают, и делается в быту всё по желанию и по-любви с радостью... и ещё много всяких условий соблюдено,но в реале это ... а не знаю.может и бывает просто нужно чтобы люди во многих своих взглядах совпали- паз в паз

Бастет: О! свобода это выбор ,а нет выбора нет и свободы Ну уж ,а что выбрал сам,то не жалуйся потом,если по свободной воле выбирал.

Лира: точно..."Кушай ротик, что глазки выбрали"

Бастет: Да,продолжение : а для того чтобы правильно выбрать надо точно знать что ты хочешь,но и тут загвоздка - желания меняются.а отсюда вывод ,что другие вовсе непричём, всё дело в нас и наших желаниях,а кто от них свободен?

Солнышко: Глория Мур Думаю свобода в браке может быть только, когда оба партнера самодостаточные, любят, уважают друг друга и не манипулируют друг другом. Это, я думаю, высший пилотаж в сознании и отношениях. А теперь посмотрите - много ли вокруг таких семей? Наверное бывают, канешна! Иногда их показывают по телеку, но... надо пожить с ними рядом, чтобы изо дня в день понаблюдать за супругами.

Melian: Солнышко пишет: Думаю свобода в браке может быть только, когда оба партнера самодостаточные, любят, уважают друг друга и не манипулируют друг другом. К таким отношениям, на самом деле, можно и нужно придти с годами. Сразу с первого года совместной жизни такое ну очень редко может быть. А так как сейчас вообще пары редко вместе надолго, то и не замечаем мы, что такие семьи есть. Мудрость и любовь в такой паре с годами становится всё глубже и больше. Они шлифуются как алмаз. Именно такая примерно идея у Р. Баха. И я с этим полностью согласна. Люди идут взявшись за руки по мосту через вечность.

Солнышко: Melian пишет: Именно такая примерно идея у Р. Баха. И я с этим полностью согласна. Люди идут взявшись за руки по мосту через вечность. Идеальный вариант. С Р. Бахом я была бы не против такую пару создать.

Iriska: Солнышко а ты его фото видела?

Солнышко: Iriska пишет: а ты его фото видела? Нее, я его читала. Могу и заочно влюбиться. Если есть его фото - кинь сюда.

Iriska: Солнышко извини дорогая - нету у меня его фотографии. Я тоже могу заочно влюбиться- но...при встрече могу и разочароваться

Лира: Девочки, вот...думаю, что нас он обаяет ИШО больше ...обратите внимание на картинку в левом верхнем углу сайта... Знакомьтесь: Ричард Бах, автор литературных шедевров

Солнышко: А чё, очень даже!!!

Малина: Глория Мур пишет: И пришла мысль, что свобода возможна только в случае одиночества. Т.е. ты свободна и одинока. Либо ты несвободна и неодинока. Канешна можно быть несвободной и одинокой при этом...но вот возможно ли быть свободной и при этом в браке..не гостевом, обычном...вопрос я так до конца и не решила...Может быть гражданский брак выход...не знаю. Я об этом и трындела раньше. А ты Глоричка, спорила...

Глория Мур: Малина я не спорила...я рассуждала И пришла к выводу.

Лира: По-моему, когда в "на голову сваливается" неожиданно какой то вопрос ..." счастлива ли я...толстая ли я...свободна ли я" , значит, пора что-то менять...или в себе...или в обстоятельствах... ...имхо...простите...

Лума: Думаю о свободе в браке. У меня тоже не было желания выходить замуж, это был синоним несвободы. И что интересно, муж меня не ограничивает (насколько это возможно при совместном проживании и наличие ребенка). Во всяком случае никогда не стоит вопрос, что его нужно обслуживать. Приготовила - хорошо, не приготовила, сам чего то сообразил. Погладила - хорошо, не погладила, погладит сам, а то и мятое оденет. У меня куча друзей мужчин.А у него есть друзья женщины. Но вот, что интересно - меня иногда обижает эта свобода. Мне кажется, что он ко мне равнодушен. Хочется,, чтобы поревновал что ли так слегка. При всем этом мы друг другу не изменяем. И вряд ли останемся вместе, если это произойдет (хотя?). Значит это уже несвобода? Мы предоставляем друг другу свободу в определенных рамках? Тогда свобода ли это? Не знаю. Но для себя решила, что мне видимо важнее не свобода, а внутрений комфорт.

