Форум » Неотложка » Письмо в рассылку » Ответить

Письмо в рассылку

Глория Мур: Добрый день! Я,Евгений Цейтлин,москвич,читаю информацию на форумах Любви очень давно/ с момента появления первых книг Джоула/ Вы удивительные люди! Спасибо Вам всем огромное, низкий Вам всем поклон..и Любовь Пытаюсь вернуть к нормальной жизни одну больную игроманией женщину/ стаж игры-2-3 года,проиграна квартира,долгов немеренно,сейчас очень нужна поддержка Любовью/ Сейчас кризисный момент с точки зрения возвращения к нормальной жизни / было много сделано..разные люди помогают ,и сама старается, убрали темную тварь и нужно наполнить освободившееся место Любовью. Я хожу с этой женщиной на место СИЛЫ в районе м. Пролетарской и посылаю Любовь.. Может ли кто-нибудь из работающих с Любовью помочь...,cходить с нами на место Силы и принять участие в посылании Любви, 10 минут от метро,можно в будни после 19 часов или другие варианты.. Буду благодарен за любой отклик по этой проблеме. мои конт. тел-ны: 8 916-924-71-37, 8499-193 88 96 дом.,727 01 77/или 78/ рабочий e-mail : etseitlin@inbox.ru Спасибо Вам Люди СВЕТА. С уважением,Евгений

Ответов - 7

Свет души: Ну, на место попасть для меня немазможна физически по причине удаленности.... а ментально... на прямую всегда пожалуйста. Держите мои любовь, свет, доброту и умиротворение они у меня бело-розовые сердечками и мелкими цветочками, летят под "Щелкунчика."... Наполните ими свои ауры, поле вокруг и непременно внутрь тела с пяточек до самой макушечки. Любовь и радость пусть всегда будут с вами....

L.A.V.: Ой-ой, где-то недавно на одном из наших дружественных сайтов встречала информацию с программками - и даже, кажется, там диски предлагали - как убрать зависимость от игры! Поищу, найду - дам ссылку! А пока посылаю вам много любви, пусть у вас все получится! :

Глория Мур: Здравствуйте, Глория и Вероничка! У меня к вам вопрос. Может вы сочтете меня ненормальной. И все же. Прошу, ответьте. Я не хочу жить. Не отчаянно, как самоубийцы, чтобы в петлю лезть, нет. Просто спокойно, буднично, каждый день осознаю, что жить мне совершенно не хочется. И что прийди смерть сейчас - я бы с радостью. Мне 37. У меня есть дочь. У меня есть человек, с которым мне хорошо. У меня в принципе все есть. Меня считают успешной и благополучной...мало того - оптимистичной и веселой. И при этом вот такое состояние. Как с ним бороться? Спасибо, Вера

Бастет: Депрессия? Возможно делаешь то что тебе совершенно не нужно и потому такое состояние,надо подумать,вспомнить что ты хотела,о чём мечтала в детстве или в юности и попробовать повернуть своё жизненное направление в это направление. А что тебе терять- рискни всё изменить,будет интересно

Вероничка: Верочка привет причин может быть много,но в основном нежелание жить связано с тем,что ты не находишься в гармонии со своей душой,накоплено много подсознательной агрессии,душа через это чувство говорит тебе об этом,ты отдалилась от нее и живешь больше умом,а не сердцем,не слышишь ее.Может твое нежелание жить связано с тем,что ты по жизни реализовывала больше ложных(навязанных социумом )желаний,а не своих истинных.При этом радость жизни уходит,все кажется серым,неинтересным,многое делаешь через силу,хотя свиду все отлично.Попробуй мысленно вернуться в свое детство или раннюю молодость,вспомнить там свои детские мечты,намерения,реализовала ли ты их или загнала в глубь души.Может у тебя есть какой-то талант,который ты зарыла и не раскрыла,а теперь твоя душа говорит тебе об этом через это чувство .Как поживает твоя внутренняя женщина?Поговори с ней ,хорошо ли ей, может ей чего-то не достает,каких-то качеств или просто любви,может она на кого обижена,спроси ее что ей нужно для счастья и подари ей это мысленно.Попроси своих Ангелов помочь тебе отыскать причину и восстановить гармонию со своей душой,обрести снова радость жизни,ответ тебе может придти любыми способами.И еще обращай внимание на маленькие радости ,происходящие с тобой за день,концентрируся на них,старайся себя радовать почаще,делать что-нибудь любимое и это притянет еще больше радости в твою жизнь по закону притяжения.