Солнышко: Ой, бабоньки! Как же нам трудно угодить!!! Иногда даже мы с жиру бесимся, када все хорошо! И свободу дали друг - другу, а все равно хоцца немного ревности! Как говорил Аркадий Райкин в миниатюре Дифсит - пусть все будет, но чего-то все равно не хватает! Лума, Канешна это несвобода! Просто подсознательное желание самоутвердиться за счет партнера, получить потверждение, что ты - лучшая среди его знакомых женщин. К тому же вылезает старая ментальная программа: ревнует - значит любит! В Турбо-Суслик - срочно!!!

Iriska: Лума пишет: мне видимо важнее не свобода, а внутрений комфорт. а разве свобода может быть без внутреннего комофрта? для меня это одно целое .....

Малина: Как мы тут развели! Я когда то для себя писала - хочу свободы. Хотя и не ограничена со стороны мужа ни во времени, ни в решениях, ни в поступках. ( ну это когда хочется куда то пойти или встретиться с кем то) Но... тут уж сама ограничиваешь себя. Чтобы не сделать во вред отношениям, во вред семье. Ну у меня то был конкретный случай - дети, уже взрослые, но недавно поженившиеся, крепко присели на шею, обхватив оную ногами и руками. А мы взрослые, прожившие свою жизнь, должны были посвятить все время, силы и финансы становлению их семьи (по их мнению). Вот тут то я и запищала - хочу свободы. А потом думала,а что же я собственно хочу? Свобода - это остаться одной? А не эгоизм ли это? Но в то же время понимаю что у каждого человека должно быть свое пространство - это и территория, это и время, это и личные дела и интересы. Но ни в коем случае не одной. Иначе это бессмысленность существования. И вот тут нужна мера. А меру определяем мы сами. Есть женщины готовые посвятить себя всю без остатка семье, а есть другие, которым нужно время для личной жизни. А между ними вариантов бесконечное множество. И все правильные, если конкретной женщине комфортно в такой жизни, какую она сама себе выбрала.

Женни: Малина пишет: Но ни в коем случае не одной. Иначе это бессмысленность существования Да-а-а-а? Возникает вопрос - в чем смысл существования?

Iriska:

Лира: Малина пишет: Ну у меня то был конкретный случай - дети, уже взрослые, но недавно поженившиеся, крепко присели на шею, обхватив оную ногами и руками. А мы взрослые, прожившие свою жизнь, должны были посвятить все время, силы и финансы становлению их семьи (по их мнению). Вот тут то я и запищала - хочу свободы. А потом думала,а что же я собственно хочу? ...конечно, свободы...но не той "что хочу то ворочу", а "свободы выбора"...мы с папой вас вырастили, замужпоотдавали, теперь "сами-сами-сами", а они не хотят отлепляться... что говорит принятая в конфликте интересов мыслеформа " пусть проблема разрешиться в удобном для каждой из сторон варианте"...наверно, Ириска, был испуг от надвигающей свободы...что "вот они без меня...а как же...а что же...а я где же"???...и не отпустили их в свободное плавание...но и участвовать в организации новой семьи тоже как то "не интересно", но вроде как "надо бы"... а НАДО ли?...ведь это их будущая жизнь...причем, в новой социальной формации, а наши совковые установки порой дают сбой...что так вот... ... короче - "думай, голова, думай...картуз куплю"

Малина: Лира пишет: и не отпустили их в свободное плавание Отпустили. И очень хорошо. Но молодежь все равно не отлепляется - пять дней в неделю у нас. Да и претензий много, мало души вкладываю в их жизнь. А я даже соскучиться не успеваю. И ни фига не было испуга от надвигающейся свободы, а был такой кайф - много времени для себя и мужа. У нас даже медовый месяц случился. Вот поэтому у меня понятие свобода и ассоциируется со свободным временем...

Малина: Женни пишет: Возникает вопрос - в чем смысл существования? А разве есть сомнения? Представь, Женни, ты совсем одна. Человеки все таки парные существа

Лира: Малина пишет: Но молодежь все равно не отлепляется - пять дней в неделю у нас. Да и претензий много, мало души вкладываю в их жизнь. ..."манипуляторы" , однако... ..."на волю, всех на волю"...

Бастет: Малина пишет: Но молодежь все равно не отлепляется - пять дней в неделю у нас. Да и претензий много, мало души вкладываю в их жизнь. А я даже соскучиться не успеваю. Но ведь это прямо вытекает из твоего мировозрения о смысле и бессмысленности,а человек не только парное,он ещё и общественное создание,а иначе как ему опыт получать и уроки проходить ,скорее всего ты сама притягиваешь их,тут и страх одиночества срабатывает ещё,а представь что дети не приедут очень долго,может быть никогда- что почувствуешь? Конечно сначала отдохнёшь,а потом?

Iriska: Бастет знаешь давно было выражение что надо придерживаться фабричной трубы. В том смысле что надежнее работать на большом производстве. Вот и моя сына меня подсознательно держит за фабричную трубу, т.е. это проверено, надежно и удобно в использовании. думаю и у Малины в такой же расклад. Умные детки выбирающие наиболее комфортный путь! да и мы такие же , тоже хочется бежать по белой полосе

Женни: Малина пишет: А разве есть сомнения? Представь, Женни, ты совсем одна. Ага, есть... Многие неординарные личности были одиноки и в духовном, и в физическом смысле... Однако мы их помним и чтим... Я думаю, что наданном этапе мне совсем не страшно остаться одной... Хотя не скажу, что очень хочу этого... Iriska пишет: Умные детки выбирающие наиболее комфортный путь! Да уж, сталкиваюсь с этим повсеместно... Со своей малышкой в свое время тоже проходили курс равенства и братства.. Щас уже почти не пытается сесть на шею - знает, что ничего не выйдет... я ей сказала - до 18 ты ребенок, а потом - мы равные женщины... И если я тебя балую - эт только потому, что я так захотела, а не ты так решила. Понимает...

Малина: Женни Класс!! Учиться, Учиться и еще раз Учиться. Мне.

Iriska: Девушки на тему нашу видела картинку в живой природе! Сидит мама-кошка ( такая небольшая кошечка ) и уткнувшись носами ей в бок, спят 2 больших подростка ( крупнее мамы! ) А маленькая мама бдительно охраняет сон своих бройлерных детей! Замечательная заботливая мама и поэтому они живут семьей! моя домашняя кошка более маленьких детей отделяет от себя! как конкурентов на жилплощадь

Бастет:

Лисенок: а я услышала такое выражение"если ты свободен,значит ты не нужен никому",поразмышляла над ним и решила что это таки правда.ведь свобода практически равняется одиночеству.да,можно быть одиноким и в паре я согласна,но тогда и свободен будешьтакже.

Лисенок: и еще,у каждого ведь свое представление о свободе............

Глория Мур: Лисенок пишет: если ты свободен,значит ты не нужен никому Не, если ты самой себе нужна, значит уже один есть. А "крылатые выражения" обычно придумывают обиженные на жизнь люди по моим наблюдениям...а другие обиженные подхватывают и выдают всюду за истину. Это я не про тебя Лисенок это я про выражения. Вообще выражение это наверно правильное...если исходить из смысла слова "нужен". "Нужен" - от слова "нужда". Если в тебе кто-то нуждается, ты уж конечно, не свободен. Да вот только хочу ли я чтобы во мне кто-то нуждался? не-а...Вот что любил - хочу...а быть кому-то нужной...это похоже на использование. Такое мое имхо!

Женни: Глория Мур

Лисенок: Глория Мур пишет: Да вот только хочу ли я чтобы во мне кто-то нуждался? не-а... а ведь дети нуждаются в матери?