Вероничка: надо же наткнулась в ЖЖ на пост одной женщины о нежелании жить,синхронистично В своей лекции о Пушкине Дмитрий Быков говорил, что Александр Сергеевич сам искал смерти. И именно по этому погиб. Жизнь его переполнилась славой, любовью, безденежьем, детьми, несвободой, женщинами, талантом. Дальше было бы только сползание в скучную буржуазность и старость.. Мой педагог Ольга Дмитриевна говорила, что никогда не стать настоящим артистом, если не почувствовать, отчего здоровый, умный и красивый человек, у которого есть все – деньги, семья, любимая жена, общественное признание, однажды простреливает себе голову. (Сразу вспоминается Хемингуэй) И вот лежу я в московской ночи. За окном тихонько сыпет снег. Лежу я в своей кровати с малиновыми подушками в собственной квартире в километре от Кремля - здоровая, красивая, молодая, беременная женщина, у которой вдобавок за стенкой в детской храпит пятилетняя нахальная и прекрасная дочь ( храпит жестоко - как армянин в поезде! аденоиды проклятые) и совершенно спокойно ощущаю нежелание жить. Удивительно. Еще столько не сделано, не сказано, не доказано, не рождено, не увидено, и до Пушкина мне далеко во всех смыслах, а жить вот нет охоты. И я даже всплакнула от такой несправедливости.. Но .... На следующий день будильник прозвонил в 6.30. Я вывалилась из под одеяла в 7. И варила я кашу пшенную с тыквой и суп фасолевый со шпинатом по рецепту Юлии Высоцкой (респект ей за кулинарные советы), и принимала контрастный душ и мазалась кремами. А потом распихивала сонное дитя и тащила ее писать, а потом в тот же контрастный душ, а когда она захотела еще и какать, кормила ее сидящую на горшке кашей. А что делать! Ровно в 8.45 нам надо вылететь из дома, потому что в 9 начинается секция по теннису. И все равно мы опаздываем и опять пропускаем разминку со скакалкой. И я оставляю дитя на корте, а сама мчусь в женскую консультацию сдавать кровь и мочу. (Такие зануды!. Каждые 2 недели ходи сдавай эти анализы. Банок пустых не напасешься). А потом - в бассейн (на 15 минут, потому что больше не выдерживаю - скучно)..А потом на студию - писать книжку про Древнюю Грецию. Крашусь, естественно, за рулем. Зеркало дальнего вида давно уже свернуто набекрень, чтобы можно было в любой момент глянуть, как я там выгляжу. А после я еду на репетицию, а вечером, отпустив няню, играю со своей девочкой в школу, смотрю мультик "Карлик-Нос", кормлю ее ужином с рассказом об извержении Везувия (притом, уже в тридесятый раз). С дикими уговорами полощем нос и горло и везде, где надо, капаем и мажем, с воплями и прятками убираем игрушки, моемся, читаем книжку "Домовенок Кузя" и наконец. засыпаем. Гашу свет, но как бы не так! Оказывается, что кому-то снова надо пописать, затем попить, затем, чтобы я полежала с ней и "принежила". Я все это проделываю, косясь одним глазом на немытую посуду, а другим на часы. Все заснула. Счастье какое! Можно что-то сделать для себя. Но тут звонит телефон. Мама. Она в обиде - я обещала ей позвонить еще в полдень, а сейчас уже пол-одиннадцатого. Это абсолютно доказывает, что думаю я только о себе, и совершенно ее не люблю. Не спорю. Беседую с мамой до тех пор, пока она сама не прощается, а это не коротко. Параллельно мою посуду. Все попрощались. Иду в душ. но не дохожу - снова телефон. Опять мама, как ни странно. Она забыла мне расссказать, что она слышала об аденоидах в передаче Малахова. Не прерывая, слушаю. Третьим ухом слышу из детской храп. Ура, надежно теперь спит.. Прощаемся с мамой, дохожу до ванной, открываю дверь.. Телефон. Это не мама, это Сережка. "Поговори со мной",- требует этот бездушный человек. Звонит, гад, на домашний, отлично зная, что телефон у меня дисковый, старой модели. И это значит, что я торчу голышом как гвоздь рядом с аппаратом, мерзну и переживаю, что для соседей из дома напротив я как в аквариуме. Прохихикав еще минут пять, наконец, добираюсь до ванной. Трачу на себя 20 минут (кстати, катастрофически мало для поддержания красоты и молодости). И тут батарейки садятся. Очень, очень надо написать ответ подружке из Барселоны, и в ЖЖ уже собираюсь 3 месяца, но как-то незаметно оказываюсь в кровати,.. Беру Достоевского. мужественно читаю 1 строчку и проваливаюсь .. Утром выяснится, что заснула я при свете и в очках.. И никаких мыслей о нежелании жить! http://laura-shpulkina.livejournal.com/4422.html

Iriska: Вероничка



полная версия страницы