Солнышко: Глория Мур пишет: А "крылатые выражения" обычно придумывают обиженные на жизнь люди по моим наблюдениям...а другие обиженные подхватывают и выдают всюду за истину. Вот об этом и говорит Ошо, что не нужны эти установки... Освободитесь от них! Слушайте свое сердце, а не умничайте без конца. Ум дан для другого!

Ленушка: Лисенок Привет!!!! Лисенок пишет: а ведь дети нуждаются в матери? Я бы сказала, дети хотят быть безусловно любимыми матерью. Глория Мур пишет: .Вот что любил - хочу...а быть кому-то нужной...это похоже на использование. Похоже, что так, я тоже с этим согласна. просто все опять же по своему любовь понимают и проявляют, опять же стереотипы, вложенные с детства... часто любовь смешивают и с зависимостью и с несвободой. Для меня любовь проявляется в желании для любимого лучших благ в любых сферах жизни, не зависимо от того, со мной этот человек или нет, в заботе о нем, в принятии его таким какой он есть, создании условий для раскрытия его положительных качеств или способностей и т.д. И в то же время, я знаю людей, у которых любовь проявляется в бесконечном контроле и излишнем стремлении изменить любимого человека, из побуждения - я же хочу как лучше для него, и они действительно считают, что любовь именно так и должна проявляться. Для всех по-разному. Солнышко пишет: что не нужны эти установки... Освободитесь от них! Слушайте свое сердце, а не умничайте без конца. Ум дан для другого! Солнышко

Глория Мур: Лисенок пишет: а ведь дети нуждаются в матери? дети нуждаются в уходе, кормлении, тепле и свежем воздухе. Все это может им дать не только мать. Так ведь? А мать они любят. Безусловно. Возьми любого детдомовца,к оторый никогда мать не видел. Он ее ЛЮБИТ. И очень хочет, чтобы она любила в ответ. Просто языки любви у нас у всех разные...из-за этого путаница...У очень многих людей язык любви - поступки, забота. Так они выражают свою любовь. Из-за этого им кажется, что быть кому-то нужным - это любовь. Другие говорят на языке прикосновений и им кажется, что если их обнимают - их любят...и так далее...у Чепмена 5 языков любви описано... Слова "счастье - это когда ты кому-то нужен и тебе кто-то нужен" - безусловно принадлежат человеку с языком любви "Забота и поступки". ПОтому что в переводе эта фраза звучит так: "счастье - это когда ты любим и любишь".

Малина: Глория Мур Как все верно. А то спорим. Действительно любовь у каждого проявляется по своему. И каждый прав.

Ленушка: Глория Мур пишет: у Чепмена 5 языков любви описано... Книжка хорошая, очень хорошо и доступно описаны проявления любви, Лисенок найди ее, помнится мне на Ялике есть, или здесь можно http://www.koob.ru/chapman/5_love_language

Лисенок: ленушка привет

Малина: Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой - абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку. Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу - и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного - и она станет Идеальной Женщиной. Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отво рила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула: - Ты?! Но... Как же? Триста сорок километров?! - Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессиленно прислонилась к ножке кресла. - Зачем? - Соскучилась, - подняла глаза Кошка. - Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он? - Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню... Ты не обиделась? - Поначалу да, - вздохнула Кошка. - Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой... - И стала! - Голос Женщины вдруг предательски дрогнул. - Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. - Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно. Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза - она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно - словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным - и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу , улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор ! в груди исчез. ...Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где?" - всего таких звоноков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери. - Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та. - Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы. - Но теперь я не смогу без тебя! - Успокойся, - произнесла Кошка. - Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость - это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это - знание того, что дверь открыта. А ещё независимость - это счастье оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок километров идти пешком... И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине... Чудесного Вам настроения!

Глория Мур: Малина спасибо

Ленушка: Малина пишет: Ведь независимость - это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это - знание того, что дверь открыта. А ещё независимость - это счастье оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок километров идти пешком... Малина класс! Спасибо!

Солнышко: Классная притча!

полная версия страницы